כמעט כל ההורים מצפים להולדת התינוק, במיוחד לילד הראשון. בהיותה בעמדה, אישה מקפידה על המלצות הרופאים, היא מסרבת לעצמה במובנים רבים, אם רק הילד נולד חזק ובריא. כל בני המשפחה מתייחסים לתינוק בעדינות וביראת כבוד, מציינים בהתלהבות כל מחווה חדשה שלו, כל חריקה.
נראה שאהבתם הבלתי אנוכית של ההורים צריכה להימשך לנצח, אבל בפועל זה לא תמיד כך. מסיבה כלשהי, ילד בוגר מתחיל לעצבן את אבותיו ואמהותיו היקרים. לאן נעלמו הרגשות הרועדים שההורים חוו לילד? היכן מופיעים חילוקי דעות וסכסוכים חמורים במשפחה?
הילדים שלי מעצבנים אותי
אל תשכח שילדות ובנים קטנים הם לא בובות. הם נוטים להיות פעילים מדי. יש להם רצונות, גחמות. קשה לפגוש ילד שיישב בשקט בפינה ויקשיב לכל מילה של מבוגר.
ילדים ידרשו תשומת לב גם כשכואב לך ראש, אתה עייף מאוד, ענקצרות, אתה לא רוצה לחיות בכלל. ילדים רבים ילחמו בעכבות שלך כי הם נהנים, הם לא רואים טעם בעמידה בדרישות שלך, הם מראים את תכונות האישיות שלהם, ומעשרות סיבות אחרות. הרבה אבות ואמהות נורא מעצבנים מכל זה.
אבל לפעמים יש מצבים שתינוק שזה עתה נולד מקומם. לרוב, זה נצפה במשפחות שבהן התינוק הגיע לעולמנו ללא רצון אמו או אביו. אם התגלעו חילוקי דעות חמורים בין ההורים, הם גם כבר לא באמת זקוקים לפרי אהבתם. בנוסף, התינוק יכול לעצבן את יקיריהם אם הוא כל הזמן שובב. במקרה כזה לא צריך לצעוק עליו אלא להתייעץ עם רופא. אולי לפירורים יש איזושהי פתולוגיה, והוא מנסה (במובן המילולי) לצעוק לך.
מה יכולה להיות הבעיה
אמרת לעצמך: "הילדים שלי מעצבנים אותי." מה הלאה? אתה צריך להבין בבירור שהם אינם מחויבים למלא את כל הדרישות שלך ללא עוררין. השאירו להם פיסת מרחב אישי, הן מבחינה חומרית (למשל, החדר שלו) והן מבחינה רוחנית. תן להם לבטא את האינדיבידואליות שלהם. זה די נורמלי שלילד שלך יש אינטרסים משלו. בגלל הפרש הגילאים הגדול, ייתכן שהם לא תואמים לשלך.
ילדים צריכים לחוות דעה משלהם לגבי המדינה שבה הם חיים, תרבות וכן הלאה. אחרת, אדם עצמאי לא יצמח מתוכם. לילדים שלך אולי יש חברים שאתה לא אוהב, אבל לילד שלך לא אכפת. לעתים קרובות בכיריםהילד גם מקומם כי הוא מגדיר את עצמו ממך, מתחיל להסתיר משהו, גס רוח. אי אפשר לקרוא לזה מצב עניינים נורמלי. אם הבן או הבת שלך התחילו להתנהג כך, אז הם לא רואים בך חבר. מי אשם? כמובן, אתה בעצמך.
באיזשהו שלב של גדילת ילדך האהוב (אולי כבר מהעריסה) הפכת עבורו לא להוריו האהובים, אלא למחנכים קפדניים ותובעניים. בהתחלה הקיר שהקמת היה שקוף וכמעט לא מורגש. אבל כל שנה זה נעשה יותר ויותר צפוף. איך להרוס את זה? ככל שהילד מבוגר יותר, כך קשה יותר לעשות זאת, ולפעמים אפילו בלתי אפשרי. הדרך היחידה לבנות מערכת יחסים היא לנסות להיות חבר של הילד, להשיג את הסמכות שלו.
עלות ההורות
אל תשכח שהילד אינו רכושך. הוא לא צריך לחיות ולהתנהג כמוך. יש לו מחשבות ורגשות משלו, יש לו את כל הזכות לבטא אותם כמו שהוא אוהב. כמובן, יש צורך לגדל ילדים, אבל אי אפשר ללכת רחוק מדי בתהליך הזה.
בתחילה, כל הדרישות שלך חייבות להיות סבירות ומוצדקות הגיונית. לדוגמה, אתה יכול לדרוש מהילד שלך לשטוף ידיים לפני האכילה, תוך הסבר ברור מה יקרה לו אם חיידקים ייכנסו לבטנו. אבל אתה לא צריך להתעקש שהוא ישחק עם הילד המסוים הזה או רק עם הילדה הזו. כדאי לנסות להסביר לילד כל אחת מהדרישות שלך. ביחס לילדים, עדיף שזה יהיה בצורה שובבה. עם ילדים גדולים יותר, הדיאלוג חייב להיות מכבד. לא יהיהמיותר אם אתה שואל לדעתם, שבחים על עזרתם או ההחלטה הנכונה.
עייפות אינה סיבה לעצבנות
כמובן שדברים קורים בחיים האישיים שלך. ייתכן שלא תזכה להערכה מהרשויות, נעלבת מחבר, כועסת על ידי עובר אורח ברחוב. אתה חוזר הביתה לא במצב הרוח הכי טוב. אבל האם זו אשמתו של ילדך?
כשאתה חוצה את סף דירתך, עליך להשאיר בכניסה את כל הגירוי שהצטבר בך במשך כל היום. אם תנסה להסיח את דעתך על ידי משחק עם תינוקך, יופיע איזון מסוים בנשמה שלך. אל תשברו אותו בקללות ובחוסר תשומת לב לקטן שלכם, אל תענישו אותו על כל אסונותיכם. כשהוא נרדם, אתה יכול להמשיך בטיפול הנשמה שלך, למשל, לעשות אמבטיה ארומטית, להאזין למוזיקה נעימה, לדבר בטלפון עם חבר. אבל כל זה יהיה מאוחר יותר, כשהתינוק יירדם ולא יזדקק לך.
יותר מדי אחריות
אם אתה מרגיש שאתה לא מתמודד עם האחריות שגדלה כמו כדור שלג מדי יום, נסה לפנות אל יקיריכם. אולי ההורים שלך לא יודעים כמה קשה לך. אם תספר להם על הבעיות, הם עלולים לקחת את ילדך למקום שלו לשבוע או שבועיים, ובזמן הזה אתה תהדק את ה"זנבות" או פשוט תישן קצת.
בכל מקרה, אל תאשימו את התינוק בקשיים שלכם. אחרי הכל, הוא לא ביקש ממך להפוך לאמא (אבא). אתה בעצמך קיבלת החלטה רצינית להרחיב את אופקי המשפחה שלך וללדת ילד. אם אתה לאאת מי לבקש עזרה, נסו לבחור את החשוב מכל אותם דברים שאין לכם זמן להשלים. השאר יתבצע ככל האפשר.
נסה להבין שאי אפשר לתפוס את העצום, לא משנה כמה תנסה. בעיסוק בעניינים שלך (למשל, קריירה), אתה מפספס משהו חשוב. זוהי תקשורת עם הילד שלך. השנים עוברות במהירות. יכול לקרות שהיורש הבוגר יזדקק לכם רק כמלווים, כי את בעצמך ניתקת את הקשר הרוחני איתו כשהיה קטן.
מכעיס ילד משלו. מה לעשות?
אם התינוק שלך מעצבן אותך, האם זה אומר שאת אמא רעה? אם הפעוט המקסים שלך צייר יפה טפטים יקרים בבוקר, שבר את האגרטל האהוב עליך אחר הצהריים, ובערב התקף זעם על זה שהוא לא רוצה לאכול סולת, קשה לשלוט בעצמו.
זה קרה שאתה במצב רוח נורא באותו יום, אתה רוצה להסתגר בחדר שלך ולהיות לבד. אבל אתה לא יכול להסביר את זה לילדים. הם תמיד שם, צריך לתקשר איתם, לענות על אותן שאלות עשר פעמים, להישאר מבינים, אדיבים, אכפתיים והכי אהובים בעיניהם.
במצב זה, נסה להיזכר מה הקטן שלך עשה כל היום. כמעט בוודאות הוא נשאר לעצמו. סביר להניח שעשית משהו חשוב ולא שמת אליו לב. בגלל זה הוא צבע את הטפט, חתך את שפם החתול, הפיל עציץ על הרצפה ועשה עוד דברים איומים.
באיזו תדירות ילדים מעצבניםולהכעיס אותנו רק בגלל שאנחנו לא תלויים בהם! הם מציקים לנו בקוביות שלהם, ויש לנו את הדוח השנתי בראש. הם צריכים להשכיב את הבובה לישון, ואנחנו צריכים לצפות בסדרה האהובה עלינו. הם מבקשים לצייר בית עם גג, וארוחת הערב שלנו בוערת על הכיריים. איך להיות במצב כזה? האם תמיד צריך לוותר על האינטרסים שלך למען הילד? איך להתגבר על העצבנות בעצמנו מהעובדה שמנועים מאיתנו לעשות את העסק שלנו?
גירוי
בפסיכולוגיה, המצב הזה קיבל כבר זמן רב הסבר. גירוי הוא התגובה שלנו להתנהגות של אנשים אחרים שאיננו אוהבים, מפריעים לנו או מסיטים את דעתנו ממשהו. ככלל, מצב זה מתפתח בהדרגה. לדוגמה, בהתחלה פשוט אמרת לילד שלך: "עזוב אותי בשקט!". אם הוא ממשיך להציק לך בשאלות, אתה יכול לצעוק עליו. אחר כך משתמשים בקללות, צעקות, חגורה, פינה, מניעת ממתקים ועוד שיטות "חינוך".
איך לגרום לתינוק להבין מתי אפשר ולא להציק להורים בבקשותיהם? אתה צריך להתחיל ללמד אותו את זה ממש מהשנה הראשונה לחיים. פסיכולוגי ילדים מייעצים כשהתינוק גדל ללמד אותו עצמאות. אל תטפלו בתינוק בקנאות יתר. תן לו את ההזדמנות לבנות טירה באופן עצמאי מקוביות או לצייר "שרבוטים" במחברת. שבחו אותו על מאמציו. הכנס אחריות בהדרגה לחייו הצעירים.
אם ילדים קטנים זועמים, אז מה שיגידו, ההורים שלהם אשמים. נניח שהחמצת את הרגע של תחילת החינוך. אם היורש שלך כבר בן 3-4, אבל הוא עצמו לא יכול לעשות כלום,לכן, הוא כל הזמן דורש ממך משהו, יהיה לך קצת יותר קשה להרגיל אותו לעצמאות. תתחיל בקטן. אם העסק הבוגר שלך מאפשר, נסה לערב ילד בזה. לדוגמה, אם אתה עסוק בניקיון, תן לו משימה כלשהי.
מניפולציה
זה נשמע מוזר, אבל הילדים שלנו חכמים מאוד. הם מבינים היטב היכן נמצאת נקודת התורפה של האב, ולעתים קרובות יותר של האם, ומנסים לתמרן אותה. במה אפשר להראות? למשל, ילד יודע שמאוד חשוב לך אם הוא אכל סולת או לא. הילד מתחיל לדרוש מכונית חדשה בכפית אחת, רובוט לשנייה, קילוגרם ממתקים לשלישית.
לעתים קרובות מאוד, ילדים מתחילים לסובב חבלים מהוריהם במקומות ציבוריים, למשל, בחנות. הם מרגישים או מבינים שאמהות ואבות מתביישים בהתנהגותם, אז הם ינסו להשקיט במהירות את הסכסוך. אז הילדים שלנו דורשים לקנות להם את הצעצוע הכי יפה, גלידה או משהו אחר, ובמקביל לרקוע ברגליים, ליפול על הרצפה וכן הלאה.
פסיכולוגים אומרים שההורים אשמים. אמהות ואבות היו אלה שלימדו את התינוק לתמרן. לדוגמה, הם הבטיחו לתינוק לקנות משהו אם הוא יאסוף את הצעצועים שלו.
איך להתמודד עם מניפולציה
אין צורך להתעצבן על התנהגות כזו של ילדים. גם אם הם מתנהגים רע מאוד, אל תפסיק לאהוב אותם. זו העצה העיקרית שפסיכולוגים נותנים לכל ההורים.
תחשוב למה ילד שדורש ממך משהו מקומםלאחר מכן. הרי אתה מתנהג בדיוק באותו אופן כשאתה צריך ממנו משהו. הוא פשוט למד את השיעורים שלך טוב מאוד. האם יש צורך לנזוף בו על זה?
פסיכולוגים מייעצים לך לשקול מחדש את ההתנהגות שלך, להפסיק להבטיח לילדך לספק הטבה כלשהי אם, למשל, הוא ינקה את הארונית שלו, עושה שיעורי בית, יתנצל בפני דודה מאשה, ייצא לחופשה אצל סבתו בכפר או מטפלת באחות הקטנה.
טריק נוסף הוא להתעלם מהתקפי הזעם של הילד. זה די קשה לעשות, במיוחד במקום ציבורי. אבל גם אם הבוטן נפל על הרצפה בחנות ודורש מכונית חדשה, אתה לא יכול לנצח אותו על זה.
הרופא הידוע קומרובסקי מייעץ בכל מצב, גם אם הילד מרגיז אותך מאוד, בערב הקפידו לאחל לו חלומות מתוקים, לסיים את היום בנימה חיובית.
כמובן, רבים כועסים מהילד שלהם שמתנהג בצורה לא נכונה. במקרה של מניפולציה, הקפד לבדוק את ההתנהגות שלך ולהפסיק לעשות את אותו הדבר. אם אתה צריך משהו מילד, דרש אותו בלי הבטחות לכל מיני מתנות. אם אתה לא יכול לקנות לו משהו, אל תמציא משימות בלתי אפשריות. פשוט תגיד "לא" נחרץ והסביר למה זה ככה ולא אחרת.
כעס הורים
מקובל בדרך כלל שזהו הרגש שנולד במהלך הקביעה מיהו הבוס בבית. זה מתבטא במי ינצח, הורה שדורש ציות ללא עוררין או ילד שמתעלם מכל הוראות. כעס יכול להתעוררבמצב שבו היורש לא שומע לאיזה אזהרה ועושה מעשים רעים באופן קבוע, למשל, נער מביא צלעות מבית הספר, מעשן, הולך בלי שאף אחד יודע מי ואיפה.
ילדים קטנים יכולים להיות מאוד מעצבנים אם הם מבלבלים משהו בבית, כמו לשבור את הטלפון היקר של אמא שלהם, למרות שאסור בתכלית האיסור לגעת בו.
ברגעים כאלה, אתה יכול לאבד שליטה על עצמך ולהכות את הילד. בפרקטיקה הרפואית, ישנם מקרים בהם הורים אוהבים בהתקף כעס שברו את הידיים או הרגליים של ילדיהם. איך להתמודד עם הרגשות שלך ולא לפגוע בתינוק שלך? ראשית, מיד לשתות סם הרגעה. עם נער, אתה יכול להתחיל דיאלוג רק כאשר אתה במצב הולם. אם אתה צועק עליו בהיסטריה או מאיים עליו, הוא פשוט יתרחק ממך עוד יותר, יתקרב, אולי יתחיל לבזות אותך או לשנוא אותך. עם התפתחות כזו של אירועים, הוא יכול לצאת מהבית. מי ירוויח מזה?
אם תחזור לדוגמא של הטלפון השבור, גם אתה לא יכול להעניש את התינוק פיזית. נסה להירגע. זכור: ניתן לתקן טלפון או לקנות חדש, אבל ילד לא יכול.
איך להחזיר את השקט הנפשי
פסיכולוגים מייעצים דרכים רבות לעזור להרגיע את העצבים. לעיל הזכרנו תכשירים רפואיים. אל תזניח המלצה זו. אם מערכת העצבים נמצאת במצב נרגש מדי, קשה מאוד לתקן זאת רק בשיטות פסיכולוגיות. אבל הם יעזרו גם לך.
מומחים אומרים מה צריךמצא חפץ שעליו אתה חייב לפרוק את הכעס שלך. תן לזה להיות קיר בחדר שלך, שאליו אתה זורק צעצוע רך בכל הכוח. אתה יכול גם לקרוע את העיתון לחתיכות קטנות או לרמוס את הכובע ברגליים.
מקלחת ניגודיות או אפילו שטיפה פשוטה עם מי קרח עוזרות למצוא שקט נפשי. אתה יכול לסגור את עצמך בשירותים ולצעוק לחלל כמה פעמים: "הילד שלי מקומם אותי!". עם זאת, אל תנסה להתחיל לפתור את הסכסוך עם היורש שלך, בהיותך על סף קריסה. צורחת באותו שירותים, אמור לעצמך שאתה אוהב את הבן (או הבת), לא משנה מה, הוא יקר לך. תחשוב על מה יקרה אם הוא פתאום ייעלם מהחיים שלך.
לאחר שנרגע, אל תמהר לסדר את הדברים מיד. ראשית, שחקו את הסיטואציה מכל הצדדים, ערכו תוכנית (לעצמכם באופן אישי) כיצד תחזירו את האמון של ילדכם.
איך לא להתעצבן על הבנים והבנות שלך
הילד שלך מכעיס את הילד שלך? מה לעשות כדי להחזיר את שלוות הנפש שלך ולא להרוס את הקשר שלך עם הילד האהוב שלך? אי אפשר לתת עצה אוניברסלית שמתאימה לכל מצב. על מנת שילדים יתפסו את הדרישות של הוריהם, יש ללמד אותם מגיל צעיר. עם זאת, יש לעשות זאת בצורה שובבה, כדי שהילד יתעניין. בנוסף, ללמד אותו, למשל, לא רק לאסוף צעצועים בקופסה, אלא לשלוח בובות לבית או מכוניות למוסך, תפתח את הדמיון שלו.
עם נער, זה יהיה לך קל יותר אם יש לך אמוןיחסי ידידות.
בכל מצב, אל תאפשר לעצמך להשתמש בכוח פיזי. הילד סופג הכל כמו ספוג. הוא יקבל בקלות התנהגות כזו כנורמה ויתחיל להתנהג באותו אופן כלפי אלו שחלשים ממנו. זה רק יביא לך עוד צרות.
מה שפסיכולוגים אומרים
אז אמרת לעצמך, "התינוק שלי מעצבן אותי." מה לעשות? פסיכולוגים מייעצים לחפש את הטעויות שלך בכל התנהגות שגויה של ילד. כשהתינוק נולד, הוא לא ידע כלום ולא ידע איך. אתה זה שלימדת אותו לתמרן אותך, להתעצל, להסתייג, לא לציית. אתה יכול לטעון שלא עשית דבר כזה.
פסיכולוגים אומרים שמבוגרים כמעט אף פעם לא מבחינים בטעויות בהתנהגותם, אבל הילד הופך למדד שלהם. נסה לנתח את מעשיך לעתים קרובות יותר, אל תעשה מניפולציות על ילדך, אל תאיים עליו "לתת לדודה של מישהו אחר", "להתקשר לסבתא" וכן הלאה.
בכל מצב, זכרו שזה הילד שלכם, אתם אוהבים אותו מאוד.
