כפי שמראה בפועל, אי אפשר תמיד לתפקד כרגיל בחברה ולהיות חופשי ממנה. במהלך חייו, כל אדם נמצא בקשר עם מספר עצום של אנשים שונים מאוד. ולא לכל המגעים הללו יכולה להיות השפעה חיובית עלינו, לחלקם יש השפעה הרסנית מאוד. לפעמים יש מצבים בחיים שעלולים לגרום לפגיעה חמורה בבריאותו הפסיכולוגית של אדם. קודם כל, אנחנו מדברים על מגע עם מישהו שנקרא מניפולטור, ערפד אנרגיה. יש אפילו הגדרה מדעית לסוג זה של אישיות - נרקיסיסט סוטה. הם נקראים גם מניפולטורים. אז איך להתנגד למניפולטורים?
מי הם מניפולטורים?
מניפולטור - אדם שלא הולך לסכסוכים פתוחים, מאבק על כוח, שימוש בכוח. האנשים האלה מקבלים את מה שהם רוצים.באמצעות אלימות פסיכולוגית כלפי אנשים אחרים. כל אדם יכול להתאים לסימנים של מניפולטור. נרקיסיסט סוטה יכול להיות אפילו אמא, אבא, אח או אחות. זה אפילו יותר גרוע מאשר אם המניפולטור היה אאוטסיידר. כפי שמראה בפועל, לרוב קטגוריית אנשים זו כוללת גברים, מהם אתה הכי פחות מצפה לדקירה בגב. איך לעשות מניפולציות במערכת יחסים?
למה מניפולטורים מתנהגים כך?
מניפולציה היא תהליך של השפעה על אדם אחר, שפעילותו מבוססת על רצון עצום לסלף, לסובב, להפוך הכל. השם "סוטה" מגיע מהמילה הלטינית pervertere, שפירושה "סוטה". בדרך כלל האנשים האלה מסתתרים מאחורי כמה טראומות ילדות שלא קיימות או אומרים שמישהו העלה אותן, אבל זה לא לגמרי נכון. מניפולטים בחרו באסטרטגיה של אלימות פסיכולוגית בהתנהגותם רק בגלל שאין להם חיי רגש. לרוב, אנשים שואלים את השאלה: "איך להתנגד למניפולטור בעבודה?" זה יענה להלן.
מהו היעדר חיי רגש?
הסימנים של אדם מניפולטיבי הם שהוא אינו מסוגל לרגשות אנושיים אמיתיים אך ורק ברמה הפסיכולוגית. אדם אף פעם לא חווה רגשות כמו אמפתיה, חמלה, הוא לא מתמודד עם בעיה כמו התמוטטות עצבים, ולמעשה אין לו שום טראומה רגשית, שכןשהוא בדרך כלל מסתיר. למרות העובדה שהמניפולטור לא חווה את כל מגוון הרגשות הזה, הוא עומד בפני המשימה לעורר רגשות כאלה בקורבן הפוטנציאלי שלו. הוא נהנה מהשמדת אדם אחר על ידי קבלת רגשות של אנשים אחרים.
למה זה קורה?
התנהגותם של מניפולטורים מורכבת מאלימות פסיכולוגית, השפעה הרסנית על אדם אחר וכו'. לכן אנשים כאלה התחילו להיקרא ערפדי אנרגיה. העניין הוא שזאת דרך התפקוד היחידה המקובלת עליהם, אחרת הם לא יודעים להתקיים. מניפולטורים אינם תופסים אחרים כאינדיבידואלים, אלא - כאובייקטים או אובייקטים. לכן היחס אליהם הוא צרכני, לגבי חפצים שמבצעים פונקציות ספציפיות, והאנשים האלה "משרתים" את המניפולטור כל עוד הם יכולים לעשות מה שהוא צריך.
מי הם הקורבנות?
רבים סבורים שהקורבנות של מניפולטור הם אנשים עם סוג של בעיות נפשיות המושפעים בקלות מאחרים. וזה שגוי מיסודו. המצב הוא הפוך לגמרי, כי "קורבנות" כאלה כבר בתחילה לא מעניינים את המניפולטור. הם פשוט מתעניינים באנשים חזקים שנותנים רושם של בלתי נשבר, אופטימיים בחיים, אנרגטיים, מצליחים, חיוביים, כאלה שלא אוהבים ציניקנים ושקרנים, תמיד מגנים על נקודת המבט שלהם ונחשבים מאוד עצמאיים בקבלת החלטות חשובות. אנשים כאלה הם המטרה מספר אחת עבורםמניפולטורים. כאן הנפגע הוא כבר לא מאפיין פסיכולוגי של אדם, זה תפקיד שאדם מקבל בהתאם לסיטואציה. אתה יכול להפוך לקורבן פעם אחת, או שאתה יכול להיכנע להשפעתו של המניפולטור שוב ושוב, אפילו בלי לשים לב. למעשה, כל אחד יכול ליפול על הפיתיון, שפשוט סומך על דעתו של אדם אהוב, מקשיב ומוכן לבנות מערכות יחסים חזקות ובריאות עם אנשים אחרים. המניפולטור מתחיל להפעיל לחץ על התחושות הללו, וכבר מתחיל כאן משחק אכזרי, ולא מערכת יחסים כנה. בדרך כלל אדם הופך לקורבן בדיוק ברגע שבו המניפולטור החליט שלאדם מסוים יש משהו שהוא צריך לנכס לעצמו בדחיפות. לכן, אם האמנת שהקורבן עצמה מושכת את העבריין, אז זה שגוי מיסודו. המניפולטור ממש טפיל על אדם ומשפיע עליו רק באמצעות אלימות פסיכולוגית. די קשה להבין שהפכת לקורבן של אדם כזה, כי האנשים האלה לא פועלים בכוח. איך להתנגד למניפולטורים?
שלבים של בניית מערכת יחסים עם מניפולטור
פסיכולוגים מאמינים שהקשר בין המניפולטור לקורבן המניפולציה מורכב מכמה שלבים ספציפיים. אולי הביטוי שלהם במצבים שונים יתרחש בדרכים שונות, אבל המהות נשארת ללא שינוי. אז, בואו ננתח כל שלב וכללים בעת התמודדות עם מניפולטורים.
שלב הפיתוי
הכל מתחיל בפיתוי הכי בנאלי. המניפולטור מציב את עצמו כאדם המתאים עבורוקורבנות ומתחיל להעמיד פנים של אהבה, חיבה ודאגה. אם נבנים מערכות יחסים בין גבר לאישה, אז בשלב זה באה לידי ביטוי תשומת לב מתמדת של המניפולטור. מדובר בהודעות, שיחות, טיפול והתעניינות "כנה". הקורבן לא חייבת להיות גברת, אבל לרוב מדובר בנשים. המניפולטור, כביכול, סורק את קורבנו כדי ליצור עבורו מודל אידיאלי של התנהגותו. בשלב זה, הוא, כביכול, תופס את הקורבן על קרס הרגשות, ולאחר מכן נכבית לחלוטין היכולת לחשוב בצורה רציונלית וראויה להעריך את המתרחש. שלב הפיתוי מאופיין ברגשות מתפרצים בצורה חדה ומוגזמת ככל האפשר על מנת לבלבל את הנפגע. בדרך כלל המניפולטור מבלה את הזמן המקסימלי עם הקורבן שלו, תוך שימוש בטכניקות הפיתוי הנפוצות ביותר: פרחים, ארוחות ערב, מתנות וכו'. בשלב זה, המשימה של המניפולטור היא לא לגרום לקורבן להתאהב בעצמו, אלא להחדיר בה את הרעיון שמישהו צריך את אהבתה.
במה צומחת
המשימה של המניפולטור בשלב זה היא להביא את הקורבן "על עצמו", כמו על סם. הוא מטפל בקורבן, לא נותן לה להרגיש בודדה לרגע. בשלב זה הוא כבר מתחיל להשתמש באותן "הטבות" שעליהן סמך בתחילה בעוצמה ובעיקר. כמו כן, שלב זה מאופיין בדברים הבאים: המניפולטור מעודד את הנפגע להתרחק מחברים, קרובים וקרובי משפחה, כך שכל האנרגיה של האדם מתרכזת במניפולטור. חשוב לו לחשוב ולהחליט עבור הקורבן שלו. מנרקיסיסט אתה יכול לשמוע ביטויים כאלהאתה לא מבין רגשות, ורק המניפולטור יודע איך אתה באמת מרגיש, או יטען שהוא יודע מה אתה רוצה, ושום הכחשות לא יעזרו. אפילו ריחוק מחברים וקרובי משפחה יכול להיתפס על ידי הקורבן כאפשרות האמיתית היחידה לפיתוח אירועים נוספים. כבר בשלב זה לא נותר לנפגע מרחב אישי, ומה ניתן לומר על הזמן או האנרגיה למשהו אחר מלבד רצונותיו של המניפולטור! כל גבולות אישיים נמחקים, והקורבן כבר תוכנת מחדש להתנהגות הרצויה עבור הנרקיסיסט. המניפולטור פועל בזהירות רבה ובהדרגה, הקורבן "מפחית מערכו" של עצמו באופן שיטתי. כמובן, זה בא בהצעתו של נרקיסיסט.
שלב ההפעלה
עכשיו אתה יכול לעבור לשלב של מניפולציה גלויה על הקורבן. זה מתבטא בהימנעות מהשיחה, בהתעלמות, הוא עלול להיעלם לזמן מה, ואז לסרב להסביר מה העניין כאן. מצב הרוח וההתנהגות שלו משתנים לעתים קרובות מדי. הוא עשוי, באופן עקרוני, לסרב לנהל דיאלוג, על סמך העמדה שהם אינם מתקשרים עם חפצים. אבל זה יכול לבנות פנים ממורמרות, להיאנח בכבדות או להכחיש לחלוטין את הקונפליקט באופן עקרוני. הנפגע עושה ניסיון להבין מה קרה, מה נעשה לא בסדר, אך אינו מקבל תשובות לשאלות שנשאלו. עכשיו נותר רק לחכות לפינוק מהנרקיסיסט. וכאשר הוא מתנשא לדבר עם ה"מחלקה" שלו, נראה שהנפגעת משותקת, כי לא ניתנה לה הזכות להישמע, לא ניתנה להם הזכות לדעת את האמת. מניפולציה כזוערפד האנרגיה מעביר את האשמה לפעילותו על כתפי הקורבן שלו. התעלמות מובילה לכך שאדם לוקח אחריות על הקשר, מתחיל להתנצל על כל חטאי המוות, תוך שהוא לא מבין שזו לא אשמתו. למעשה, בדיוק ההתנהגות הזו רצה ה"מאסטר". תוכנית המינימום הושלמה, כעת למניפולטור יש את כל הזכות לחנך את המחלקה שלו יותר. מתחיל שלב חדש של פיחות באישיותו של הקורבן. יש לחץ על הכל, בין אם זה דמות, מראה, נפש, עבודה, משפחה וכן הלאה.
מה קורה לקורבן ברגע זה?
הקורבן עדיין לא מבינה מה קורה, כי היא לא יכולה אפילו להודות במחשבה שאדם כל כך יקר ואהוב יכול לעשות זאת בכוונה, מודע לחלוטין להשלכות של מעשיו. לכן אדם לא רואה את הסכנה מהצד של המניפולטור. בעיני הנפגע, "הבעלים" נראה בטוח ככל האפשר ביכולותיו ובדבריו, בעל סמכות ללא תנאי. כלומר, תיאורטית, אין על מה להתלונן בהתנהגותו. הוא פועל עם משפטים כמו "אל תמציא", "אתה מתנהג לא נכון", "תנסה קצת והכל יהיה בסדר" וכדומה. ואם המניפולטור כבר 100% "שקוע" בקורבן, אז הוא לא נותן למחלקה להיכנס לעולמו הפנימי. הנפגעת מתחילה לחיות בלחץ מתמיד, כל שנייה מתחילה להראות לה שהיא עושה משהו לא נכון ולא בסדר, ומרגישה אשמה על כל זה. לאחר פרק זמן מסוים, לאחר קונפליקטים ואי הבנות מתמשכים, הבריאות הנפשית של הקורבן הופכת רעועה. אבלהמניפולטור דבק בהתנהגותו וממשיך לשחק את המשחק שלו. הבעיה העיקרית היא שהנפגע לא יכול לקבוע על מה בדיוק עליו להתלונן. אחרי הכל, זו היא שאשמה כל הזמן, זו היא כזו, הכל בגללה. הקורבן מתרגל לעובדה שהמניפולטור עושה לה את זה רק בגלל שמשהו לא בסדר איתה ספציפית. הוא מתחיל ללחוץ עליה יותר ויותר, ובכל פעם היא מחפשת לעצמה עוד ועוד תירוצים. הקורבן אינו רשאי להתיז את רגשותיו שלו, להאשים אותה במצב רגשי לא יציב, שינויים קבועים במצב הרוח וכו'. והקורבן צריך לשמור את כל הרגשות בעצמו, מכיוון שהיא בטוחה שזה הכרחי כדי להמשיך בתקשורת איתה.
שינויים מתרחשים ברמה הפיזיולוגית?
מניפולטורים של אנשים בפסיכולוגיה של הקורבנות משנים הכל בצורה כל כך דרמטית שזה משפיע גם על הפיזיולוגיה. זאת בשל השינוי המתמיד ברמת ההורמונים בגוף ה"מחלקה". זה עובד ככה:
- בשלב הראשוני, גופו של הקורבן היה רווי יתר באנדורפינים, הורמוני אושר.
- לאחר מכן, בתקופות של לחץ, קורטיזול משתחרר.
- שלב הצמיחה, כמו גם מניפולציה, גוררים עליות קבועות ברמות ההורמונים.
מסתבר שכאשר אדם שמתמרן אחר הוא חיובי לקורבן (למשל ענה לטלפון), נוצרים אנדורפינים, אז ישנה תקופת התעלמות ומשתחרר קורטיזול. עכשיו תחשוב מה יקרה אם הקפיצות האלהקורה כל הזמן? מסתבר שהנפגע רוכש תלות פסיכולוגית ופיזיולוגית כאחד. השפעה זו דומה להשפעה של סמים והקורבן זקוק כל הזמן למנת תשומת לב מהמניפולטור. אחרי הכל, אין לה מקורות אחרים לצריכת אנרגיה במשך זמן רב. חברים ומכרים ותיקים נותרו בעבר, התקשורת עם קרובי משפחה אבדה, המניפולטור הפך לאור היחיד בחלון, כי הקורבן ממש מתמוסס בו, והוא זה שהופך לאחד ממקורות האנרגיה האפשריים. כדי לשמור על מצב זה, המניפולטור שומר כל הזמן על הקורבן שלו בלחץ כדי שלא תהיה לו הזדמנות להתאושש ולהעריך באופן רציונלי את המתרחש.
שלב ההשמדה של הקורבן
יש כאן שני תרחישים:
- הראשון הוא פשוט לקבל את כל מה שקורה, להיכנע ולהשלים עם ההתעללות הפסיכולוגית. וכאשר מתחילה התרגלות, הקורבן עשוי אפילו "להתחנן ליותר". המניפולטור שומר על עניין בקורבן בדיוק כל עוד היא עדיין מתנגדת איכשהו. ברגע שהקורבן נופל ברכותיו לרגליו, הוא הופך מיד ללא מעניין. מסתבר שאחרי זה הנרקיסיסט הולך לחפש מטרה חדשה. לגבי הקורבנות, הם פשוט נשברים, בדרך כלל כאן הם לא יכולים בלי עזרה של פסיכולוג. לעתים קרובות, קורבנות מגיעים להתאבדות.
- התוצאה השנייה של אירועים אפשרית רק לאנשים חזקים פסיכולוגית בהתחלה. בשלב מסוים, הם מתחילים להבין שכל המצב הזה פשוט יהרוג אותם אם לא יעשו זאתלא יפתור את הבעיה וינקוט פעולה בתגובה. כשמגיעה ההבנה הזו, הנפגעת מתחילה לשנות את דפוס ההתנהגות, היא מצפצפת, היא מושפלת – היא משפילה בתמורה וכו'. כפי שמראה בפועל, זו הדרך היחידה להימלט מכפותיו של המניפולטור. כאשר מספר המצבים הללו גדל, המניפולטור צריך לנטוש את הקורבן שלו וללכת לחפש אחד חדש. מבחוץ אולי נראה כאילו האדם החביב ביותר בעולם בורח מציפורני היסטריה לא מאוזנת, אבל למעשה זה בדיוק ההפך.
מה שיגידו, מניפולטורים הם אנשים מפחידים, שבעולמם אתה רק חפץ שניתן להשתמש בו כדי להועיל.
איך להבין שעושים לך מניפולציות?
אם לפחות פעם אחת בחייך חשבת שחברים או אהובים יכולים לתמרן אותך, אז אל תשכח לעצור את עצמך ולשאול את עצמך את השאלה מדוע אתה עושה את מה שאתה מתבקש לעשות. אם תנתח את עצמך ואת ההתנהגות שלך, תדע בסופו של דבר את החולשות שלך, שהמניפולטור יכול להפעיל עליהן לחץ. לאחר מכן, כדאי להתחיל לעבוד על החולשות הללו. הדרך הטובה ביותר להתנגד למניפולטור היא לנסות לשלוט ולהבין את המניעים לביצוע פעולות מסוימות. כמו כן, אל תשכח את נוכחות המרחב האישי שלך ואל תיקח אחריות של מישהו אחר על עצמך, היה מודע לתחום האחריות שלך. למשל, הבטן החולה של אמא. זה בעיקר תחום האחריות שלה, כי היא בוגרת. אם המנהל שלך נתן לך משימה מאוחר יותר ממה שהיה צריך להיות, רק בגלל שהוא שכח ממנה, זה גם כןתחום האחריות שלו, ויש אלפי דוגמאות כאלה. אל תמלא את כל הבקשות והמשימות ללא מחשבה. נסו לתת לעצמכם זמן לחשוב ולנתח את המצב, במיוחד אם אתם חשים דחף להיכנע לשכנוע של המניפולטור. שמור על הרגשות שלך תחת שליטה, וכשהנרקיסיסט יראה שהלחץ שלו לא מביא את התוצאה הרצויה, הוא פשוט יעבור לאדם אחר. דרך טובה נוספת להתעמת עם אישה או גבר מניפולטיביים היא לשאול אותו שאלות מובילות ולהתנהג מחוץ לקופסה, כדי לבלבל אותו. הציעו אלטרנטיבה, קח את המושכות לידיים, תודיע לו שאתה שולט במצב הנוכחי לפחות בשוויון ובהחלט לא מתכוון להיכנע לאף אחד.
מהי התוצאה?
מניפולציה היא השפעה הרסנית על אדם. כדי לא ליפול לציפורניים של מניפולטור, לפתח ביטחון עצמי, שליטה עצמית, לא לקחת אחריות על אחרים. זכרו שלמניפולטור אין רגשות כלפיכם, מדובר רק בהתעללות פסיכולוגית. זו לא כנות, אלא הרס מכוון של האישיות.
