הקדמה היא בפסיכולוגיה

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

במאמר נדבר על אינטרויקטורה כמנגנון הגנה של נפש האדם. נכיר את המונח הפסיכולוגי הזה, וגם ננסה להבין את הבסיס והשפעתו על חייו של כל אדם. תופעה זו נפוצה למדי, וייתכן שההשלכות שלה לא כל כך ורודות.

על מה זה?

אז, הקדמה היא דרך להגנה פסיכולוגית על אדם, המופעלת ברמה לא מודעת. המילה עצמה מגיעה משני שורשים לטיניים, שפירושם "בפנים" ו"שים". במילים אחרות, אנו יכולים לומר שהפנמה היא תהליך שבמהלכו אדם מעביר דימויים שונים של המרחב הסובייקטיבי אל הלא מודע שלו. הוא סופג דפוסים שונים, שיפוטים, הערכות וכו', חסרי כל אובייקטיביות לחלוטין, כי הם שייכים לאדם זה או אחר.

מעניין שהמונח הזה הוכנס לפסיכואנליזה ב-1909. זה נעשה על ידי אחד מחסידיו המעט ידועים אך המוכשרים של זיגמונד פרויד הגדול, סנדור פרנצי, פסיכואנליטיקאי הונגרימקור.

מחקר באזור זה

פרויד עצמו לא ראה צורך להבחין בין מושגים כמו זיהוי והקדמה. הוא ייחס חשיבות רבה למנגנון השני, כי הוא ראה בו חשיבות רבה. מושג ההזדהות שלו הפך מאוחר יותר לבסיס להבנת חקר תסמונת שטוקהולם.

לאחר זמן מה, חוקרים חשבו שהקדמה היא מודל ארכאי ישן מאוד של התנהגות אנושית לא מודעת. במקביל, ראה פרויד בתופעה זו את הבסיס להיווצרותו של התסביך האדיפלי, המורכב מרצונו של הנער להיות הבעלים של אמו ולהיפטר מהמתחרה שלו - אביו. פרויד קשר זאת עם ההזדהות של הילד עם אמו והעברת דמותה אל הלא מודע שלו.

בואו נסתכל מקרוב

אז, הקדמה בפסיכולוגיה היא תרחיש של הגנה התנהגותית. תופעה זו קשורה מאוד ביחסים בין אנשים. כידוע, לצמיחה אישית יש צורך להקים גבולות בינך לבין אחרים בגבולות סבירים.

כל מה שמקבל אדם מהסביבה החיצונית יהיה אפקטיבי עבורה רק אם היא חווה את זה, איכשהו תסתדר ותחשוב על זה. אם העולם החיצון יתקבל ללא הבחנה, אז הוא יישאר ללא תשומת לב על ידי התודעה, בכל זאת זה יהיה טפיל פסיכולוגי.

עד היום, מאמינים שהקדמה היא צורת ההזדהות הפשוטה ביותר, אך בניגוד לתהליך האחרון, היא אינה מזוהה על ידי אדם. ולנסח את זה בצורה יותר תמציתית,באופן מובן, כיום מאמינים שתהליך זה מורכב מהעובדה שאדם תופס כמה תופעות ואירועים חיצוניים כאל הפנימיים שלו.

פונקציה אדפטיבית

לתהליך המדובר יש השפעה רבה על היווצרות אישיותו של האדם, מושגי המוסר שלו, חיבה וכו'. התלות בולטת במיוחד בילדות. בגיל הזה ילדים הם כמו ספוגים, כי הם סופגים איזושהי נורמות, דעות קדומות, דפוסי התנהגות, תגובות וכו'. הם מאמצים אותם מאנשים שחשובים ומשמעותיים עבורם. הדבר המעניין ביותר הוא שתגובה כזו מתרחשת עוד לפני שאדם מחליט במודע להיות כמו או לא להיות כמו אהוביו.

תפקיד מגן

לא ניתן לדמיין את ההגנה הפסיכולוגית של אדם ואת מנגנוני ההגנה הפסיכולוגית ללא הקדמה. העובדה היא שבזכות ההקדמה, ילד קטן לחלוטין יכול לראות את עצמו חזק וחזק, למרות העובדה שלמעשה הוא חלש פיזית.

זה מתאפשר כתוצאה מהעובדה שהוא מעביר לעצמו כמה תכונות של תכונות אופי של מבוגרים החשובות לו. לפעמים דרך זו של הגנה על אדם יכולה להימשך גם כשיגדל. במקרה זה, במצבים קשים או במצבים של תלות ועימותים, אדם כזה מרגיש שיש לו מגן. עם זאת, עבור רוב האנשים, הקדמה הופכת להזדהות.

השפעה הרסנית

העובדה היא שהקדמה בפסיכולוגיה -זו לא רק חוויה חיובית, אלא גם שלילית. כל הגנה פסיכולוגית מעוותת במידת מה את תפיסת המציאות. העובדה היא שאדם מתחיל להרגיש את החיצוני כמשהו פנימי.

זה מסוכן כי כאשר משהו משתנה בסביבה החיצונית, אדם יכול לתפוס זאת כאובדן של משהו פנימי, כמה תכונות, ערכים, נקודות תמיכה. כתוצאה מכך, זה יכול להוביל לדיכאון. אדם מנסה להישאר שלם בפנים, בזמן שהוא מאמין שהוא באמת איבד משהו, הוא מנסה או להאשים את עצמו בכך, או לחפש סיבות. בכל מקרה זה מקשה מאוד על חייו ולפעמים מאלץ אותו לפנות לאנשי מקצוע.

דוגמאות הקדמה

בוא נדבר על מקרים שבהם אתה יכול לראות את הביטוי של התהליך הזה בחיים האמיתיים. דוגמה בולטת מאוד היא המקרה כאשר אנו אומרים שגבר צריך או אישה צריך. רעיונות כאלה טבועים בכל אדם במידה מסוימת, אבל הם מגבילים מאוד מערכות יחסים.

לרוב, דווקא גישה כזו היא שמונעת להתחיל מערכות יחסים, לבנות אותן כרגיל, לפתור קשיים וקונפליקטים וכו'. העובדה היא שבכניסה למערכת יחסים, אדם בשלב מסוים פשוט נרגע ומתחיל לפעול באופן אוטומטי. הוא סומך על אדם אהוב כל כך שהוא מאמין שהוא יכול להיות פתוח לחלוטין איתו. או אז מתחילות להופיע תגובות ההפנמה. ללא סיבה, בן הזוג עלול להתחיל להגיב בצורה מוזרה לכמה דברים רגילים. אם לבני הזוג יש מערכת יחסים טובה, אז ניתן לדון בכך ולגלות זאתהאדם עצמו אינו יודע מדוע עשה זאת או אחרת. אם חופרים עוד יותר, מתברר שיש לו אמונות מסוימות, שעל בסיסן הוא פועל מבלי להבין זאת.

זה מעניין

הקדמה היא מושג שניתן לראות בצורה הטובה ביותר דרך הדוגמאות שעשינו למעלה. כעת, כאשר אנו מבינים את מהות התהליך הזה, יש צורך לדבר על כמה הוא מסוכן. העובדה היא שתהליך זה הוא דוגמה לאופן שבו מידע מסוים נכנס אלינו באופן בלתי מודע ובלתי נשלט לחלוטין. ואחרי זה אנחנו פועלים לפי הנתונים שהתקבלו ורק אחר כך אנחנו מנסים למצוא היגיון בהחלטות שלנו.

מעניין, הקדמה טבועה באותה מידה בנוירוטים ובאנשים בריאים, כך שכולם מתמודדים עם תופעה כזו מלידה. יוצר המונח "הקדמה" האמין שמנגנון זה גורם לקונפליקטים נוירוטיים ותהליכים פסיכולוגיים אחרים.

כתוצאה מכך, זה יכול להוביל לנוירוזה, המתרחשת לעתים קרובות למדי בחייו הרגילים של אדם. העובדה היא שהנוירוטים פשוט מאופיינים בגבולות מטושטשים כל כך בין ה"אני" שלהם לבין העולם החיצון. לעתים קרובות הם מחפשים אובייקט חיצוני כלשהו כדי לקלוט אותו עם עולמם הפנימי ובכך להרחיב את הגבולות, להשוות את עצמם לאובייקט הזה.

בגשטאלט, תגובות כאלה מרמזות על תהליך שבו תוצאות מסוימות של חשיבה או הערכה מתקבלות על ידי אדם כאילו ללא צנזורה. מדענים זיהו שלושה שלביםהקדמות:

• Full.
• חלקי.
• הטמעה.

הקדמה מלאה בתינוק. חלקי נוצר אצל ילד שכבר מתבונן ומבין חלקית את העולם החיצון. שלב ההטמעה יכול להתחיל גם בילדות וגם בבגרות. היא מאופיינת בכך שאדם מטשטש את הגבולות בינו לבין הזר.

Victims

תהליך פסיכולוגי לא מודע יכול להוביל לכך שאדם מוצא את עצמו בעמדה של קורבן. למעשה, הקדמה טבועה בנו בכל גיל, כך שגם מבוגר צריך לשים לב לכך יותר.

זה מתבטא בכך שאנו מתמזגים עם דימויים שונים המופיעים בנפשנו. מאמינים שכל הדימויים ממוקמים בסופר-אגו של אדם, כלומר במבנה הלא מודע שלו. מבנה זה של תמונות מתחדש בערך בגיל שנתיים עד 12 שנים, כאשר אדם מתחיל להבין מה טוב, מה רע, מה אפשרי, מה לא, מתחיל להבחין בין דמותו לדמות הוריו..

אם נוצר איזשהו מבוא בסופר-אגו בילדות, אז להיפטר ממנו לא קל. וככל שהמתקן הופיע מוקדם יותר, כך קשה יותר להפריד אותו מעצמו. יתרה מכך, שני הצדדים סובלים מההשפעות השליליות של תופעה זו. אדם אחד תובע דרישות לאחר ומאוכזב, בעוד השני מרגיש כועס וממורמר כי הם לא יכולים להתאים למאפיינים הללו. למען האמת, הוא לא צריך להתאים אותם.

Bחברה

אנשים הנוטים להופעת פנים נבדלים בעובדה שהם מיד רוצים ליצור אינטראקציה, לפתוח את הנשמה שלהם, לשתף הכל. למעשה, כל המגעים ביניהם שטחיים למדי, כי הקרבה האמיתית אינה מובנת ואינה ידועה להם. לעתים רחוקות הם מגיעים לשלב הזה אלא אם כן הם מסדרים את הבעיות הפנימיות שלהם.

קורה גם שאנשים שלא יודעים להציב גבולות בינם לבין אחרים סובלים מהפקרות מינית. יש להם יותר מדי שותפים, הם לא יכולים להפסיק. הם מנסים ליצור אינטראקציה מהירה עם אדם, ולאחר המיזוג הם מיד מתחילים לחפש תמונה אחרת, כדי לא לזהות את האדם ולא להתאכזב.

יש אנשים שרגילים לתכונה כזו של הנפש שלהם ואפילו לא רוצים להבין, כי זה עוזר להימנע מאחריות. במילים אחרות, אתה יכול להאשים נסיבות חיצוניות מסוימות, אנשים אחרים בכל דבר. אדם כזה טוען כל הזמן שהמסורות, הארץ, אנשים אחרים, חבריו, הוריו וכו' אשמים בכל דבר. הגרוע ביותר הוא שהוא אפילו לא מבין שההתנהגות שלו היא רק עבודה של מנגנון מסוים, ו לא האישיות שלו. וניתן להתאים את המנגנון לפי הצורך. כדי לעשות זאת, פשוט הקשיבו ללבכם, לא משנה עד כמה העצה הזו פשוטה להפתיע.