מחסום פסיכולוגי הוא מושג, הגדרה, סיבות ועצות של פסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

מחסום פסיכולוגי הוא מצב שבו אדם אינו יכול לממש את צרכיו במלואם. יש להתמודד כל הזמן עם מושג זה, שכן חייו של אדם כרוכים בתקשורת עם אחרים. עם אנשים מסוימים מתפתחים מערכות יחסים קלות וקלות. אינטראקציה עם קטגוריה אחרת של אחרים היא קשה (לדוגמה, בוס - כפוף, מורה - תלמיד, הורה - ילד). במצב זה, עליך לחפש פשרות סבירות על מנת להניע את עצמך להמשך תקשורת. פסיכולוגים החליטו להגיד לך איך להתמודד עם הרגשות שלך ולהתגבר על מכשולים פנימיים.

מהו מחסום פסיכולוגי?

מחסום פסיכולוגי הוא מצב ספציפי של אדם שמונע ממנו לבצע את תוכניותיו ולנקוט עמדה פעילה. כל אדם מתמודד עם מצב דומה בחיים, כי הוא יוצר אותו בעצמו.רמה תת מודע. חוסר היכולת לדרוך על עצמו, להשמיע בבירור את רצונותיו או להגן על נקודת המבט שלו נחשב למצב נורמלי אם זה קורה לעתים רחוקות ביותר. לא תמיד יש צורך להתמודד עם אנשים הולמים, והנסיבות שונות. אבל הפחד המתמיד מתקשורת, הפחד מאינטראקציה עם אדם אחר (לשאול שאלה, להגיב על משהו וכו') הוא בעיה ענקית. הדבר מצביע על כך שהפרט נמצא במתח מתמיד, הוא מוגבל, מוגבל במעשיו ובנימוקיו. במצב זה, מומלץ לחפש בדחיפות את הסיבה למצב זה.

סוגי נושאי תקשורת

מחסומים פסיכולוגיים לאינטראקציה נוצרים כתוצאה מהבדלים בטמפרמנט של אנשים. כאשר שני אישים נפגשים עם סוגים שונים של מערכת עצבים, תגובה לסביבה ואופן הגידול, צפוי להיווצר מחסום בל יתואר שיפגע בתקשורת שלהם. פסיכולוגים ממליצים להבין לאיזה סוג שייכים האדם עצמו ובן שיחו. הגדרה זו תעזור לבנות כראוי דיאלוג נוסף או לקבל החלטה לסיים את התקשורת.

סוג דומיננטי

האדם הזה עצמו יוזם תקשורת, מבלי לחשוב על כדאיותה. אדם גאה בכך שהוא עצמו מתחיל בשיחה, לא נותן לאחרים את האפשרות לדבר, מדכא פעילות של שותפים בלחץ שלו. הדיאלוג מלווה בעליית קול, הפרעה מתמדת, חזרות חוזרות על מידע. מחסומים פסיכולוגיים לתקשורת במערכת הבוס-כפיף מתעוררת במקרים אלו פעמים רבות, שכן הבוס הוא אפריורי הנושא הדומיננטי עבור העובד שלו. כאשר מתקשרים עם אדם כזה, מומלץ להישאר רגוע, להגן נאמנה על נקודת המבט שלך.

סוג נסיעה

נושא זה הוא ההפך הגמור מהנושא הדומיננטי. לעתים רחוקות הוא הראשון שנכנס לשיחה, מפחד להביע את נקודת המבט שלו, עושה הנחות, לעולם לא קוטע את בן השיח. אם במקרה משהו השתבש בשיחה, טיפוס העוקבים מודאג מאוד מהמצב הזה, מנסה להתנצל, להיכנע, סובל מחרטה לאורך זמן. עם אנשים כאלה יש צורך להיות עדין, לעורר את ההזדמנות שלו להפגין את נקודת המבט שלו.

סוג נייד

אדם זה הופך להיות היוזם של כל שיחה, קובע את קצב התקשורת, מביע כל הזמן את נקודת מבטו ומפריע לבני השיח. הוא עובר בקלות מנושא אחד לאחר, עם קושי לרכז את תשומת לבו בדבר אחד. לכן, אין לדון בנושאים רציניים עם נושא נייד במשך זמן רב ולדרוש ממנו לנתח היטב את מהות השיחה.

סוג רשום

סוג אישיות זה מאופיין באיטיות ובחוסר אמון. הוא נכנס לשיחה רק כשהוא מסתכל מקרוב ומעריך את בן שיחו. טיפוס זה מגבש לאט ובפירוט את מחשבותיו, אינו מרשה לעצמו להפריע ולהכניס הערות. כאשר מתקשרים עמו, מומלץ להימנע ממהר וחוסר תשומת לב. עבור אנשים עם טמפרמנט פעיל יותר, תקשורת זו קשה, לכן, עבורכדי להתגבר על המחסום הפסיכולוגי, יש צורך קודם כל לפתח טקטיקה של אינטראקציה (אם אינטראקציה זו חשובה).

טיפוס מוחצן

האדם מהסוג הזה הוא בן השיח המתאים ביותר, כי הוא מסתגל לבת הזוג. טיפוס זה קובע את נושא השיחה, מבטא בטקט את נקודת מבטו, אינו מפריע לעמיתו, מכבד אותו, מגלה אהדה כנה. קל לתקשר איתו, כי השיחה מקבלת מיד וקטור חיובי.

סוג מופנם

נושא זה קשה לתקשור, ביישן מדי ואינו נוטה להשמיע את מחשבותיו. הוא נמנע מדיאלוג חיצוני ומוגדר לתקשורת אוטומטית. דיאלוג איתו אפשרי רק במצב tête-à-tête, רק כך אפשר לדבר איתו. אם אתה מתכנן לקיים תקשורת אינטנסיבית עם אדם כזה, עליך להכניס אותו בהדרגה לשיחה עם מספר רב של אנשים.

מחסומים פסיכולוגיים

מחסום פסיכולוגי - אלו הם מכשולים בתקשורת הנוצרים כתוצאה מאינטראקציה של אנשים בעלי מזג והשקפות חיים שונות. לכל אחד יש דעה סובייקטיבית משלו לגבי אירועים מסוימים בחיים. אבל הדעות לא תמיד עולות בקנה אחד, וזהו מכשול מהותי ליצירת קשר. הסוגים העיקריים של מחסומים פסיכולוגיים הם:

• אסתטי. הם מתעוררים במצב שבו אדם אינו מרוצה מהמראה שלובן שיח. מעצבן הוא התסרוקת שלו, סגנון הלבוש, אופן התקשורת, המחוות, הבעות הפנים וכו'
• אינטלקטואל. מכשולים אלו מלווים את התקשורת של שני אנשים בעלי טמפרמנט מסוגים שונים. לדוגמה, אופטימיסט ופסימי לא צפויים למצוא בסיס משותף בשיחה, שכן כל אחד מהם תופס את המצב בדרכו שלו. רמת הכשירות יכולה להפוך למחסום, כאשר אדם אחד מתעצבן מחוסר המודעות לנושא מסוים. גם רמת ההתפתחות הרוחנית משחקת תפקיד עצום, שכן לכל אחד מבני שיחו יש סדרי עדיפויות שונים בחיים.
• מוטיבציה. המחסום המוטיבציוני הוא המטרות והשאיפות השונות של בני השיח. עוזר מעבדה פשוט, נטול שאיפות בריאות ועובד בשכר צנוע, לא סביר שיבין ממציא השואף לתגליות, שהן משמעות חייו.
• מוסר. אנשים שגדלו בתנאים חברתיים שונים, שהמסורות וההשקפות שלהם שונות בתכלית, לא יוכלו למצוא במהירות שפה משותפת. מחסום פסיכולוגי בפעילויות של אנשים יכול להיווצר גם עקב הבדל באמונות דתיות.
• התקנה. מכשול זה מתעורר אצל אדם בעל נטייה שלילית אפריורית כלפי בן שיחו. ייתכן שזו תוצאה של חווית תקשורת שלילית או מבוססת על משוב של אנשים אחרים לגביה. אפילו המידע האמיתי והאמין ביותר משפתיו של היריב נתפס בצורה שלילית, עם נימות של מחאה פנימית.
• רגשות שליליים. הסיבות למחסום הפסיכולוגי יכולות להיות: פיזי לקויתחושה, מצב רוח רע, עצבנות, טינה, כעס וכו'.

מחסומי תקשורת

אם אין התאמה של אוצר המילים בין בני הזוג, נוצרים מחסומי תקשורת. מחסום פסיכולוגי יהיה קיים כתוצאה מדיאלוג של זרים, שכן הוא קשור לקשיי התרגום. הסוגים העיקריים של מחסומי תקשורת הם גם:

1. Sematic. המחסום נוצר כתוצאה מתפיסות שונות של בני השיח של אותו מושג. סיבוכים מתעוררים כאשר תרבויות מיקרו באות במגע באמצעות ז'רגונים וסלנגים המובנים רק לנשאיהן. אנשים לא מביעים את עמדתם בצורה ברורה מספיק, זה מוביל לתפיסה שגויה של מידע על ידי בן השיח. נוצרות אי הבנות שבהן כל אחד מהשותפים נצמד לאמת שלו ואינו רוצה יותר לתקשר באותו אופן.
2. הגיוני. המחסום נובע מחוסר יכולתו של אדם להשמיע את מחשבותיו בצורה ברורה וברורה. קפיצה מנושא לנושא, חוסר עקביות בנרטיב ושילוב מונחים שליליים במשמעותם מביאים לרוב להפרה של הקשר הסיבתי של הדיאלוג. בן השיח פשוט לא מבין מה בדיוק עמיתו ניסה להעביר לו. הוא מסיק את מסקנותיו, שמתבררות כשגויות, ויוצאת החלפת מושגים.
3. פונטי. המחסום הפסיכולוגי הוא טכניקת דיבור לא טובה של המספר. האדם אינו מבטא אותיות, מגמגם, השמצות או מדבר בשקט מדי, "בולע" מילים אוהברות, מדבר מהר מאוד וכו'. זה מקשה מאוד על תפיסת המידע והופך למכשול לתקשורת.

מחסום תפיסתי

לעתים קרובות מאוד המעמד החברתי של בני שיח הופך למכשול בתקשורת. אנשים משכבות שונות בחברה לעיתים רחוקות תופסים זה את זה בצורה מספקת, שכן היכולות של כל אחד מהם שונות בתכלית. במקרה זה, אנו מדברים על מחסום סוציו-פסיכולוגי, שעלול להיות קשה ביותר או כמעט בלתי אפשרי להתגבר עליו. אדם שנמצא בדרגה הגבוהה ביותר בסולם החברתי רואה את זה מתחת לכבודו לתקשר עם לוזר רגיל פשוט בחיים. הוא בעל דעות קדומות ורוגז על הנמוך במעמד ואינו מסתיר את הזלזול שלו. והוא, בתורו, לא מנסה בשום אופן להטיל ספק במעשיו ובהחלטותיו של ה"אליל" שלו, שוכח מההערכה העצמית ומוריד את ההערכה העצמית שלו.

בעיות ביחסי הבוס-כפוף

לעתים קרובות מאוד ישנם מחסומים פסיכולוגיים לתקשורת במערכת הבוס-כפוף. בעיה זו רלוונטית מאוד לחיים המודרניים, שכן ייעול האווירה החברתית-פסיכולוגית בצוות תלוי בניהול נכון. וזה משפיע באופן משמעותי על האפשרות לממש את מטרות הייצור או המיזם. משימות המנהל כוללות פתרון בעיות ניהוליות והזדמנויות לשיפור עצמי והשגת הצלחה לעובדיו. על הבוס לבנות מערכות יחסים בצורה כזו שהכפוף יבין מה הבוס רוצה ממנו ויקבל את עמדתו. סְתִירָהמתעוררים מצבים בתהליך הוצאת מידע מנהלי, שלא תמיד מוצג בצורה המתאימה. הבוס עלול לנצל לרעה את כוחו ולהפעיל אמצעים נוקשים מדי.

מחסומים פסיכולוגיים בוס-כפוף הופכים למכשול העיקרי לביצוע איכותי של עבודה על ידי עובד. כאשר אדם חש לחץ מופרז, דעות קדומות וזלזול מתריס מהאינטרסים שלו, התפוקה שלו יורדת בחדות. הכפוף נמצא במתח מתמיד, המתבטא לא רק בתפקוד שלו בעבודה, אלא גם במצב בריאותו. לעתים קרובות מאוד, יחסים לא בריאים בצוות גורמים הן לטרגדיות אישיות והן לפשיטת רגל של מפעלים שלמים.

איך להתגבר על המחסום?

פסיכולוגים מייעצים כיצד להתגבר על המחסום הפסיכולוגי בכל מערכת יחסים. בשביל זה אתה צריך:

• אל תפחד לשאול שאלות, שאל שוב, הבהר. קבלת המידע הנכון היא הצעד הראשון לקראת אינטראקציה הרמונית בכל היבט.
• נסה לתקשר "באותה שפה" עם בן השיח, תוך שימוש בביטויים הרגילים שלו.
• אם התעורר מתח במהלך השיחה, כדאי להיכנס לקטגוריה של "מאזין פסיבי", זה יעזור לדיאלוג להגיע לרמה רגועה יותר.
• להיות מסוגלים לכבד את נקודת המבט של בן השיח, ללמוד להזדהות, להתייחס בהתנשאות לחסרונותיו.
• אל תצפו לתוצאות מבריקות מבן השיח כדי לעשות זאתאז אל תתאכזב. יש לזכור ששיחות יכולות להיות שונות באופן דרסטי מהזדמנויות אמיתיות.
• כאשר מקבלים מידע, יש להבחין בין רגשות לעובדות. זו הדרך היחידה להשיג הבנה אובייקטיבית של מה שקורה.
• הקפידו תמיד על כפיפות, אל תאפשרו לעצמכם היכרות, בנו דיאלוג "בשוויון".

מספיק לעקוב אחר כמה כללי תקשורת כדי לשכוח מחסומים פנימיים לנצח. כדי לעשות זאת, עליך להיות בעל הערכה עצמית, לכבד בכנות את בן השיח ולעולם לא להסלים את המצב הרגשי בעת תקשורת.