במערכות יחסים בין אנשים, הבנה היא כמעט הכל. אדם לומד את עצמו באמצעות תקשורת עם משפחתו, עם אחרים, עם העבודה. למעשה, אנשים נמצאים כל הזמן בקשר עם הכל וכולם ואינם יכולים להסתדר בלי הבנה הדדית. לכן זה די חשוב למצוא שפה משותפת עם אחרים. חשיבה על הבנה הדדית – מהי ולמה היא נחוצה, כדאי לזכור שזהו תהליך שעוזר להבין את עצמך דרך תקשורת עם אנשים אחרים. לכן, אם יש לאדם בעיות, ונראה לו שאף אחד לא מבין אותו, אתה צריך להתחיל בעצמך ולהסתכל לתוך נשמתך.
בסיס המשפחה
משפחה לא יכולה להיות חזקה אם אין מרכיבים כאלה בין בני זוג כמו כבוד הדדי, תמיכה הדדית והבנה. רק בזכותם תחושה כה גדולה כמו אהבה יכולה לפרוח במשך שנים רבות. אם אפילו אחד מהיסודות הללו "לא מתפקד", הקשר יהיה פגיע. זה יכול להתבטא במריבות או בחוסר אמון הולך וגובר.
כמעט כל הבעיות שמתעוררות בין בעל ואישה נובעות מחוסר הבנה הדדית. אם לא תגיבו למצב בזמן, קיים סיכון ששערוריות יהפכו לכרוניות, ואז יהיה הרבה יותר קשה להתכוונן לאותו גל.
האם נוכל ללמוד להבין אחד את השני?
שאלה זו מטרידה לא רק נשואים טריים, אלא גם את אלה שמשום מה שכחו איך למצוא שפה משותפת עם הנפש התאומה שלהם. לכן, ידע כיצד להשיג הבנה הדדית יהיה שימושי לכולם. ייקח זמן ומאמץ להביא שלווה ושלווה למשפחה, אבל התוצאה שווה את זה.
ערבי התגלות
ככלל, מטלות הבית, העבודה והטיפול בילדים מתישות כל כך את בני הזוג עד שבערב הם רוצים רק שקט. כמעט ולא נשאר זמן זה לזה, והבעל והאישה מפסיקים לחלוק את דעותיהם. זה מרחיק אותם ויוצר אי הבנה. כדי לתקן מצב עניינים זה יש צורך לארגן ערבי גילויים, בהם בני הזוג יהיו מרוכזים לחלוטין זה בזה. איך נוצרת הבנה הדדית? אתה יכול לתכנן תוכניות, לשתף בחוויות ובמחשבות שלך, להקדיש נפש תאומה לחלומות שלך או לפתור קונפליקטים מצטברים.
כל השיחות חייבות להתנהל בנימה רגועה וידידותית, מבלי לפנות להעלבות או להעלות טענות. אתה צריך לדבר ישירות, אבל להביע את רצונותיך בעדינות. בן השיח לא צריך להרגיש אשמה, חשוב לתת לולהבין שהמטרה העיקרית היא למצוא פשרה.
שיחה אחת, בעיה אחת
בני זוג רבים עושים טעות אופיינית שמובילה לקריסה מוחלטת: הם "זורקים" אחד על השני את כל השליליות שהצטברה לאורך זמן, בכל ריב. הבנה הדדית ביחסים במקרה זה לא סביר שתושג. על בני הזוג לזכור בבירור את הכלל העיקרי עבור עצמם: שיחה אחת פותרת בעיה אחת. אתה לא צריך להיזכר בכל העלבונות, זה יגרום לבן השיח להיות אגרסיבי ולרצות להגן על עצמו. לא סביר ששיחה בונה תצליח כך.
מה בן הזוג רוצה?
חושבים על הבנה הדדית - מהי ואיך משחזרים אותה, בני זוג שוכחים לא פעם שגם לבן זוג יש רצונות. אם תשאל מה הנפש התאומה שלך רוצה, אתה יכול לפתור בעיות רבות. אבל יש להתייחס ברצינות לצרכים ולרצונות של אנשים אחרים, מבלי להתבדח או לזלזל בחשיבותם. כפי שמראה בפועל, כולם ברי ביצוע, מספיק להבין שיש לכך חשיבות רבה עבור בן זוג. ואז הוא, בתמורה, ירצה לעשות משהו טוב ויעריך יותר את משפחתו. אם אתה מדבר באותה שפה, יהיה הרבה יותר קל לבני הזוג להגיע להבנה הדדית.
דבר על מערכות יחסים
השתק בעיות ויצירת אשליה של אושר הוא עסק אסון. מתישהו השלילי עדיין יפרוץ, אבל יהיה הרבה יותר קשה להבין אחד את השני. אתה צריך לדבר על מערכות יחסים, ולציין את הבעיה ברגע שהיא מופיעה. אז המריבות לא יגדלו כמו כדור שלג.
למה יש אי הבנה?
לנסות להבין הבנה הדדית – מהי ואיך היא נוצרת, יש צורך להבין ש"הדדי" הוא סוג של איזון. אתה לא יכול פשוט לקבל בלי לתת שום דבר בתמורה, אז הנוסחה "אני בשבילך, אתה בשבילי" צריכה להיות הבסיס לכל מערכת יחסים.
כדי שהמשפחה תתפתח בצורה הרמונית ובני הזוג יצליחו להתמודד עם תקופות משבר, צריך להבין שכל האנשים הם אינדיבידואלים, ויש להם יתרונות וחסרונות משלהם. אל תשליך את המחשבות שלך על אחרים. עליך לקבל אותם ולא לנסות לשנות אותם.
סכסוכים יכולים להיווצר כאשר אחד מבני הזוג מפסיק לכבד את האינטרסים והצרכים של השני. עמדה כזו תשפיע לרעה על מערכת היחסים ותהיה הצעד הראשון לאי הבנה. עליך לזכור תמיד שהתעלמות מביאה אי שביעות רצון ועצבנות, שבמוקדם או במאוחר "יפול" על הנפש התאומה שלך.
לפעמים בני זוג לא מייחסים חשיבות לדברים הקטנים ולא דואגים למחלוקות קטנות. אבל כל דבר גדול מתחיל בדברים קטנים, ואסור לשכוח את זה. אתה תמיד יכול למצוא פשרה ולהבין את המוטיבציה של המחצית השנייה, אבל בשביל זה אתה צריך לגלות חוכמה, סבלנות ולהפסיק לשים את האינטרסים שלך במקום הראשון.
כאשר משפחה עוברת רגעי משבר, הבנה הדדית וכבוד יהפכו לבסיס שיעזור להציל את הקשר. לכן, כל כך חשוב ללמוד לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע אחד את השני. סכסוכים תכופים הם אות מסוכן, מה שאומר שבני הזוג צריכיםהקדישו יותר זמן לבעיות ונסה להבין מדוע זה קורה.
מה מונע מאיתנו להבין אחד את השני?
הבנה הדדית בין אנשים תלויה בגורמים רבים. יצירת משפחות, בני זוג בטוחים שהם יחיו באושר ועושר עד עצם היום הזה, כי בזמן הציור הקשר חזק, ונראה שהקשיים הם זוטות של החיים. אבל עם הזמן, המצב קצת משתנה, כי הרגשות כבר לא כל כך בהירים, והתשוקה קצת שככה. זה כבר לא הכרחי לבלות כל שנייה בקרבת מקום וזה לא כל כך מפחיד לפגוע בנפש התאומה שלך כמו קודם. התקופה הזו היא שהופכת לתחילתו של המשבר.
פסיכולוגים לא רק מדברים על איך נוצרת הבנה הדדית, אלא גם מדגישים את הסיבות העיקריות שמובילות זוג להפסיק להבין אחד את השני:
- יחס זהיר לבעיות של בן זוג, חוסר רצון להתעמק בקשיים שלו.
- מתעלמים מפעילויות פנאי.
- דרישות גבוהות באופן בלתי סביר.
- האינטרס העצמי הוא במקום הראשון, והרצונות של השותף מעצבנים.
- לא מספקים את הצרכים המיניים של זה.
כשאחד מבני הזוג מתחיל לחשוב על הבנה הדדית - מהי ואיך מחזירים את האמון והכבוד - זה הצעד הראשון להצלחה. משפחה היא עבודה יומיומית שמביאה הנאה אם אנשים אוהבים זה את זה.
