גבולות אישיים: הגדרה, איך לבנות, עצות מפסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

כל אדם שחי בעולם הזה בונה גבולות אישיים. האדם מחליט מה הם יהיו. לאדם יש את הזכות לנהל את זמנו ומרחבו האישיים כפי שיראה לנכון לעשות זאת. אבל למה אנשים מסוימים מוצאים אושר בחייהם, בעוד שאחרים לא מצליחים לעשות זאת? בואו לגלות.

הגדרה

מהם הגבולות האישיים של אדם? זהו המרחב שאדם סוגר סביבו ומעבר לו הוא אינו מאפשר לזרים להיכנס. יתר על כן, אין לקחת את המרחב הזה פשוטו כמשמעו. גבולות אישיים הם פיזיים ופסיכולוגיים בלבד. לא כל כך קשה להגדיר גבולות פיזיים. אתה נותן לכל אדם להתקרב אליך למטר, אבל לא כולם יכולים להתקרב אליך. אתה תתרחק מאדם לא מוכר שמתקרב מדי.

ואיך להגדיר גבולות אישיים פסיכולוגיים? זה יותר קשה לעשות. אדם מתקשר עם כל האנשים בדרכים שונות, ולכל אחד ספציפיהפרט בונה את המחסומים שלו. חלק מהאנשים יורשו לגעת בהם, בעוד שאחרים לא יורשו לגעת בהם. למישהו אדם יגלה את סודותיו, ועם מישהו הוא ידבר רק על מזג האוויר. תלוי כמה קרוב אדם זה או אחר, תגיב אליו בדרכים שונות. וגם היחס לאדם יושפע מסימפטיות אישיות, ומההדדיות של רגשותיך. אדם הוא יצור מורכב למדי, ולכן לא תמיד ניתן לו לבנות נכון את הגבולות הפסיכולוגיים שלו ולהגן עליהם מפני פלישות של אנשים אחרים.

צפיות

מהם הגבולות האישיים של אדם? פסיכולוגים מחלקים אותם לשני סוגים עיקריים:

1. חלש. ניתן להפר גבולות כאלה בקלות. יתר על כן, הם נפלטים על ידי אנשים ידועים וזרים כאחד. אם אדם לא יכול להעביר לבן השיח כיצד להתייחס אליה, אז היריב יעשה כראות עיניו. גבולות אישיים חלשים טבועים באנשים חלשים עם הערכה עצמית נמוכה ותחושת רצון מדוכאת. אנשים כאלה לא יגנו על זכויותיהם, ותמיד יתרחקו ממשהו רציני, ורואים את עצמם פשוט לא ראויים לכמה הישגים. אנשים כאלה הם טובי לב ואוהבים לעזור לאחרים. אדם עם גבולות אישיים חלשים יעשה עבודת צדקה, ויסכים לתת את דבריו האחרונים כדי לרצות אדם אחר, נזקק יותר.
2. גבולות חזקים. אנשים שיכולים לעמוד על שלהם ולא יאפשרו לאחרים לפגוע באינטרסים שלהם יבנו בלתי נראהחומות, פריצתן תהיה קשה לא רק לאדם לא מוכר, אלא אפילו לאדם ידוע. מבחוץ, אנשים כאלה עשויים להיראות קרים מדי ובלתי נכנעים. הביטחון העצמי ותכונות המנהיגות שלהם גלויות לעין בלתי מזוינת. אם מישהו יחליט לחדור לגבולות האישיים של אדם, אז מישהו זה יידחה ולא ירצה עוד לחדור למה שהאדם שומר בחירוף נפש. חלקם עשויים לחשוב שאנשים כאלה הם בודדים. אבל אין דבר כזה בחייהם. רק שאנשים דורשים כבוד לעצמם לא רק בעבודה, אלא גם בבית. כל משקי הבית יודעים את גבול הסבלנות של האדם ולא יעברו אותו. ילדים שגדלים במשפחה של אדם שיודע את גבולות המותר יאמצו באופן לא מודע שיטה כזו של הגנה על אישיותם.

זנים

אדם חייב לדעת את הגבולות האישיים שלו. זה יעזור לו להרגיש בנוח. כמו כן, על האדם להבין באילו תחומי חיים יש לתת לאנשים אפשרות לחצות את הגבול, ובאילו לא. מהם סוגי גבולות האישיות?

1. פיזי. לכל אדם סביבו יש מרחק בו הוא לא מאפשר לאנשים לא מוכרים. עליך להבין בדיוק מה נחשב מקובל עליך ומה לא. אם אדם מתקרב אליך בטווח של מטר, תתחיל להיכנס לפאניקה? מה עם חצי מטר? אתה צריך לדעת בדיוק באיזה מרחק אתה מרוצה לתקשר עם זרים, כדי שבעתיד תוכל תמיד לשמור על מרחק דומה ולהרגיש בנוח. גם בהמשךלהגדיר את המרחק לאנשים ידועים ולקרוב ביותר. אתה צריך ליידע אנשים מה הגבולות שלך וכמה הם יכולים להתקרב אליך.
2. פסיכולוגי. כל אדם, מתוקף גידולו והשכלתו, מציב גבולות לרגשות ולרגשות. אדם יכול לפרסם כמה ביטויים של רגשותיו, ואדם יסתיר את כל השאר מתחת למסכות, שכן, לדעתו, רגשות אלו אינם צריכים להיראות על ידי אחרים. אתה צריך להבין אילו רגשות ורגשות אתה מחשיב כפומבי ואילו לא. אז לא תצטרך לחשוב על זה בכל פעם שאתה נתקל במצב דומה.
3. רוחני. לכל אחד יש זכות להאמין במה שהוא רוצה. ואם אתה מאמין באלוהים, אז אל תיתן לאף אחד לזעזע את הביטחון שלך. אתאיסטים יכולים לשאת נאומים יפים שאלוהים מעולם לא היה קיים, אבל יש לך את הזכות להתעקש בעצמך, ואם לא נוח לך, פשוט תתרחקי מהנושא.
4. נצורים חברתיים. לכל אדם יש חברים, מכרים וקרובי משפחה שאיתם אדם מתקשר לעתים קרובות יותר מאשר עם רבים אחרים, לכן, עם יקיריהם, אתה גם צריך לבנות גבולות אישיים של המותר. אתה לא יכול להגן על החברים שלך מפני הטרדה על ידי אחרים, אבל אתה יכול להקדיש זמן לבלות לבד עם יקיריהם.

איך גבולות עובדים

שמעתם הרבה על גבולות המותר, אבל לא ממש מבינים היכן חלים גבולות אישיים? איך לבנות מערכת יחסים בריאה עם בעלך? חשבתי על השאלה הזוכל ילדה. אז בואו ניקח את זה כדוגמה כדי לנתח את המצב. כיצד במשפחות רבות הבעל מראה את סמכותו לאשתו? נכון, בעזרת אגרופים. אבל אחרי הכל, אדם לעולם לא מתחיל לנופף בזרועותיו אלא אם כן הוא מאבד את העשתונות. זה אומר שבהתחלה האדם חייב להתרגש ולהתחיל לצרוח, ורק אז לנופף בזרועותיו ולחפש מטרה להביס. אבל לפני שאדם רותח, עליו להרים את קולו ולעבור לסוג חדש של אינטונציה. כל השינויים הללו מתרחשים די מהר, אבל אפילו אדם חסר ניסיון יכול להבחין בעין בלתי מזוינת בשינויים המתרחשים באישיות.

אישה שחיה עם בעלה שנים רבות מכירה היטב את כל שלבי הכעס של בעלה. ואם היא יודעת את זה, אז הגבולות האישיים שלה חלשים מדי. גבר יכול להכות אותה רק כשהגברת עצמה מרשה לו לעשות זאת. אם לאישה יש גבולות חזקים, אז היא לא תאפשר לנפש התאומה שלה אפילו להרים את קולה, שלא לדבר על לצעוק. האם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים נורמלית עם גבר? אל תיתן לו להפר את הגבולות האישיים שלך. כשבעל מרים את קולו, תנזף בו על כך, או פשוט תזהה אותו במשפט: "אני לא אדבר איתך בטון הזה". האיש יחזור מיד לגוון הדיבור הרגיל ויפסיק לרתוח. ואם אישה לא יכולה לעמוד על שלה, אז היא תסבול לנצח מכות, וזה לא יהיה באשמת בעלה, אלא באשמתה. איך להציב גבולות אישיים? תפסיק להיות שטיחון ולקחת את האחריות על החיים שלך בידיים שלך.

הרחבת גבולות אישיים

אדם צריך לכבד את עצמו. אם זה לא שם, אז האדם ירשה לעצמו להיעלב ולהשפיל. איך להציב גבולות אישיים? צריך להבהיר לאדם לאחרים שהוא לא ייתן לאף אחד את האפשרות לפלוש למרחב האישי שלו. איך לעשות את זה? קטע את כל הניסיונות של אנשים להיכנס לחיים שלך. ותעשה את זה מיד. לדוגמה, אם אתה לא רוצה לספר לאף אחד על החיים האישיים שלך, אף אחד לא יכול להכריח אותך לדבר על זה. וכשחברים סקרנים מדי ינסו להיכנס לך לנשמה ולגלות מה קורה שם, אתה יכול לענות על כל השאלות באותו אופן, תודה על ההתעניינות, אני בסדר. אם תענה בצורה זו בכל פעם, בקרוב לא ישאלו אותך עוד שאלות.

באותו אופן, עליך ללמד אחרים לא לחצות את הגבול בהתייחסותם אליך. האם אתה שם לב שאנשים רבים מוציאים עליך את הכעס? אז אתה נותן לאנשים לעשות את זה. אל תאפשרו לעצבנות של מישהו אחר, אלא אל תקשיבו לתלונות של אחרים. מישהו מתחיל לדבר על גורלו המצער? קטע את האדם ושאל אילו דברים טובים קורים בחייו של האדם. אם הוא נעלב ואומר שאתה חבר רע, מכיוון שאתה לא רוצה לשמוע על בעיות של אחרים, אתה תמיד יכול לענות שיש לך מספיק בעיות בחיים שלך, ואתה רוצה לשמוע משהו חיובי. אחרי הכל, שימו לב שכשאנשים מדברים על משהו טוב, הם ממעטים להתנגש זה עם זה ומתווכחים למי יש חיים טובים יותר. וכשאנשים מתלוננים, הדיאלוג הופך פעמים רבות לנזיפה, הרמת קול וכו'. בכוונההגן על עצמך מפני שליליות, ואז תשים לב מיד כיצד חייך ישתפרו.

כל הבעיות מאז הילדות

למה אנשים גדלים עם גבולות אישיות חלשים? יש לחפש את כל הבעיות של כל אדם בילדות. מדוע הורים מפרים את הגבולות האישיים של ילדים? הורים שמודאגים מדי לבריאות ילדם סובלים פעמים רבות מכך שללא צורך מיותר יבדקו את החום של הילד, יאסרו עליו לרוץ ולהיות שובב. הגנת יתר כזו תוביל לכך שהתינוק יגדל לאדם תלותי שלא יוכל לקחת אחריות על מעשיו. נראה, מה הגבולות כאן? הילד יגדל נאיבי ובוטח מדי, וכתוצאה מכך הוא ייתן לכל מי שנראה כלפי חוץ חמוד וידידותי להתקרב אליו. אבל אולי כוונותיו של אדם אינן הטובות ביותר.

הורים שלא אוהבים ילד מסתכנים גם בהחלשת הגבולות האישיים של ילדם. הילד יזדקק לאהבה וחיבה, מה שאומר שהוא יחפש רגשות כאלה בצד. והילד ישמח מכל אדם שיתחבב עליו וירחם עליו. תסביך נחיתות יישאר עם אדם לכל החיים ואדם פשוט לא יכול להתקיים כרגיל. ההערכה העצמית שלה תהיה תלויה בדעותיהם של אחרים ובהערכת הביצועים האנושיים.

איך עוד ההורים יכולים להפר את המרחב האישי של הילד? כל אדם נולד עם חפצים אישיים. לאדם צריך להיות ספל משלו, כוס, מזלג וכו'. אם מבוגרים כל הזמן לוקחים דברים מהתינוק ותגיד לילד שזה די נורמלי ואתה צריך להיות מסוגל לחלוק, ואז הילד עלול לפתח תסביך נחיתות, מה שנקרא בפומבי חסד.

מה שצריך להגן מפני התערבות של מישהו אחר

רוצה ללמוד עוד על גבולות אישיים? קובלב יעזור לך בזה. אתה יכול לפתוח כל אחד ממדריכי הלימוד שלו וללמוד ביתר פירוט את כל התכונות של הפסיכולוגיה האנושית. בין היתר כותב קובלב שאתה צריך להגן על גבולות האישיות שלך מפני התערבות של אנשים אחרים. אבל כדי להגן על משהו, אתה צריך להבין בדיוק מה זה.

1. דברים אישיים. לכל אדם יש חפצים בעלי ערך עבורו, יקרים ובעלי חשיבות מסוימת עבורו. דברים כאלה צריכים להיות מוגנים מהידיים הלא נכונות. אם מישהו לוקח את החפצים שלך ללא רשות, אז אתה חייב לנזוף באדם. אתה חושב שזה אנוכי? כן. ודי מוצדק. זה לא הגיוני לחלק את הדברים שלך לכולם ברצף. אם אתה מחליט להשאיל משהו למישהו, זה צריך להיות הרצון האישי שלך הבלתי מוטל. כל שאר השיטות לקחת ממך פריטים יכולות להיחשב כהפרה ישירה של גבולות אישיים.
2. זמן פרטי. לאדם צריכה להיות הזכות לזמן שהוא מוציא אך ורק על עצמו. לא צריכה להיות לאדם בעיה להיות לבד עם עצמו. אדם לא חייב ללכת לאן שחבריו קוראים לו, רק מהסיבה שאנשים באמת רוצים לראות אותו. אתה תמיד צריך לפנות זמן בשגרה שלך להיות לבד עם המחשבות שלך ולחשוב על משהו אישי. פסיכולוגיה תעזור לך לבנות גבולות אישיים. סֵפֶר,שאתה יכול לקרוא בנושא זה בעל שם זהה לבעיה שלך, ומחבריו הם ג'ני מילר וויקטוריה למברט.
3. קשרים חברתיים. לכל אדם נורמלי צריכים להיות קשרים חברתיים מבוססים. לכל אדם יש חברים, משפחה ונפש תאומה. ועם כל אחד מסוגי האנשים האלה אתה צריך לבנות נכון גבולות אישיים. איך להבין את ההבדל בין סוגים שונים של אנשים? תקשיב לאינטואיציה שלך, זה לא בסדר בדברים כאלה.
4. חלומות ותשוקות. יש לך את הזכות לחלום ולאחל לכל דבר. חלומותיך לא צריכים להיות מוגבלים או לכפות מבחוץ. אנשים יכולים לעשות מה שהם רוצים. ואף אחד לא יכול להגביל את חופש הבחירה שלו.

תגובות להפרות של גבולות אישיים

איך מגיב אדם נורמלי כשאורח לא קרוא מנסה לדחוף את אפו הסקרן לאן שלא התבקש ללכת? הפרת גבולות אישיים בפסיכולוגיה יכולה להתאפיין במספר תגובות. חלקם פסיכולוגיים, בעוד שלאחרים יש ביטויים חיצוניים.

1. רגשות שליליים. קודם כל, אדם שמישהו פולש למרחב האישי שלו מתחיל להתעצבן מאוד. וזה די נורמלי. זהו הסימן הפסיכולוגי הראשון שהגיע הזמן להילחם באורח לא קרוא. הפרת גבולות אישיים במקרה זה אינה משמעותית מדי, אך עם זאת, האדם הופך לא בנוח עם העובדה שמישהו חודר למרחב הפיזי או המוסרי של אדם.
2. תגובה. אדם שנפגע מאוד יגיב מיד. אדם ינסהלהגן על עצמם מפני פולש, ואם זה ייכשל, אז הוא ייצא למתקפה. בתגובה, האדם ינסה לחצות את הגבולות האישיים המותרים של היריב.
3. מילים מזיקות. השלב הבא, שאליו עובר אדם, שחללו משטחו, הוא עלבונות. האדם ינזוף בפוגע שלו וירים אליו את קולו. ואם כל זה לא יעזור, אז האדם יכעס ויתחיל לצרוח.
4. פציעה פיזית. אם היריב לא מבין את הצורך לעצור, אז מי שגבולותיו הופרו עשוי לעבור להשתמש באגרופיו. פתרון בעיות בשימוש בכוח פיזי הוא לא הפתרון הטוב ביותר, אבל לפעמים לא נשאר כלום לאדם.

גישה חכמה יותר

איך אדם צריך להראות את הגבולות האישיים שלו? פסיכולוגים ממליצים להשתמש בשיטה זו. אדם צריך לעצור יריב שעשה צעד רחב מדי פעם אחת. המתעלל שלך חייב להבין שהוא עשה משהו לא בסדר, ואתה לא תסבול טיפול כזה. לפיכך, אתה נותן לאדם את האזהרה הראשונה. האדם מבין איך צריך להתייחס אליך. אבל בפעם הבאה שהם נפגשים, אדם יכול שוב לבדוק את הגבולות של מה שמקובל. ואם היריב יידחה שוב, הוא יבין שאתה בטוח בגבולות שלך. לדעת בדיוק מה מקובל זה עוזר מאוד. ואין צורך לחזור לאדם כמה פעמים על מה שלא נעים לך. אחרי הכל, אתה פשוט לא יכול לאפשר לאדם לחצות את הקו.

ואם אדם לא יבין את דבריך ויאמיןשאתה יכול לסבול, אתה צריך להפסיק לתקשר עם היריב הזה או להגיב בחריפות להתקפות שלו. כתוצאה מכך, האדם צריך להבין שאתה לא צוחק והוא באמת מוכן להגן על עצמך. יתרה מכך, ניתן להשתמש בשיטות שיצדיקו את האמצעים אפילו לא בצורה החביבה ביותר.

כדי לדרוש מאנשים אחרים לכבד את הגבולות שלהם, אתה צריך ללמוד לכבד את הגבולות של אנשים אחרים. לעולם אל תשחק טיפש או תעמיד פנים שאתה לא מבין את רצונותיהם של אחרים. אחרי הכל, אז האנשים האלה יכולים לחצות את הגבולות שלך ובכך לגרום לך אי נוחות.

קל יותר להתקנה עכשיו מאשר להתקין מחדש

כולם מכירים את המשפט שעדיף לעשות טוב מיד מאשר לעשות זאת מחדש מאוחר יותר. אבל זה דבר אחד לדעת, ואחר ליישם ידע הלכה למעשה. איך מציבים גבולות אישיים? פסיכולוגים מבטיחים שרוב האנשים בהתחלה מאפשרים הרבה למכרים החדשים שלהם, ואז פתאום מתחילים לדרוש משהו מאנשים. ומסתבר מצב שבו אדם מקבל פתאום טענות שלא שמע קודם. זה קורה לעתים קרובות לזוגות שרק בתחילת דרכם.

בנות קודם כל נותנות לבחור לסגור, ואז לבנות חומה שדרכה קשה מאוד לפרוץ עם כל החשק. הגבר מתחיל לחשוב שהגברת החליטה לשלוח אותו לאזור החברים, ומחפש בחורה נגישה יותר. אבל למעשה, הגברת רק רצתה להסיר את הבחור קצת מעצמה, מכיוון שהיא לא נעימה כאשר אדם מפר את הגבולות האישיים שלה. כדי לא להגיע למצבים מביכים, ואז לא להצדיק את עצמך בפני אנשים, עליך להיות מסוגל מיד להראותהדמות שלך. הראה את גבולות המותר מיד, ולא לאחר מעשה. אז לא תצטרכי להתעצבן, להתנצל ולהסמיק על התנהגותך המוזרה. אל תפחד להיות מוזר מול האדם השני. זה יהיה גרוע יותר אם תלך בניגוד לרצונך ותסבול לחץ חזק מהאנשים סביבך.

פתרון בעיות

איך ללמוד להגן על גבולות אישיים? אדם חייב לעקוב אחר כמה כללים פשוטים שיעזרו לו לשפר משמעותית את חייו.

1. למד להגיד לא. אם לא בא לך לעשות משהו, או פשוט לא בא לך ללכת למקום כלשהו, תגיד לא. אם אדם מבקש ממך טובה, ויש לך מעט זמן ואנרגיה לעזור לו, אז עדיף לסרב מיד. אל תדאג שאיכשהו פגעת בחבר. תמיד תחשוב קודם על עצמך ועל האינטרסים שלך. אחרי הכל, לאדם יש חיים אחד ואתה צריך לחיות אותם בצורה כזו שבהמשך לא תצטער על כמה מעט הצלחת לעשות.
2. וותר על רגשות אשם עזים. האם אתה רוצה להרחיב את הגבולות האישיים שלך? התרגיל שיעזור לכם לעשות זאת הוא פשוט מאוד. לדחות את הבקשות שלהם ולנסות להטביע את האשמה. אתה צריך לפתח את הרפלקס כשאתה מכחיש משהו ממישהו, אבל באותו הזמן להרגיש טוב כאילו עזרו לו.
3. אל תמציא תירוצים. אם אתה לא יכול לעשות משהו או לא רוצה לחשוף מידע מסוים, אתה לא צריך לעשות את זה. זכור שיש לך זכות אישית לעשות מה שאתה רוצה. אל תדאג ואל תחשוב על מה איתךאנשים אחרים חושבים רע. זה לא משנה מה החברים שלך חושבים עליך. אם אלה החברים הטובים שלך, הם לא יגידו שום דבר רע. ובכן, אם אלה אנשים לא מוכרים, הם פשוט לא ימצאו סיבה לדון איתך.
4. אל תיעלב ללב. מישהו העליב אותך או סירב לעזור? אל תיעלב כעלבון אישי. זכרו שלכל אחד, כולל לכם, יש זכות לסרב. אם אתה לא רוצה לעשות משהו, פשוט אמור את זה לאדם באופן אישי, אבל זכור שהאדם יכול לומר לך בכנות שהוא לא יעזור.
5. דע את הזכויות והחובות שלך. אדם שמבין היטב מה ולמי הוא חייב לעולם לא יסבול מגבולות אישיים חלשים. האדם יהיה בטוח בעצמו ומספיק את עצמו.

בניית אזור נוחות משלך

איך לבנות גבולות אישיים? אדם חייב לעצב קצת את אופיו מחדש וללמוד:

1. ביטחון עצמי. אדם שמתחשב קודם כל בדעתו שלו, ולא בדעת אחרים, ישמח. לאדם כזה יהיה קל להסביר לאחרים היכן נמצא אזור הנוחות שלו, שלא ניתן להפר אותו.
2. חלום והצב יעדים. שחזור הגבולות האישיים חייב להתחיל בהגדרת הרצונות והמטרות שלך. אדם חייב ללכת למקום כלשהו בחיים האלה, רק אז הוא יכול להפוך לאישיות הרמונית. קל מדי ללכת לאיבוד בתוך ההמולה של העיר כשאתה זז בלי מדריך.
3. למד להשיב מלחמה נגד אנשים שמפרים את הגבולות שלך. יש צורך בטקט, אבל עדיין בתקיפות, לסרב לכל מי שמפר את שלךאזור נוחות. אנשים כאלה מתנהגים מכוער, והם צריכים להבין זאת. אם אדם שכח את הגבולות שלך, אל תהסס להזכיר לו אותם. איך לשנות את הגבולות האישיים שלך? ספרי ביטחון עצמי יעזרו לך לעשות בדיוק את זה.