לא קל ללמוד להשפיע על אנשים אחרים. עם זאת, הכרת הדקויות של הפסיכולוגיה תעזור לך ללמוד כיצד לעשות זאת. זה דורש הרבה תרגול, אבל בסופו של דבר ההתנהגות שאנו ממליצים במאמר זה תהפוך להרגל. אז איך להשפיע על אדם?
ישנן דרכים רבות. עם זאת, דייל קרנגי נתן את העצה היעילה ביותר לקוראיו. איך להשפיע על אנשים, הוא סיפר בספרו "איך לזכות בחברים…". זהו ספרו המפורסם ביותר של הסופר והנואם המפורסם. העצות שהוא נותן חשובות מאוד. נדון גם ברוב ההמלצות שלו.
האם אפשר לעשות מניפולציות על אנשים?
כמובן שאתה יכול. עם זאת, חשוב לקחת בחשבון: לא תצליחו להפנט את האדם הנכון. אבל אפשר בהחלט לשכנע. ומידת המיומנות הגבוהה ביותר היא לגרום לו להאמין שהוא עצמו קיבל את ההחלטה הזו. איך להשיג זאת? קודם כל, יש צורך לבנות מערכות יחסים על בסיס הדדיאַהֲדָה. אנשים בטוחים בעצמם עם רהוט וכנות תמיד מגייסים את תמיכתם של אחרים.
לפני שתתחיל להתאמן בהשפעה על אנשים אחרים, תחשוב למה אתה צריך את זה. אתה צריך מטרה ספציפית. בלי זה, לא סביר שתצליח בתחום הזה.
חיוך זה הכל
יש לה את בני השיח זה לזה. היא מפגינה ידידותיות ונכונות לשתף פעולה. באופן לא מודע יש לנו סימפטיה למי שמקבל את פנינו בחיוך. ובתגובה, אנחנו מתחילים לחייך באותה מידה מדבקת. והחיוך צריך להיות כן. אנשים מזהים באופן לא מודע זיוף.
בנוסף, חיוך כן משפיע על המצב הרגשי שלך ומשפר את מצב הרוח שלך לפעמים. זה מפחית מתח וממריץ פעילות נפשית. אז חייך כמה שיותר פעמים.
אישור, לא ביקורת
דייל קרנגי מציין שהרצון של אנשים לקבל שבחים מאחרים הוא גבוה מאוד. לכן, אם אתה רוצה להשיג חסד ונכונות של מישהו לתת שירות, עליך להראות את עצמך כאדם אסיר תודה ונדיב לשבחים, ולא נוטה לביקורת.
אז, אברהם לינקולן בשנותיו הצעירות לעתים קרובות לעג ליריביו. עד שאחד האנשים שנפגעו ממנו אתגר אותו לדו-קרב. מאז, אברהם למד להיות סובלני יותר לחסרונות של אחרים. במהלך מלחמת האזרחים, כשמקורביו דיברו בחומרה על תושבי הדרום, הוא אפילו העיר: "אל תבקר אותם. בנסיבות דומות, היינו בדיוק אותו הדבר."
דרוש אופי חזק ואפילו יכולת להזדהות כדי לא לשפוט אחרים ולסלוח על טעויותיהם וחוסר השלמות שלהם. לעולם אל תעביר ביקורת על אף אחד, במיוחד בחברת אנשים אחרים.
למד לשבח אנשים בכנות, להודות לעתים קרובות יותר ולהתנצל במידת הצורך. להשיג כנות כלפי אחרים יעזור לצורת חשיבה מסוימת. המשורר והפילוסוף ראלף וולדו אמרסון טען שכל אדם שפגש היה עליון בצורה כלשהי. ותמיד צריך להיות מוכן לשקול את המעלות הללו ולהכיר בהן.
להיות מעורבים ולהתעניין
בנג'מין דיזראלי אמר פעם, "דבר עם אדם על עצמו והוא יקשיב לך במשך שעות."
אנשים מתעניינים בעיקר בעצמם, אז הם תמיד שמחים לפגוש אדם שחולק את העניין הזה. פסיכולוגים ממליצים לדבר פחות ולהקשיב יותר. מי שלא יודע להקשיב וכל הזמן מדבר על עצמו הוא אגואיסט שלא יכול לעורר רגשות חיוביים אצל אחרים.
שאל בתדירות גבוהה את בן שיחו שאלות בנושאים שמעניינים אותו והנהן באמפתיה בתגובה לדבריו. זיגמונד פרויד ידע להראות את התעניינותו בבן השיח בצורה כה מיומנת עד שהוא נרגע ודיבר על כל החוויות הסודיות שלו.
תיאודור רוזוולד התכונן בקפידה לפני שנפגש עם מכר חדש - הוא למד את התחביבים שלו, כיוון שהבין שהדרך ללבו של אדם עוברת דרך דיון על תחומי העניין שלו. יתר על כן, הוא גם לקח את הזמן לדבר עם הצוות וללמוד עוד עלכל אדם. הוא ידע את שמות כל המשרתים. האחרון התייחס אליו באהדה רבה. הוא הראה לאנשים שהוא מעריך אותם - ובתמורה הוא קיבל הרבה יותר.
התקשר בשם לעתים קרובות יותר
צליל השם שלו נעים לכולם. דייל קרנגי האמין שזה חלק מהאישיות ונראה שהוא מאשר את עובדת קיומה. זה גורם לבן השיח לחוש רגשות חיוביים כלפי מי שאומר את שמו.
גם דייל קרנגי מייעץ לשנן (או יותר נכון לרשום) מידע חשוב על האנשים הנכונים. למשל, תאריך לידה, מצב משפחתי, מספר ילדים. זה יעזור לזכות בחסדו של אדם ולהשפיע עליו במידת הצורך.
הימנע מוויכוחים
הם אומרים שהאמת נולדת במחלוקת. עם זאת, פסיכולוגים אומרים שבפועל, לכל יריב יש דעה משלו. לכן, בעצם, המחלוקת היא בזבוז חסר תועלת של זמן ומאמץ.
בוויכוח אתה מנסה להוכיח לאדם שהוא טועה. כלומר, אתה מחשיב את עצמך הרבה יותר חכם ומנוסה ממנו בעניין הזה. וגם אם כן, אתה משפיל את האדם השני.
כתוצאה מכך, לשני הצדדים יש קונפליקטוגן, שמתפתח בקלות למצב של סכסוך. וזה לא יוביל לשום דבר טוב. עם זאת, תיפרדו כאויבים.
דייל קרנגי, מסביר כיצד להשפיע על אדם, ממליץ לא להיכנס למחלוקת כלל. אתה כמובן יכול גם להביע את דעתך. עם זאת, היה בטוחהוסף שזו רק נקודת המבט שלך. במקביל, קרנגי ממליץ לחשוב על דעתו של אדם אחר בפירוט רב יותר לפני שתוכיח את ההיפך עם קצף בפה.
עם זאת, אם ויכוח הוא בלתי נמנע, נסה להישאר רגוע ובטוח. לפני השיחה, חשבו היטב על הטיעונים שלכם. דעתך חייבת להיות נתמכת בעובדות שבן שיחו לא יכול להפריך. רק אז תנצח במחלוקת הזו.
הוד בטעויות שלך
דייל קרנגי מייעץ ללמוד להודות בטעות שלך. ואתה צריך לעשות זאת לפני שבן השיח יצביע עליך. הוד בטעותך במהירות ובנחישות. כך תספק את יוהרה של בן השיח, וקצת אחר כך הוא יחליט לגלות פינוק ולסלוח לך בנדיבות.
קרנגי עצמו השתמש פעם בטקטיקה שלו על קצין חוק. הוא מצא אותו מטייל עם הכלב שלו בפארק ללא לוע. עם זאת, דייל לא אפשר לו להגיש כתב אישום, והבטיח בכנות שהוא מצטער מאוד על התנהגותו הפסולה ולא יעשה זאת שוב. כתוצאה מכך, השוטר שחרר אותו ללא קנס. כן, ותסכים שביקורת על עצמך היא הרבה יותר נעימה מאשר לאפשר לאחרים לעשות זאת.
השתמש בחולשת היריב שלך
אנא שים לב שאדם עייף פתוח יותר לטיעונים או לאמונותיו של בן השיח. העניין הוא שעייפות משפיעה על רמת האנרגיה הנפשית, ומפחיתה אותה. אם תבקש טובה מאדם עייף, סביר להניח שתקבלהתשובה הבאה היא: "בסדר, אני אעשה את זה מחר." החדשות הטובות הן שסביר להניח שהוא עדיין יעשה את זה. אחרי הכל, אנשים שלא מקיימים את הבטחותיהם סובלים מאי נוחות פסיכולוגית.
אם אתה צריך לבקש טובה ממישהו, כדאי להחיל את כלל שלושת הכן. כמה מההערות הראשונות שלך אמורות לגרום לבן השיח לרצות להסכים איתך. למשל: "איזו עניבה יפה! בטח פריט ממותג?". לאחר שתי הערות חיוביות, בן שיחו מסכים למלא כל אחת מהבקשות שלך.
Reflect
חזור על המילים שלך לעתים קרובות יותר, אך בהקשר אחר. זה יגרום לבזק של נטייה ידידותית כלפיך. טכניקה זו משמשת לעתים קרובות במיוחד על ידי פסיכותרפיסטים.
יתר על כן, בעת תקשורת, אנשים רבים מתחילים להעתיק באופן לא מודע את התנהגותו של בן השיח, את הבעות פניו ומחוותיו. זו ההשפעה שיש לאנשים על אחרים. עם זאת, ניתן לעשות זאת גם למטרה מסוימת. אחרי הכל, אנשים נוטים להיות סימפטיים למי שדומים להם.
להשפיע על אחרים באינטונציה
פעילותו של אדם מושפעת מתת המודע שלו. אתה רק צריך להגיע אליו, לעקוף את התודעה הזהירה. לשם כך, פסיכולוגים ממליצים להשתמש באינטונציה.
דמיינו שאתם בקבוצה של אנשים שצריך להגדיר אותם כדי לקבל רגשות חיוביים. אתה מתחיל לספר להם על איזה אירוע ניטרלי או מצחיק (צפייה בסרט,שיחה עם ילד וכו'), במיוחד תוך שימת דגש על אינטונציה של מילים כמו "נעים", "עליז", "רגוע". אתה יכול אפילו לבטא אותם עם הסדר. אנשים שמאזינים לך מנסים אוטומטית את התמונות האלה בעצמם - ועכשיו האווירה בחדר הרבה פחות מתוחה.
העיקר לוודא שאתה לא נותן לאנשים בטעות גישה שלילית. איך להשפיע לרעה על אדם? זה פשוט מאוד - פשוט הדגש מילים כמו "רע", "עצוב", "טרגי" באינטונציה.
מסקנה
עכשיו אתה יודע את הגורמים חסרי המשמעות לכאורה שמשפיעים על אדם. שיטות כאלה של מניפולציה יעילות במיוחד בתחום העסקי. כאשר אתה צריך לתקשר עם מספר רב של עמיתים, לדעת איך להשפיע על אדם חשוב מאוד. ואתה צריך לעשות את זה בצורה כזו שהוא לא ירשיע אותך בזה. עכשיו אתה יודע איך להשפיע על אדם.
בחיים האישיים, טריקים כאלה יכולים להיות שימושיים. אז אל תהסס לתרגל אותם על יקיריכם ולראות איזו השפעה אתם מצליחים להשיג.
