ניתן להשוות את האשמה למצב אנושי פתולוגי מכלה, שבהשפעתו מתרחש דיכוי מוסרי חמור. עוגמת נפש, מחשבות מתמדות על מה שנעשה, ייסורים קבועים בחיפוש אחר תשובות לשאלות התלויות באוויר - הזרז לכל זה הוא דווקא תחושת האשמה המתמדת מול כולם. איך להיפטר מהתחושה המעיקה? ואיך להתנער מהמעורבות התת מודע במשהו שאין לו תקנה?
תחושת האשמה המסוכנת
כדי להבין איך להיפטר מאשמה, תחילה עליך להבין בעצמך מהי הסכנה של התחושה העמוסה הזו. זה לא תמיד נופל על הראש בלי סיבה בכלל. מקורו של הנושא הזה יכול להיות מושרש בעבר הרחוק, שבו בוצעו כמה מעשי פשיעה לפני זמן מה, הוצגה פחדנות, איזושהיאחר כך עוול, שלעיניו הגיע רגע החרטה המאוחרת בדמות חרטה. אדם מתחיל לחוות טרנספורמציה תת-מודעת, הערכה מחדש של השקפות, חשיבה מחודשת על מה שקרה.
בכוח הולך וגובר, מחשבות בצורת רעיונות אובססיביים מתחילות לתקוף אותו מתוך כוונה להכתיב לו תוכחות מאשימות ותוכחות מצפון. בהדרגה, אדם הופך קודר, מתחשב, שקוע לעתים קרובות במחשבותיו, מאבד את התיאבון, מבלה יותר זמן לבד, מסתגר מהחברה ומתחיל לחוות את האדישות הטרום-דיכאונית הסטנדרטית, הנקראת תחושת אשמה ובושה מול מישהו..
איך להיפטר מאשמה ובושה? מהי הסכנה של השפעתם של גורמים אלו על תת המודע האנושי?
- ראשית, אדם מתחיל לאבד אנרגיה חיונית - הוא לא מסוגל לעבוד במלואו, לתפקד, להתקיים במלוא הכוח.
- שנית, הוא מאבד את הביטחון העצמי כיחידה אישית - על ידי ענישה נפשית יומיומית של עצמו, הוא חווה את השלבים הראשונים של השפלה ומסיע את עצמו למבוי סתום.
- שלישית, הוא מפסיק לתקשר עם אחרים, מתעלם מהעניין בכל מה שקורה - תחום הפעילות שמסביב מפסיק לחלוטין לעניין אדם שמרגיש אשם.
- דבר רביעי, הוא עובר מצב דיכאוני, שעלול להוביל לאחר מכן להתמוטטות עצבים עקב דיכוי פסימי מוחלט.
הבנת הסכנה של נפילה לסוג כזה של מוסר השכלקהות נפשית, הכרחי ללמוד כיצד להיפטר מאשמה. טכניקות פסיכולוגיות, שפותחו על בסיס הכישורים המעשיים של מומחים מוסמכים וניסיון של שנים קודמות, פותחות אפשרות לחסל בהדרגה אדם שמאשים את עצמו בכל דבר מהתת מודע, מיגור רגשות האשם מול אנשים שונים.
אשמה לפני אמא
אחת התחושות ההרסניות החזקות ביותר היא תחושת אשמה מתמשכת כלפי ההורים. איך להיפטר ממחלה מתישה? איך להפסיק לנזוף בעצמך על אשמה מול אמך - האישה הטובה, האהובה, היקרה בכל העולם?
נושא זה, שהוא די מורכב באופיו, דורש הסבר מסוים. העובדה היא שתחושת האשמה כלפי ההורים מונחת בילדות - זה יכול לקרות באופן מודע או לא מודע. האם, שלא יכלה להיכנס להריון במשך זמן רב, בכל זאת הגיעה להתעברות בקושי רב, נשאה וילדה את ילדה המיוחל, לאחר מכן מגינה עליו בזהירות מפני מצוקות חיצוניות, ומחזיקה את הילד בחוזקה תחת כנפיה האימהית. באופן עקרוני, היא אפילו לא מתחשבת במודל ההתנהגות של ילד בוגר, כאשר הוא יצטרך לבחור לצאת להפלגה חופשית, להתרחק ממנה ולהתחיל לבנות את חייו האישיים ואת המשפחה שלו עם ילדיו. בשלב זה מתחילה מניפולציה אימהית מרצון או בלתי רצונית של הילד: "את עוזבת אותי", "אתה עוזב אותי לבד", "גידלתי אותך בקושי, ואת משלמת לי בקלותהפרדה" וצעדים מניפולטיביים דומים שמכניסים ילד בוגר למצב של אשמה שאי אפשר לעמוד בפניה בפני הוריו.
איך להיפטר מאשמה לפני אמא?
- היה איתה בקשר מתמיד, מזכיר לך את עצמך מדי יום בשיחות ובביקורים מדי פעם עם המשפחה והילדים שלך.
- לעזור בכל דרך אפשרית, לתת תשומת לב ולהראות השתתפות בפתרון בעיותיה.
- עזוב את תלונות הילדות והנעורים, שכח מהם לנצח.
- עזור לאמא ונסה לנתב את מחשבותיה, שאיפותיה ומעשיה לכיוון אחר: תן לה את ההזדמנות לשכוח את יציאתה מחיי היומיום שלה, פתיחת הזדמנויות חדשות עבורה בדמות תחביבים, תחביבים, תקשורת עם חברות, נכדים המיוחלים להם, שותף חדש לחיים.
אשמה לפני אהובים
מה לעשות אם יש סכסוך עם קרובי משפחה? איך להיפטר מרגשות האשמה כלפי יקיריהם? לעתים קרובות אנשים מפסיקים לתקשר עם קרוביהם בגלל בעיות ביתיות או מריבות המתעוררות בעיקר על בסיס שאלות על חלוקת רכוש ודילמות לא נעימות דומות. מודל נוסף של מחלוקת בין קרובי משפחה אפשרי גם הוא: האחות הגדולה מרגישה אשמה לפני הצעירה כי הוריה תולים בה יותר תקוות, נותנים לה יותר תשומת לב וטיפול מאשר הצעירה. כך או אחרת, אבל תולעת קטנה נולדת באדם, שיוצרת חרטה של מצפון במוחו, מפתחת את התחושה הזו בקנה מידה עולמי.
כדי למנוע את התחושה העצומה של מבוכה ובושה מול המשפחה שלך,יש צורך לבצע עבודה אנליטית על המצב הנוכחי, לזהות דרכים ספציפיות לפתור אותו.
- הדבר הראשון שאמור לעזור בפתרון אי ההבנה שהתרחשה הוא שיחה בונה. יש צורך לנתב את השיחה לכיוון כזה שיסביר בבהירות ובבהירות לצד הפגוע את מניעי המעשה, תשובה אפשרית והצעות לשיקום היחסים החמים.
- הדבר השני שאדם אשם צריך להבין בעצמו הוא שאם הצד שכנגד לא יוצר קשר בגלל איזו גחמה, קנאה ושנאה, אז אולי אתה לא צריך לטרוח ולנזוף בעצמך חרטה על רגשותיו של אדם שלא מגיע לו.
אשמה לפני בן/בת הזוג
דרך מקושטת ומורכבת עוד יותר בניסיון להבין את האמת כיצד להיפטר מאשמה היא תחושת הבושה מול בעל אהוב (אישה אהובה). הבעיה הגלובלית והשכיחה ביותר בהקשר זה היא, כמובן, מחלוקת הקשורה לבגידה. תחושת בושה מכלילה, אכזבה מעצמו, ייסורי מצפון הקשורים לבגידה שלו עצמו וחולשה חולפת בצורה של בגידה יכולים להביא אדם למצב של ייאוש עמוק ביותר ואובדן כל תקווה לסליחה מאדם אהוב. ואת עצמו. לעתים קרובות במצבים כאלה, הנקודה האחרונה בשאלה היא גירושין.
איך להיפטר מאשמה שרודפת כל הזמן, לא מאפשרת לחיות ולהתקיים הלאה? חלומות שבורים, תקוות גנובותמשפחה מפורקת - כל זה מעורר צעדים נואשים, והסיבה הבסיסית לכל זה היא תחושת אשמה עצומה וקורעת נפש. מה ממליצים פסיכולוגים:
- תחילה, קבל את המצב - מה שקרה, קרה;
- שנית, עזוב את חייך אדם שבאופן קטגורי לא יוצר קשר אחרי מה שקרה - האובססיה שלו יכולה רק להחמיר את המצב;
- שלישית, קח את הזמן ונסו להתנצל בפני מי שנפגע - בדרך כלל מרווחי זמן מאפשרים לך לשכוח ולהתרגל למה שקרה, וזה, בתורו, יכול לעזור לך לקבל סליחה מיוחלת.
אשמה לאלה שאינם עוד
איך להיפטר מאשמה לפני אדם מת? למרבה הפלא, אבל בחיים יש רגעים שבהם מישהו מת או נפטר בטרם עת, בפתאומיות ובפתאומיות, מה שכרוך בכמה רגשות אשמה של אנשים קרובים או מוכרים לו. לא הספקתי לראות עוד אדם שהלך לעולם בפעם האחרונה, לא יכולתי לעשות שלום ולשכוח טרוניות ישנות, לא יכולתי להתגבר על הגאווה בעצמי ולהגיד לו "אני מצטער" - יכולות להיות מספר עצום של סיבות. אבל התחושה הזו יושבת די בחוזקה בתת המודע של הסובל ולאט אבל בטוח מביאה את האדם למחשבות איומות. איך להיפטר מתחושת האשמה המתמדת במקרה זה? כאן חשוב להבהיר נקודה אחת: האדם איננו, זה לא ממש משנה לו אם חברו מתייסר בחרטה מצפונית או לא. לשקט הנפשי שלך, אתה יכול לבקרקברו של חבר שעזב את העולם הזה, שים לו נר בכנסייה, אבל למעשה אין דרך להתנצל, ולכן אין טעם להאשים את עצמך.
אשמה לפני הילד
זה לא נדיר שהורים עושים טעויות מסוימות בשיטות גידול הילדים שלהם. איך להיפטר מאשמה לפני ילד? כאן אתה יכול לבנות מודל של שיחה בונה עם נער, בהכרח לשים דגש על העובדה שהוא כבר די מבוגר, יחידת אישיות מעוצבת. ילדים אוהבים כשההורים מדברים איתם בשוויון, ולא מתהדרים בוותק ובחשיבות העדיפות שלהם בקטגוריית הגיל והסטטוס. לכן, ניתן למגר את תחושת האשמה מול ילדך שלך באמצעות שיחה פשוטה ויסודית, שבה יובדלו הערות הורים שגויות ועונשים או אמירות בלתי סבירות שנאמרו קודם לכן כלפי הילד.
אשמה לפני חבר
נושא מעניין למדי לשקול הוא השאלה איך להיפטר מאשמה כלפי חבר. כמובן, הכל תלוי בסיבה הספציפית לטינה של חבר אחד כלפי אחר. הפסיכולוגיה של החברות המודרנית אומרת: לעולם אל תשתף את אותו הטעם של נשים עם חבר, לעולם אל תנהל עימו עניינים פיננסיים. כסף וילדות הם שני נושאים כמעט בלתי נסלחים ובלתי נסלחים בחברות, כך שכל מה שקשור לכך כמעט ולא נתון לדיון או מחילה. לגבי נושאים אחרים, תמיד אפשר להסדיר אותם בהתנצלויות, בקבוק קוניאק טוב, לשתות יחד בכמו פיוס ושיחה ידידותית כנה. אז לא תצטרך להרוג את עצמך באשמה במשך זמן רב.
אשמה כלפי עמיתים
קצת יותר קשה לבנות שרשרת פייסנית עם עמיתים. למרבה הצער, לעתים קרובות קורה שאנשים הם יריבים פוטנציאליים שעובדים באותו צוות. זה כרוך בהרבה תככים ורכילות המכוונות זה נגד זה. לפעמים קורה שאתם מתקשרים היטב עם עמית לעבודה, עובדים במעמד שווה, ואתם מועמדים על מועמדותו או מקודמים במקומו - ואז משום מה מרגישים איזושהי סרבול מול האדם הזה. במקרה זה, איך להיפטר מאשמה? הפסיכולוגיה של יחסי אנוש בוחנת מצב זה מנקודת מבט של תמונה סטנדרטית, כאשר עמית הולם "על הסיפון" מעריך את המצב באופן אובייקטיבי ומקבל אותו כפי שהוא, תוך שמירה על תקשורת טובה עם עמית מצליח. אם אדם מוטה, מסוגל להיכנס לקונפליקטים, לברר את הסיבות להטלה כזו בכוח אדם, לכן, אין צורך להרגיש אשמה מול עמית שהוא אינפנטילי ומקנא מטבעו.
אשמה בעצמכם
לפעמים מתעוררות חילוקי דעות אפילו עם מצפונו. איך אתה מתמודד עם האשמה שאתה מרגיש כלפי עצמך? ואכן, לעתים קרובות אנשים דוחים את עצמם על כך ש"במצב זה היה צורך להתנהג כך", ו"במקרה זה היה צורך להתנהג אחרת". עם עצמך, אולי, להסכים קל מתמיד:כי כל המחשבות, כל הוויכוחים, כל התחושות יושבות רק בתת המודע של עצמם.
הכוונה כללית להקלה באשמה
אנשים מרגישים לעתים קרובות סוג של סרבול או אי נוחות ביחסים אחד עם השני. איך להתמודד עם אשמה? ההמלצות הכלליות של מומחים בתחום הפסיכולוגיה מכוונות בעיקר לשלושה היבטי מפתח כלליים:
- ניהול שיחה בונה בין המשתתפים במצב הסכסוך;
- עבוד עם תת המודע והאובייקטיביות שלך בהערכת הנסיבות לגבי גודל הבעיה;
- הסדרת מצב העניינים מנקודת מבט של תכנות עצמי והגדרה לתוצאה פרודוקטיבית, בעיה שקטה תלויה באוויר.
כשלעצמה, תחושת האשמה המתמדת היא רקע שלילי לחיי היומיום של האדם. רק על ידי היפטרות מעמסות הדיכוי של עצמם, אנשים יוכלו ללמוד לחיות ולתפקד בהקשר של אותם סדרי עדיפויות שאליהם הם שואפים, עליהם מוקנות כל חייהם תקוות ומטרות. אם אתה לא יכול להיפטר מאשמה בעצמך, פסיכולוג יבוא לעזרה. אל תסרב לתמיכה כזו, כי מומחה באמת יעזור לך להבין את עצמך.
