אהבה… כמה סונטות נכתבו על זה, כמה שירים הולחנו, כמה סרטים, ספרים ושאר יצירות אמנות נוצרו. כן, ובחיים האמיתיים, כל אחד מאיתנו לפחות פעם אחת בחייו, אבל חווה את ההרגשה המתוקה עד כאב. אמנם, לדעת פסיכולוגים רבים, אם אהבה גורמת לאדם לסבול ולבצע מעשים פזיזים, הרי שזו בכלל לא אהבה, אלא סוג של תחליף - אהבה או תשוקה. אהבה אמיתית מתבטאת בכך שגם אם אדם אהוב אוהב אחר, זה לא כואב. להיפך, יש רצון לשמוח באמת ובתמים עבור שניהם… ולתת להם ללכת בשלום.
ממש כמו חלום
באופן כללי, כמובן, לא קל לאדם מאוהב להבחין בין אהבה לאהבה עיוורת. כששני אנשים ביחד, הם מרגישים טוב כשהם מלאים בתקוות נוצצות, כשהם ממש לא יכולים לנשום אחד על השני, כמעט אף אחד מהם לא חושב על ההבדל.
וזה בהחלט. אפשר להשוות את ההתאהבות לחלום, קסום ונעים. הלוואי שזה לא יגמר לעולם, אבל, אבוי, זה לא קורה.
התעוררות
"סירת אהבה התרסקהחיי היומיום", נאנח מיאקובסקי. כן, זה קורה. רק בספרים האוהבים שומרים על יחס של כבוד זה כלפי זה לאורך כל חייהם, למעשה, הכל קצת שונה. אפילו הרגשות החזקים לפעמים מתקררים, ומגיעים בחלקם תובנה או התעוררות בדרך. פסיכולוגים מדברים בצורה קטגורית יותר, מכנים את הרגע הזה תקופה של משבר או "נוכחים פנימה. "אבוי, זה הזמן שבו אישה יכולה פתאום להרגיש ולהבין שהגבר האהוב שלה אוהב אחר.
מה קרה?
החצי היפה של האנושות שואל את עצמו את השאלה הזו יותר מפעם אחת, מביט בהתגנבות במראה.
נראה שהכל תקין: אין סנטימטרים מיותרים במותניים, יש שיער ואיפור לא בולט, הארון, כולל האינטימי, מתעדכן באופן שוטף. אז למה פעמוני אזעקה מצלצלים בראש מדי פעם? למה מדי פעם מגיעות מחשבות איומות שהבחור שאתה אוהב אוהב אחר? ותנו לחברות להציע "להבקיע" ו"לא להתרחץ" - מי, אם לא אנחנו, צריכים לדעת ולהרגיש שהאהובה והיחידה הפכה לשונה לגמרי?
Changes
לא, הוא עדיין מתקשר אלינו לדייט, עדיין מביא מתנות, עדיין מזמין אותנו לסוף שבוע איפשהו מחוץ לעיר. רק נראה שבין שני האוהבים, שנראה שהבינו זה את זה לפני כמה שבועות במבט חטוף, צמח חומה שהולכת ומתעבה.
מועדףאוהבת אחר - האישה מבינה, מרגישה את זה עוד קצת, והקיר הבלתי נראה הזה יהפוך כל כך עבה עד שבקושי ישמעו אותה, גם אם תקרע את מיתרי הקול שלה. הוא נעשה יותר ויותר עצבני, יותר ויותר זקוק לפרטיות, ובסופו של דבר הוא נסוג כל כך עד שהיא מעדיפה לבלות את סוף השבוע לבד מאשר בחברת גבר שמתנהג כאילו הוא עושה את חובתו.
אשם בי…
"הוא אוהב אחר" - מחשבה לא נעימה פועפת בנפש בהתמדה, וכפי שקורה לעתים קרובות במהלך נוירוזה, ככל שאנו מגרשים אותה מעצמנו, כך היא נדבקת אלינו יותר. בסופו של דבר, גם אנחנו נעשים עצבניים, חשדנים ובכיינים.
גבר, שעבורו, כידוע, דמעותיהן של נשים הן כמו סמרטוט לשור, שכבר מרגיש אשמה, מתעצבן בתגובה. הנה המריבה. אחרון? בְּקוֹשִׁי. גבר - יצור רציונלי, אפילו בוער מאהבה כואבת לאישה אחרת, יכול לייסר את עצמו ואת שתי הנשים המאוהבות בו במשך שנים. באשר לתשוקה המצערת שלו, לאחר שסיפרה למענה כל מה שהיא חושבת, היא מתחילה בכאב לחפש פגמים בעצמה. הדבר הכי מעצבן הוא שאמנם לא ידוע מי היא יריבה מאושרת, אבל אי אפשר להבין אילו יתרונות יש לה ומה צריך לשנות בעצמה.
חפש פתרונות
כאשר אדם אהוב אוהב אחר ולא מסתיר זאת, הדבר החשוב ביותר הוא לא להיכנס לפאניקה ולא לזרוק התקפי זעם. אמנם, בהתחשב בכך נשיםישויות הן רגשיות, זה אולי הדבר הקשה ביותר. צריך לזכור שמכיוון שהוא עדיין כאן ולא הלך לשום מקום, יש צורך לשמור על קור רוח. זה הכרחי לשניהם, כי רק במצב רגוע ניתן למצוא פתרון הולם. לגבי המאהב הבוגד, בלי לשמוע צרחות ותוכחות, בלי לראות דמעות ופנים נפוחות שפעם נראו לו הכי יפות בעולם, הוא יוכל לעשות סדר במחשבות וברגשות שלו ולהבין מה הוא באמת רוצה.
ההחלטה בהחלט לגלות מהו היריב אינה הטובה ביותר. ראשית, זה בזבוז זמן, ושנית, ללא הכישורים של הרקול פוארו או שרלוק הולמס, די קשה לא לטעות ולא להתמסר במהלך המעקב. וכן, זה מרחק. אם אדם אהוב אוהב בחורה אחרת, הוא הופך לקנאי אמיתי ביחס לאדם שלו ושומר בקפידה על המרחב האישי שלו. אם טלפון נייד שנותר על קצה השולחן מזיזים מילימטר הצידה, זה לא עלול לגרום לשאלות לא נעימות כמו: "לקחת את זה?" אבל המחשבה שבהיעדרו הקצר, תשוקה שיודעת משהו בבירור, יכולה לקרוא הודעות SMS נכנסות או לכתוב כמה מספרים שאינם מוכרים לה, מבריקה בראשו. וזה אומר שההגנה תתחזק, החומה הבלתי נראית תתרחב, ונוסף על כך הוא יחפור גם תעלה נפשית.
מה לעשות?
אבל כמה נשים צעירות, למרות הסיכון, עדיין מצליחות לזהות את ה"אויב" באופן אישי.לכן, כשנודע שאדם אהוב אוהב אחר, מה לעשות לא לגמרי ברור.
כל האסטרטגיה שפותחה לפני רגע האמת קורסת, ידיים נופלות, ואחד רוצה להרוג את שניהם, או להישבר עם הבוגד והבוגד לנצח. מסתכלים עליהם, שמחים, צוחקים, אתה ממש לא רוצה ללכת לחנות בשביל "אאוטפיט" חדש שהוא בהחלט יאהב. אני לא רוצה לשנות את התסרוקת שלי, אני לא רוצה להשתפר בבישול: למה, כשלצידו היא, שהיא לא רק צעירה יותר או יפה יותר, אלא פשוט שונה…
אגב, טעות נפוצה שנשים רבות עושות היא להניח שאם אדם אהוב אוהב אחר, היא, האחרת הזו, בהחלט טובה יותר במשהו. כן, כמובן, לפעמים באמת קורה שאדם בורח מהתשוקה שלו למי שלא ראה אותו, לא נתלה בו, לא דורש תשומת לב. אבל זה לא נדיר שחבר עדין ונאמן בעבר עוזב לאישה אחרת פשוט כי היא שונה לחלוטין מאהובתו לשעבר. למרבה הצער, אין כמעט שום דבר שאנחנו יכולים לעשות כדי לעזור. והגיוני לחזור למושגים של אהבה והתאהבות. אם הוא באמת אוהב, הוא בקושי היה נמשך הצידה בחיפוש אחר תחושות חדשות. אם היא באמת אוהבת, לא היה לה רצון ללכת בעקבות אהובה ולענות אותו בקנאתה. אם כי, כמובן, במידה מסוימת, אהבה היא אנוכית.
כל משפחה אומללה אומללה בדרכה
כאשר זוג לא נשוי נפרד, ניתן לטפל בפרידה ללא יותר מדי סיבוכים. כן זהזה כואב, אבל, בסופו של דבר, זה לא סוף העולם, והאם כדאי להחזיק באדם שבגד ורמס רגשות עזים? ואין ערובה שבעל הבית יהיה מרוצה ממנו. הרי כידוע הבומרנג תמיד חוזר, ו"מי שבגד פעם אחת - יבגוד שוב". דבר נוסף הוא כאשר בעל אוהב אחר.
כאן, במיוחד כשיש ילדים במשפחה, יכולה לקרות טרגדיה אמיתית. עם זאת, בהתחשב בכך שהחיים עם אשה נגעלת (כן, נקרא לאל ספיד), אפילו למען ילדים, לא יהיו שמחה לא לה ולא לבן זוג בוגד, ולא, כמובן, לילדים שמרגישים את זה. משהו לא בסדר בבית, בקושי זה יועיל לאחרון. כפי שמראה בפועל, ילדים הגדלים בסביבה עצבנית, עדים למריבות משפחתיות, אפילו במשפחה שלמה יכולים לרכוש תסביכים ופוביות. לכן, האם לא עדיף לתת לבן הזוג האהוב שלך לשחות חופשי, או להזמין אותו לגור בנפרד לזמן מה? גבר, לא משנה כמה הוא מאוהב באחר, קשור חזק למשפחה. זה גנטי, ואין דרך לעקוף את זה. לאחר שצעד בצד, אולי אפילו יותר מחודש אחד, הוא יוכל להעריך את האח ואישה מיטיבה, שבתנאי שתוכל להבין ולסלוח, תמיד מוכנה לקבל בחזרה את הבעל האובד.
