מה לעשות אם אמא מתה? איך לשרוד מותו של אדם אהוב - עצה מפסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

מוות של האדם הקרוב ביותר - אמא - יכול להוציא כל אחד מאיזון במשך חודשים רבים ואפילו שנים. אל מול מצוקות, נראה שאדם שוכח שהמוות, כמו הלידה, נובע מהסדר הטבעי של הדברים בטבע, וחשוב להצליח לצאת ממצב של אבל ללא גבול בזמן כדי שיהיה לו כוח. להמשיך הלאה. איך להתמודד עם מוות של אדם אהוב? עצתו של הפסיכולוג תעזור לאבל להשלים עם עצמו ולחזור בהדרגה לחיים נורמליים.

ניתוח התנהגות אבל

פסיכולוגים מציינים שבשבועיים הראשונים שלאחר הטרגדיה, כמעט כל תגובה של ילדים יתומים בהר נחשבת לנורמלית, בין אם מדובר במצב של חוסר אמון ושלווה לכאורה או תוקפנות יוצאי דופן עבור האובייקט. כל תכונה של התנהגות בימינו היא תוצאה של תהליך ארגון מחדש של התקשרויות באותו חלק בחייו של אדם שאמא כבשה עד כה.

תחושת ריקנות פתאומית בטבע לא תמיד פירושה מוות, היא גם משמשת לנו אות עלאובדן פתאומי. זה מסביר את ההתנהגות הלא יציבה של אנשים שלאחר מות אמם, או נופלים ל"מצב המתנה", או מתחילים להאשים אחרים בעוול. דמותו של אדם אהוב מופיעה להם בקהל, קולו נשמע ממכשיר הטלפון; לפעמים נדמה להם שהחדשות העצובות היו שגויות, והכל נשאר אותו דבר, אתה רק צריך לחכות או לקבל את האמת מאנשים מבחוץ.

אם מערכת היחסים של האם עם ילדיה הייתה סותרת ואמביוולנטית, או הראתה תלות חזקה בשני הצדדים, חווית האבל עשויה להיות פתולוגית ולהתבטא בתגובה מוגזמת או ברגשות מאוחרים. רע גם אם יתווספו ייסורים חברתיים לתהליך החוויה הטבעית של אובדן: מה יחשבו קרובי משפחה, איך ייתפס אבל של עובד בצוות העבודה?

מומחים מתעקשים - שום קושי בהבנת המצב על ידי אחרים צריך להשפיע על הצורך הפסיכולוגי של אדם לעבור את כל שלבי האבל בצעד מדוד. אם לאבל יש צורך דחוף לאחר מות האם להשלים כמה דברים שהיו חשובים לה ולהשקיע זמן בפתרון משימות חייה, אז יש לעשות זאת. אם הוא רוצה לחיות עוד קצת לפי הכללים שהיא קבעה פעם, אז אין להפריע גם לזה.

לאורך זמן, הבנת החשיבות של ניהול חיים מלאים משלו והצבת מבטאים מוכשרת לטובת בעיות דוחקות תעביר את היחס לדימוי האם המנוחה לרמה רוחנית עמוקה יותר. ככלל, זה קורה שנה לאחר המשפחהטרגדיה ומהווה סופה טבעי של תקופת אבל.

שלבי אבל

כל שלב בתקופת האבל המיועדת בדרך כלל (נהוג להגביל אותה למחזור שנתי) מאופיין בחוויית רגשות מסוימים, שונים בעוצמתם ובמשך החוויה. במשך כל הזמן המצוין, חריפות התסיסה הרגשית יכולה לחזור לאדם באופן קבוע, ואין צורך כלל ששלבי השלבים יישמרו בסדר הנתון.

לפעמים אולי נראה שאדם, לאחר שהגיע לשקט נפשי, עבר לחלוטין שלב כזה או אחר, אך הנחה זו תמיד שגויה. רק שכל האנשים מראים את האבל שלהם בדרכים שונות, וההדגמה של כמה מה"סימפטומים" של תמונת האבל הקלאסית פשוט לא מאפיינת אותם. במקרים אחרים, אדם, להיפך, יכול להיתקע לאורך זמן בשלבים המתאימים ביותר למצב הנפשי שלו, או אפילו לחזור לאחר זמן רב לשלב שכבר עבר ולהתחיל מהאמצע.

חשוב מאוד, במיוחד למי שאמו מתה "בזרועותיה", כלומר, ששרד את כל אימת הטרגדיה בהשתתפות ישירה, לא לנסות להתגבר על צערו ולא "להתמיד". לפחות עוד שבוע לאחר ההלוויה, אדם צריך להיות רחוק מהמולת היום-יום, שקוע בכאבו עד כדי כך שלאחר זמן מה היא עצמה החלה לעקור ולהתגבר על עצמה. זה טוב אם יש מישהו בקרבת מקום שיכול לתמוך ללא לאות ולהקשיב לאבל.

הכחשה

הספירה לאחור של שלבי ההתנסות באבל מתחילה מהרגע שבו נודע לאדם על האסון שפקד אותו, וגל התגובה הראשון מגיע מצדו. אחרת, שלב ההכחשה נקרא הלם, שזו הדרך הטובה ביותר לאפיין את הופעת התסמינים הבאים:

• distrust;
• עצבנות כלפי מביא ההודעה;
• numbness;
• ניסיון להפריך את עובדת המוות הברורה;
• התנהגות לא הולמת כלפי האם המנוחה (מנסה להתקשר אליה, מחכה לה לארוחת ערב וכו')

ככלל, השלב הראשון נמשך עד להלוויה, כאשר אדם כבר לא יכול להכחיש את מה שקרה. מומלץ לקרובים להגן על האבלים מפני הכנה לטקס ההלוויה ולתת להם לדבר, לזרוק את כל הרגשות שמבטאים בעיקר תמיהה וטינה. אין טעם לנחם אדם שנמצא בשלב של הכחשה - מידע מסוג זה לא ייתפס בעיניו.

כעס

לאחר מימוש הטרגדיה מגיעה המדינה: "אמא מתה, אני מרגיש רע, ומישהו אשם בזה". אדם מתחיל לחוות כעס, על גבול תוקפנות מכוונת חזקה נגד קרובי משפחה, רופאים, או אפילו רק כאלה שאדישים למה שקרה. תחושות כגון:

• קנאה במי שחי וקיים;
• ניסיונות לזהות את האשם (לדוגמה, אם האם מתה בבית החולים);
• נסיגה מהחברה, בידוד עצמי;
• להפגין את הכאב שלך לאחרים בהקשר מגונה ("אימא שלי הייתה שמתה - זה כואב לי, לא אותך").

תנחומים ושאר גילויי הזדהות בתקופה זו יכולים להיתפס על ידי אדם עם תוקפנות, לכן עדיף להביע את השתתפותך בעזרת עזרה ממשית בהסדרת כל הפורמליות הנדרשות ורק בנכונות להיות שם.

"פשרות (עינוי עצמי)" ו"דיכאון"

השלב השלישי הוא זמן של סתירות ותקוות לא מוצדקות, התבוננות פנימית עמוקה ובידוד גדול עוד יותר מהחברה. עבור אנשים שונים, התקופה הזו מתקדמת אחרת - מישהו מכה בדת, מנסה לנהל משא ומתן עם אלוהים על החזרתו של אדם אהוב, מישהו מוציא את עצמו להורג באשמה, מגולל בראשו תרחישים של מה שיכול היה להיות, אבל מעולם לא קרה.

הסימנים הבאים יספרו על תחילתו של השלב השלישי של חווית האבל:

• מחשבות תכופות על הכוחות העליונים, התנהגות אלוהית (עבור אזוטריקים - על גורל וקרמה);
• ביקור בבתי תפילה, מקדשים, מקומות אחרים בעלי אנרגיה;
• חצי-שינה-חצי ערה - אדם פוגע מדי פעם בזיכרונות, מנגן בראשו סצנות בעלות אופי בדיוני וממשי מהעבר;
• לעתים קרובות התחושה הרווחת היא האשמה של האדם כלפי המנוח ("אמא מתה, ואני לא בוכה", "לא אהבתי אותה מספיק").

בתקופה זו, אם זה נמשך, יש סיכון גדול לאבד את רוב הקשרים הידידותיים והמשפחתיים. קשה לאנשים להתבונן בתמונה המיסטית למחצה של תערובת החזרה בתשובה כמעט בהתלהבות, והם מתחילים בהדרגה להתרחק מעצמם.

מנקודת מבט של פסיכולוגיה, השלב הרביעי הוא הקשה ביותר.כעס, תקווה, כעס וטינה - כל הרגשות שעד כה שמרו על אדם "במצב טוב" נעלמים ומשאירים רק ריקנות והבנה עמוקה של הצער. במהלך דיכאון, אדם זוכה למחשבות פילוסופיות על חיים ומוות, לוח הזמנים של השינה מופרע, תחושת הרעב אובדת (האבל מסרב לאכול או אוכל מנות לא מתונות). סימנים של דהייה נפשית ופיזית בולטים.

שלב אחרון - "קבלה"

ניתן לחלק את השלב האחרון של האבל לשני שלבים עוקבים: "קבלה" ו"לידה מחדש". הדיכאון נעלם בהדרגה, כאילו מתפוגג לחתיכות, ואדם מתחיל לחשוב על הצורך בהתפתחות נוספת שלו. הוא כבר מנסה להיות בציבור לעתים קרובות יותר, ומסכים להכיר היכרות חדשה.

אבל מנוסה, אם הוא עקב בשיטתיות בכל השלבים ולא "נתקע" לאורך זמן בפרקים השליליים ביותר, הופך את התפיסה של האדם לחדדת יותר, ואת יחסו לחיים קודמים לקריטית יותר. לעתים קרובות, לאחר שסבל שכול והתמודד עם כאבו, אדם גדל באופן משמעותי מבחינה רוחנית ומסוגל לשנות את חייו באופן קיצוני אם זה לא יתאים לו בדרך כלשהי.

ממש על ההר

איך לשרוד את מותו של אדם אהוב? עצות הפסיכולוגים בעניין זה מתכנסות לנקודה חשובה אחת - אי אפשר להשתיק את האבל בעצמו. לא בכדי יצרו אבותינו והעבירו במשך מאות שנים לאדם המודרני נוסחה מורכבת ומחייבת להיפרד מהנפטר,הכולל מספר רב של פרקים פולחניים הקשורים לקבורה, טקס הלוויה, הנצחה. כל זה עזר לקרובים של המנוח להרגיש את אובדנם בצורה עמוקה יותר, לתת לו לעבור דרכם עם מגוון שלם של רגשות שליליים. ובסיום טקס המפתח - יום השנה למוות - להיוולד מחדש לשלב הבא בחיים.

הנה מה מומחים עונים על השאלה מה לעשות אם אמא מתה:

• בברכה כל זיכרונות חיוביים של הנפטר, במיוחד ב-2-3 החודשים הראשונים לאחר ההלוויה;
• תבכי ושוב תבכי - בכל פעם שיש לך הזדמנות, לבד ובנוכחות יקיריך - הדמעות מנקות את מחשבותיך ומרגיעות את מערכת העצבים שלך;
• אל תפחד לדבר על הנפטר עם אדם שמוכן להקשיב;
• תודה בחולשתך ואל תנסה להיות חזק.

מה לעשות אם אמא מתה באותו בית שבו גרים ילדיה? חלק מהאנשים מהססים להפר את הסביבה הקדושה עבורם בבית או בחדר של האם המנוחה, ויוצרים מראית עין של מוזיאון בית המוקדש לנפטר. בשום פנים ואופן אסור לעשות זאת! לאחר 40 הימים שנקבעו על ידי הכנסייה, יש צורך, אם לא מיד, אלא להתחיל להיפטר מכל החפצים (באופן אידיאלי, הרהיטים) של הנפטר, ולחלק הכל לנזקקים. כשלא נשאר יותר, בחדר שבו גרה האישה, אתה צריך לעשות לפחות סידור קטן וניקיון כללי.

אשמה - מוצדקת או לא?

קשה למצוא אדם שאחרי מות אמו לעולם לא יעניש את עצמוהעובדה שהוא הקדיש לה פחות זמן ממה שהיה צריך, הייתה מעט טקטית או קמצנית עם גילויי הרגשות. אשמה היא תגובה תת-מודעת נורמלית לתחושת ריקנות פתאומית לאחר אובדן של אדם אהוב. עם זאת, לפעמים זה יכול לקבל פרופורציות פתולוגיות.

לפעמים אדם כמעט מייסר את עצמו במחשבות שברגע קבלת הבשורה על מות אמו, הוא חש הקלה. זה אירוע תכוף אם ימיה האחרונים של אישה היו מוצלים על ידי מחלה מתישה או הטיפול בה היה קשה עבור קרובי משפחה. מה לעשות? אם האם מתה בנסיבות כאלה, הדרך לצאת מהמלכודת של האשמות עצמיות בלתי פוסקות תהיה "דיבור מלב אל לב" עם דמותו של אדם אהוב שנאגר בזיכרון. אין צורך להכין נאומי כפרה מיוחדים - פשוט בקש מאמך סליחה במילים שלך על כל הטעויות והטעויות שלך, ולאחר מכן תודה לדימוי הנפשי של המנוח על כל דקה שבילתה יחד.

מומלץ לעשות זאת באווירה רגועה בבית או לבד באנדרטה לאמא.

איך לקבור את אמא

מה לעשות אם אמא מתה? באופן מסורתי, המנוח נקבר לא יאוחר מהיום השלישי למותו, אולם בתקופה זו ילדי הנפטר עדיין נמצאים בשלב ההלם, והם אינם מסוגלים לדאוג לכל הפורמליות בכוחות עצמם. הטיפול העיקרי בארגון הטקס, כמו גם חלק ניכר מהעלויות החומריות, צריך להיות מוטל על ידי קרובי משפחה וחברים של המשפחה. עצם המהות של טקס הפרידה מגוף האם אינה שונה מהנוהל המקובל.

מה ילדים של הנפטר צריכים לדעתעל איך לקבור את אמא:

• ילדי הנפטר אינם יכולים להשתתף בהעברת הארון או מכסהו;
• כל מי שהגיע להלוויה צריך להיקרא לארוחת זיכרון, לכבד את כולם בתשומת לב, תודה;
• שאר האוכל לא נזרק מהשולחנות, אלא מחולק לאנשים היוצאים מההנצחה כדי שימשיכו את הארוחה בבית;
• אי אפשר לארגן סעודות מפוארות, גם לא מומלץ לארגן ארוחת ערב פולחנית במסעדה.

נקודה חשובה נוספת שעליה מתעקשים כמרים אורתודוכסים בתוקף: בכל מקום בו מתרחש אירוע טרגי, על גופת המנוחה בערב ההלוויה לבלות את הלילה בקירות ביתה.

40 ימים מאז שאמי מתה: מה לעשות?

ביום הארבעים נהוג להיפרד מנפשו של הנפטר, שמעתה ואילך תתנתק לעד מחיי הארץ ותתחיל את דרכה במצב אחר. ילדים צריכים לבוא לקבר אמם עם פרחים וקוטיה לוויה בצלוחית או צנצנת נקייה. אסור לשתות ולאכול בבית העלמין ביום זה, וכן להשאיר אלכוהול או אוכל אחר על הקבר, למעט כותיה שהובאה.

ביום הארבעים כבר צריך לגדר מקום לאנדרטה העתידית לאם, אולם ניתן יהיה להתקין אותו לא לפני יום השנה. עכשיו רק צריך לעשות סדר על תל הקבר ומסביב: להסיר את הזרים והפרחים היבשים (את כל זה צריך לזרוק לבור מיוחד בבית הקברות או לשרוף מיד מחוץ לבית הקברות), לשלוף את העשבים, להדליק. המנורה.

לאחר הניקוי, כל הבאים צריכים לעמוד בשקטחמור, זוכר רק דברים טובים על הנפטר ומתכוונן לעצב שקט, ללא ייסורים וקינות. ארוחת הלוויה מוגשת בבית או בבית קפה פולחני ועל פי הכללים, היא צריכה להיות צנועה ביותר. בין הנוכחים מחלקים גם שאריות אוכל לאחר הארוחה, וממתקים (ממתקים ועוגיות) המסודרים בהכרח באגרטלים על השולחן מחולקים לילדים.