מהי בושה, כל אחד מאיתנו יודע. זוהי תחושה לא נעימה הגורמת לחוסר איזון פנימי. זה יכול להיות כל כך חזק עד שהוא מעורער במשך זמן רב, ומונע פעילות רגילה. איך מופיעה הבושה (זו תחושת שריפת חייזרים), האם כדאי למגר אותה? איך להתייחס אליו נכון? תמצא תשובות לכל השאלות הללו במאמר.
האם יש תחושת בושה
למעשה, אישיות מפותחת מבינה שבעולם הזה שום דבר לא מתבייש לגמרי. אבל הניואנס הוא שאם תצאו לכיכר האדומה בצורה לא נאותה, אז זה יהיה כרוך לפחות בשיחה עם קצין המשטרה המחוזית. קודם כל, אתה צריך להבין שזה רע לא רק לבצע מעשה לא יפה. הבעיה היא שבושה היא תחושה שמתעוררת אם אנשים שלא מבינים את המצב מגלים על הפעולה הזו.
כולנו אנשים, והגוף של כל אחד מאיתנו פועל אך ורק בנפרד. חלקנו זקוקים ליותר אוכל, מים, אהבה, עבודה, בידור, ספורט, בילוי וכדומה. בושה היא תוצאה של חברה שאינה מקבלת התנהגות. אחרי הכל, תמיד יש אנשים שחיים לפי חוקים מנוגדים.
הבושה מועלית על ידי הסביבה
ניתן לתת דוגמה פרימיטיבית אפילו מחיי סטודנטים שגרים באכסניה. בחדר בו מתגוררים תלמידים מצטיינים, שוררת תמיד אווירה של ניקיון, סדר ורצון ללמוד. תלמיד כזה לא יכול לספר לשכניו שהוא הלך למועדון לילה בסוף השבוע שעבר. הרי מעשהו ייחשב כפסול לאדם משכיל, בעל הליכות. כלומר, הוא יחווה בושה (זו תחושת אשמה לא נעימה על בזבוז זמנו בצורה לא הגיונית).
יש גם חדר הפוך לגמרי. זה כל הזמן רעש, אורחים וכיף. כל התושבים מאמינים שאין צורך ללמוד, כי איכשהו אפשר להסכים עם המורים. במקרים קיצוניים, ניתן למחוק את הבקרה. בחדר הזה כולם מתלבשים כל הזמן ובערבים הולכים לדיסקוטקים או למקום אחר. בחברת סטודנטים כאלה, פשוט לא מקובל להצהיר שביליתם את סוף השבוע האחרון עם סיכום הנדסת חשמל. כתוצאה מכך, הם יגידו שחיים ככה זה משעמם ושגוי. תלמיד כזה יחשוב: "אני מתבייש מול החברים שלי על כך שאני כמו אותם חנונים."
נורמות הנדרשות על ידי החברה
מהילדות, יש להנחיל נורמות התנהגות מסוימות. אם רוצים, בהיותו מבוגר, אדם משפר ומשפר אותם. בין הרגעים הבאים:
- נגב את ידיך על המפה.
- להשמיע קולות חבטות בזמן האוכל.
- דפוק את הצלחת שלך בקול עם המזלג שלך.
- השתמש בקיסם לעין.
- נקה את האוזן עם האצבע מול מישהו וכן הלאה.
מהילדות, מלמדים אותנו שיש נורמות מסוימות של התנהגות חברתית. וחבל לשבור אותם. כמובן, הכל תלוי בקונטינגנט שבו האדם נופל. כלומר, אם הוא נמצא בסביבת עבודה רגילה של האנשים הכי רגילים, אז המשפט: "אני מתבייש כי לקחתי לגימת תה בקול רם", אף אחד לא יבין. אבל אם בן השיח הוא אדם אינטליגנטי ביותר, אז מולו זה לא נוח אפילו להכות בטעות בצלחת עם כפית.
בושה בגידול ילדים
למרבה הצער, לעתים קרובות נעשה שימוש לרעה במושג הבושה. זה נעשה כדי להגן על הילד מפני התנהגות לא רצויה. למשל, הילד משחק בחצר ומשמן מכנסיים חדשים. הורים נוזפים בו, מצביעים בכל דרך אפשרית על התנהגות בלתי הולמת. כתוצאה מכך, הביטוי "תתבייש לך" בטוח יישמע. כלומר, הילד מבין בהדרגה שבשביל מעלליו הוא חייב לחוות תחושה מסוימת. יכול להיות שהוא לא רואה שום בעיה במריחת דברים חדשים. הרי הוא פשוט עשה צעד הצידה, ולידו היה ספסל מלוכלך. אבל כנראה שאמא ואבא לא מבינים את זה, אז הרבה יותר קל להוריד את הראש ולהוכיח שהבושה הכרחית כאן.
למרבה הצער, בהדרגה אדם כזה נסוג. הוא מפחד לומר או לעשות משהו, כי כל מעשיו ייחשבו כשגויים. וכולם ידעו איך הוא מרגיש בו זמנית.
מבוגר שמתבייש
בעולם המבוגרים, הכלהמצב שונה במקצת מאשר אצל ילדים. ילד בוגר שזוכים לו כל הזמן על כך שהוא עושה רע, גורם לו לתחושת אשמה, מרגיש אי נוחות. אדם כזה לא מבין היטב שאפשר בלי בושה. והסובבים אותו קולטים באופן אינטואיטיבי את הפחד שלו.
הסבירות שאדם כזה ייפול לחברה של אנשים אדיבים ועדינים במיוחד הרגישים לרגשותיו קטנה ביותר. בדרך כלל, אנשים מסביב "בודקים" נקודות תורפה, מתחילים לבצע מניפולציות ללא רחמים. הם יכולים לדגמן בכוונה כל מצב כדי לגרום לתחושת בושה. כלומר, מבוגר חייב להבין את המצב ולהצליח להוציא את עצמו מפחדי ילדות מהסוג הזה.
בושה בפני אנשים שלא מבינים
הנקודה היא לא לוותר כליל על הבושה. תחושה זו היא אינדיקטור של איסורים המוטלים מבחוץ. התחושה מאוד לא נעימה, מזכירה תחושת צריבה בפנים. יש רצון להסתיר ולמחוק את עוולת האדם מהזיכרון. האם כדאי לחוש בושה מול אלה שיכולים להבין מה קרה, אבל לא רוצים לעשות את זה?
עליך לשכנע את עצמך שכל גינוי של כל מעשה חסר פניות הוא ניקיון. כפי שאתה יודע, הומוסקסואלים זוכים לגינוי הגדול ביותר על ידי אלה שעמוק בפנים נוטים כלפיהם בתוקף. אנשים שלא ממש אכפת להם מבעיה כזו מתעניינים בדברים אחרים לגמרי. ואשמה ובושה מולם בגלל איזו טיפשות או מצבים שצריך להסביר פשוט לא מתעוררים.
דוגמה נוספת מדברת עלשאם אתה מפנה את האצבע בבירור למישהו, אתה בעצם מצביע על עצמך. אם התברר שבן השיח ביצע מעשה בעל כורחו כלשהו, אז אסור להפנות אליו מצביע ולצעוק על כך בכל הרחוב. בהתנהגות כזו, מי שכביכול שומר על הסדר מראה את מעורבותו הטבעית בדברים מהסוג הזה.
לעבוד עם בושה
מבוגר חייב להחליט בעצמו אם משהו מקובל עליו או לא. והיצמד לדעותיהם של אנשים. שמירה על בריאות הנפש במקרה זה היא הרבה יותר קלה. לפיכך, הוא ירגיש בושה רק מול עצמו.
מומלץ לקחת את התחושה הזו כאינדיקטור. אדם בוגר בוחר עם מי הוא מתקשר. כלומר, אם יש תחושת צריבה לא נעימה בפנים, אז כאן, במקום זאת, יש מניפולציה. אולי אמיתי או ישן מאוד. אתה לא צריך להדחיק את תחושת הבושה בתוך עצמך, אלא לנסות, להיפך, לחלץ אותה.
יש צורך, למרות אי הנוחות, לסדר את המצב על המדפים. כלומר, אתה צריך לברר:
- מה קרה.
- יחס וסיבות משלו.
- דעתו של בן השיח (אחד או יותר).
- מי עוד יידע ואיך הוא יגיב.
- מה לעשות הלאה.
תשובות לשאלות
אתם צריכים בכנות וללא היסוס לקבוע בעצמכם את האירוע שהתרחש, וגורם לתחושה לא נעימה בפנים. אז אתה צריך לענות על השאלה לגבי הסיבה למה שקרה, אבלאתה לא יכול לרמות את עצמך כאן. כלומר, טבעו של מה שקרה הוא שהמצב לא הובנה, שוחררה איזו הערה לא מקובלת, בוצע מעשה נטול פניות עקב בריאות לקויה וכו'.
אז חשוב מאוד להבין איך בן השיח הגיב למה שקרה. אם התגובה שלו הייתה מתנשאת, שיפוטית ואכזרית, אז צריכות לעלות מחשבות על איך בכלל התרחש הדיאלוג עם האדם הזה. במקום זאת, אין צורך לתקשר איתו מקרוב. כדאי גם לחקור את האנשים שעשויים לגלות על ההתנהלות הפסולה.
בעתיד, אתה צריך להתנהג כאילו כלום לא קרה. יחד עם זאת, עליך להסיק מסקנות משלך. כלומר, אם התברר שבני השיח הם אנשים שהפגינו אכזריות, אז יש לצמצם את התקשורת ולשמוח עבור האנשים שעבורם הכל תמיד קורה בצורה יוצאת דופן. כי זה לא קיים בטבע באופן עקרוני.
עם מי עדיף להיות חבר
אם אדם הגיב כרגיל, אז אתה צריך לתת לו פלוס. זה גם מאפיין את בן השיח היטב את יכולתו להתעלם מהמצב. אבל יש כאן רגע של כנות, וצריך להרגיש אותו.
כלומר, אתה צריך לתקשר עם אלה שמתעניינים בחייהם שלהם. אנשים כאלה לא יטרידו את ראשם עם כמה מוזרויות שקרו לחבר שלהם. להיפך, אם יראו שאדם מאוד מודאג ממשהו, מרגיש בושה, תחושת אשמה, אז ינסו להוציא אותו מהמצב הזה. זה קורה לעתים קרובות מאודלא הייתה כוונה רעה מצד מי שנראה כי ביצע מעשה מביש. ויש תחושה לא נעימה. במקרה זה, חבר אמיתי יעזור לראות שהמעשה של דבר ארור אינו שווה לעזאזל.
אז האם עלינו להתעצבן על משהו שאנחנו לא באמת אשמים בו? התשובה ההגיונית היא לא. עדיף להתייחס לבושה לא כמשהו לא נעים ודורש שסתום בפינה הרחוקה של תת המודע. אתה צריך לקחת את התחושה הזו כאינדיקטור. כך, ניתן יהיה להפנות את זה לטובתך ולשפר את רווחתך.
