הגבולות הפסיכולוגיים של האישיות קובעים את ההבדל שלנו מאנשים אחרים. בתהליך התפתחות, התבגרות של אדם מבחינה רגשית ופיזית, נוצרת בכל אחד מאיתנו קבוצה של תכונות מסוימות, שמרכיבות, כמו אלמנטים של פסיפס, תמונה כללית הנקראת אינדיבידואליות אנושית.
גבולות אלו נקבעים על פי המטרות, הרצונות והאינטרסים של אדם ומבוססים על מערכת הערכים.
מי אתה בעולם הזה? איך אתה מרגיש עם עצמך? איך אחרים מתייחסים אליך? מה הן המטרות שלך? האם אתה יודע את הדרך להשיג אותם? כאשר לאדם יש תשובות לשאלות אלו, הוא מגיע למודעות מלאה של עצמו, כלומר הגבולות שלו נוצרים בצורה נכונה. זוהי הדרגה הגבוהה ביותר של התפתחות אנושית.
ילד לא יכול לדמיין את עצמו בלי אמו ואין לו הבדל נפשי איתה. מבוגר הוא עצמאי ועצמאי. הוא לא צריך אמא כדי להרגיש מוגן, והוא אדם אחר לגמרי.
הפרעות והטבות
מילוי צרכים, אינדיבידואליצריך לקיים אינטראקציה עם הסביבה. בעולם הזה יש את אותם אנשים, מצבים או דברים שמועילים לנו, אבל יש גם אבני נגף: תמיד יש משהו שמפריע או מרעיל את קיומנו. יחד עם זאת, ראוי לציין שאדם אדיב ומלא אהבה אינו חווה אי נוחות, כי הוא אינו רגיל לפעול עם רגשות שליליים ושליליות. העולם מוגדר בצורה חיובית למי שטהור בנפשם, נוגע בטוב ובבהיר, אתה עצמך הופך להיות כזה. תן אהבה, תתעלם מהשלילי - והטוב בהחלט יימשך אליך, והרע יעבור מעצמו. אל תסיח דעת ואל תחליף בזדון ונקמה, במלחמות ושנאה. הם הורסים את עצמכם.
פונקציה של גבולות פסיכולוגיים
הם עוזרים לפתח אישיות, להוציא לאדם מהחיים את מה שהוא צריך, ולהגן עליו מפני "רעל" מיותר ומזיק. המחסום הבלתי נראה הזה עוזר ל"אני הפנימי" שלנו להתפתח בהרמוניה ובמינימום שליליות.
Strong=גמיש
גמישות היא סימן לכך שהגבולות הפסיכולוגיים של אדם נורמליים ובריאים. לאדם כזה יש נפש ניידת ותוססת, מסתגלת לסביבה. לאדם בריא קל לקבוע את תחומי העניין שלו בחיים, לקבל החלטות מיטביות. הוא יכול לממש את השאיפות שלו בתנאים הנוכחיים, התקשורת עם אנשים נראית לו קלה, להתחיל ולסיים קשרים זה לא בעיה עבורו. הוא יציב במצבי קונפליקט ויודע לעמוד על שלו.
Deviations
אם הגבולות הפסיכולוגיים חלשים או נוקשים מדי, הדבר מעיד על הפרה של האינטראקציה של הפרט עם העולם החיצון. בעיות כאלה חווים בדרך כלל אנשים שאינם מסוגלים להעריך את מעמדם בחיים האלה. מה הם חווים:
- קשיים בחיי היומיום;
- דימוי עצמי נמוך;
- בעיות ביחסים עם משפחה וחברים, עמיתים לעבודה;
- לא מרגישים את הגבולות שלהם, הם עצמם מפרים את הגבולות של אדם אחר, וגורמים לו לרגשות לא נעימים;
- הם עוברים מניפולציות בקלות מכיוון שלעתים קרובות הם מרגישים אחראים לרגשותיהם של אחרים, מקריבים את עצמם במערכות יחסים, סובלים יחס רע, מבקשים לרצות אחרים;
- קשה להם להגיד "לא" לאנשים אחרים;
- האמונה שלהם הוא "כולם עושים את זה, ואני אעשה זאת."
הקיצוני השני הוא גבולות נוקשים, כאשר אדם מתנהג באותו אופן עם כל האנשים, בלתי גמיש בעליל. בכל המצבים יש לו קו התנהגות אחד. הוא סגור לכולם. "קיר האבן" שלו הוא הגנה לשמור על עצמו, אבל ב"קיר" הזה הוא בודד מאוד. האנשים האלה לא מסוגלים לאהוב אף אחד ולהיות קשורים למישהו. קשה מאוד לאנשים כאלה, אפילו מוכשרים, לממש את עצמם בחיים.
הגן על התינוק
מה נותנים גבולות פסיכולוגיים לאדם צומח? הגנה מפני אי ודאות וכאוס, המעוררים פחד ופאניקה בתינוק. הורים שמגדירים בצורה ברורה את הכללים, מציבים גבולות ומגבלות, נותניםהדבר החשוב ביותר בחיים לילד: תחושת ביטחון, ואלה כלל לא מגבלות מתמשכות המעכבות את התפתחות נפשו, כפי שסבורים אמהות ואבות רבים. הילד צריך להבין מה טוב ומה רע, מה אפשרי ומה לא, ואז הוא ירגיש קרקע מוצקה מתחת לרגליו. גבולות פסיכולוגיים שנקבעו בצורה נכונה של הילד הם התמיכה האמינה שלו וחבל ההצלה שלו בחיים. אלו הם היסודות לעקרונותיו, שעל ההורים להניח בו.
הגבולות האלה בהתחלה הם רחם האם, שם התינוק חי במעטפת נוחה במשך כל 9 החודשים. ואז הוא נולד, מחתלים אותו, מקרב אותו לתנאים שבהם היה בתוך אמו. הם אחד, אבל בהדרגה הם מופרדים.
כשהתינוק גדל, הוא מתחיל להפריד את עצמו מאמו, מסתגל, מוצא את עצמו, חוקר את גופו. הוא מבין שאמו היא לא הוא, אלא ישות נפרדת, אבל הם עדיין בקשר הדוק מאוד, ומשימתה של האם היא לעזור לבתה או לבנה לחקור את העולם הזה, לבנות את הגבולות הפסיכולוגיים של הילד, להסביר כיצד ו מה עובד, מה שייך למי, מה אפשרי ומה לא.
אי ציות הוא הדרך לבנות גבולות
מה קורה כשילד עובר על החוקים? הוא בודק אותך לאהבת ההורים ובודק את ביטחונו. זה קורה באופן לא מודע, הילד "בודק" את תגובות המבוגר. בכי והתקפי זעם הם ניסיונות לבדוק כמה דקות מבוגרים "יוותרו". הילד מנסה לבטא את עצמו, והמבוגר מנסה לבטא את עצמו בהתנהגותו ובתגובותיו לפעולות אלו.התינוק בונה את הגבולות של הילד הזה. אם תגיבו באותו אופן לדרישתו, המוגשת בזמנים שונים, תיצרו… נחמה לילד. הילד יבין: "הכל, לא משנה כמה אני אנסה, אני לא אקבל את הצעצוע הזה, אתה לא יכול להמציא כלום." ככל שהתגובות שלך לפעולות מסוימות יהיו ברורות ויציבות יותר, כך התינוק שלך יעמוד על רגליו ביציבות רבה יותר.
הגיב בשלווה והיה עקבי. לדוגמה, אם ילד מתלכלך, אז אתה צריך להסביר שאתה לא מרוצה, זה רע, אתה לא צריך לעשות את זה יותר. כשזה שוב מתלכלך, אסור להגיד: "זה בסדר, זה יתייבש, הכל בסדר", כי התגובה הראשונית שלך הייתה שזה היה רע, והילד לא מבין איזו תגובה נכונה ובהתאם לא יבין. להבין איך להגיב לזה בעצמו, כי הוא מעתיק את אמא שלו בכל דבר.
הדבר הגרוע ביותר הוא שהוא מבין שהוא יכול לרמות ולהשיג את מה שהוא רוצה במוקדם או במאוחר בשיטות שונות. זו מסקנה מסוכנת. הוא יכול לצמוח לאגואיסט חסר עקרונות שרק עוקב אחר ה"אני רוצה" שלו ואינו מכיר את המילה "אני לא יכול".
רק בהירות ועקביות
הגבולות הפסיכולוגיים של הגיל הרך נקבעים על ידי קו ברור של ההתנהגות שלך ושל התגובות והיחס היציבים והבלתי מעורערים שלך לאותם אירועים בזמנים שונים. הם יעניקו לתינוק הבנה ברורה כיצד הוא עצמו צריך להתנהג וכיצד להגיב. ויהיה לו קל יותר לחיות. וכמובן, אל תשכח לתת לתינוק שלךאהבה במעשים, מילים, דאגה, רוך.
מה הגורם לחוסר תפקוד בריא של הגבול?
פסיכולוגים מסבירים את ההפרות הללו במודעות לא מלאה של אדם למטרותיו ולרצונותיו במצב מסוים, או באי הבנה כללית של אדם לגבי גבולותיו. או כאשר אדם מודע לגבולותיו, אך אינו יכול לשלוט בהם.
כאשר יוצרים גבולות פסיכולוגיים בגיל הגן, חשוב לקבל תגובות כנות מהילד. הדרך הנכונה לזהות ולנהל את הגבולות שלך נקבעת על ידי התחושות הבאות:
- חמלה עצמית;
- disgust;
- כעס.
אם ילד נחסם מלחוות את הרגשות האלה מסיבה כלשהי, הוא עלול להתקשות ביצירת גבולות פסיכולוגיים וניהולם.
בא מהילדות
ההורים שלך נזפו בך לעתים קרובות בילדותך? שלא הראית מספיק כוח רצון שלא הצלחת לכאן או לכאן ולא הפכת להיות הכי טוב פה? מכאן חוסר החמלה העצמית, הבושה המודחקת הארסית שמאותתת שאתה לא עומד בסטנדרט חברתי כלשהו. הרבה מתחמים מופיעים, ממציאים תמונות לא קיימות של עצמך. במקרים אלו, הגבולות הפסיכולוגיים של אדם אינם פועלים לטובתו. הוא לוקח על עצמו משהו, למרות שלמעשה זה מעבר להישג ידו. כתוצאה מכך, הוא לא מתמודד וחופר את עצמו עוד יותר. או להיפך, הוא לא מאמין בעצמו ולא לוקח על עצמו את הדברים שהוא יכול להתמודד, מפסיד במובנים רביםלא מקבל.
גועל וכעס הם גם רגשות פנימיים עוצמתיים שעוזרים לבנות את הגבולות הנכונים. על ידי דיכוי אותם, אתה שולל את עצמך, והגבולות שלך הופכים לא שלך, מה שאומר שהם לא יוכלו להגן עליך.
ילדים בגיל הגן
ככלל, הילדים של היום לומדים בגנים, מכיוון שהרוב המכריע של ההורים עסוקים בעבודה. הגדר נכון גבולות פסיכולוגיים בגיל שלוש עד חמש שנים - בתקופת גיל הגן הצעיר - זה הדבר הכי חשוב שהגן יכול לתת. ניתן להשיג אותם על ידי משחקי עלילה-משחקי תפקידים, בשלב זה נוצר הדמיון של הילד, וערכי המוסר נספגים היטב. פעוטות מתמקדים בעיקר בענישה, והם מפתחים הבנה מה בדיוק אסור לעשות.
בתקופה שבין חמש לשבע שנים - בשלב גיל הגן הבכיר - יש צורך להמשיך ולגבש את העבר. לילד יש רגשות מאוזנים יותר, הוא מתחיל להתמקד לא בעונש, אלא בשבחו של מבוגר - כך מתחילה המודעות לעצמו בעולם הזה.
בגיל שבע יש נקודת מפנה של משבר, כשהילד עובר מאזור הנוחות הביתי לסביבת בית הספר עם הרבה חובות, עומס ולחץ. לכן, גבולות פסיכולוגיים שנבנו נכון של הילד יסייעו לו להצליח בלימודים וביכולת להסתדר עם עמיתים ומורים.
הדבר העיקרי שההורים יזכרו הוא שכל הגבול יעבוד אם הילד חי באווירה של אהבה מוחלטת וללא תנאים וירגיש זאת מההורים.
