כל הורה, המגדל את ילדו, אין בו נשמה. הילד מחזיר, אבל עד לזמן מסוים. בשלב מסוים, הילד מתרחק מאביו הקדמון. הסכסוך בין אבות וילדים הוא נושא נצחי. אי אפשר להימנע מזה. אבל בעיה זו, כמו כל בעיה אחרת, ניתנת לפתרון לחלוטין. מספיק למצוא את המידע הדרוש, והקונפליקט בין אבות לילדים כבר לא ייראה בלתי פתיר.
מהו הסכסוך
בשלב מסוים, הקונפליקט הזה הוא הבעיה העיקרית ביחסים משפחתיים. הורים אוחזים בראשם, לא יודעים מה לעשות עם ילד מרדן. כל המילים והפעולות שהיו יעילות בעבר, בשלב זה, חסרות תועלת לחלוטין. הילד מוכן להתפוצץ מכל סיבה שהיא, הוא מגיב בשלילה לכל ההצעות מאבותיו. כתוצאה מכך, הורים וילדים רבים. זה יכול להוביל לתוצאות עצובות מאוד (שביתת רעב, יציאה מהבית, התאבדות). אפילו ניכור זמני יכול לשנות באופן דרמטי את היחסים בין קרובי משפחה. אם"פתקים קרים" בהתנהגות הילד כבר מורגשים, מה שאומר שהגיע הזמן לנקוט בצעדים מסוימים.
סיבות לאי הבנה בין הורים לילדים
אי הבנה יכולה להיווצר עקב מספר סיבות. רוב הזמן זו אשמתו של ההורים. הרי הוא הרבה יותר מבוגר ובהתאם גם מנוסה וחכם יותר. ניתן למנוע בקלות קונפליקטים רבים. אבל מבוגרים מתנגדים, מנסים לשמור על העמדה הרגילה שלהם, אז הם מרימים את קולם לילד ואפילו מרימים אליו את היד. באופן טבעי, הילד יוצא להתקפת נגד ומראה את אופיו לא מהצד הטוב ביותר.
סיבות לסכסוך
קונפליקט בין אבות לילדים מתרחש לרוב מהסיבות הבאות:
- בעיות בבית הספר. ביצועים לימודיים גרועים של הילד, תלונות של מורים על התנהגות רעה, חוסר רצון מוחלט לעשות שיעורי בית.
- סדר עד הבית. אי ציותו הופך לסיבה למריבות בין הורה לילד כמעט בכל גיל.
- שקר. אמהות ואבות מאוד לא מרוצים משקרים של ילדים. כל ילד שיקר להוריו לפחות פעם אחת. אחרי שהאמת "יוצאת לאור", מתרחשת שערורייה נוספת.
- רעש. ילדים הם ניידים באופן טבעי, ולכן הם עושים הרבה רעש (סאונד טלוויזיה, מוזיקה רועשת, צרחות וצעצועים אודיו).
- יחס חסר כבוד כלפי הדור המבוגר. התנהגות זו מכעיסה את ההורים, ולכן הם נוזפים בילד.
- מתנות תובעניות. כל הורה מתמודד עם בעיה זו. ילד יודערק המילה "אני רוצה", כך שהדבר שלא נרכש הופך לסיבה לטינה מצד הילד.
- מעגל תקשורת. חברים של מתבגר מעוררים לעתים קרובות מאוד חשד כלפי אבא ואמא. את חוסר שביעות הרצון הזה מנסים להעביר לילד, שלא רוצה לשמוע על זה כלום.
- מראה. מראה לא מסודר, סגנון לבוש מודרני וטעם של ילד הופכים לעתים קרובות מאוד לגורם לקונפליקט.
- חיות מחמד. מריבה מתעוררת או בגלל טיפול לא מספיק בילד בחיית המחמד שלו, או בגלל רצונו הקיצוני להשתלט עליו.
קונפליקט דרך עיניו של ילד
הקונפליקט בין הורים לילדים מתרחש לרוב כאשר האחרונים מתחילים את גיל ההתבגרות. זו תקופה קשה להפליא גם לאמא וגם לאבא וגם לילד עצמו. הילד מתחיל להתאים את אופיו, על סמך אמונותיהם של חברים, תלמידי תיכון, אך לא ההורים. הוא לומד את העולם הזה מהצד השני, מתפתח באופן פעיל פיזית ומתחיל להתעניין במין השני. אבל, למרות המראה ה"מבוגר", המצב הפסיכו-רגשי של נער מאוד לא יציב. מילה שנזרקת ברישול יכולה לפתח מספר תסביכים.
הילד נעשה עצבני וסגור. הוא מנסה להתחמק מחברת הוריו, במקום זאת מקדיש יותר זמן לחבריו או מעדיף להישאר לבד, מסתגר בחדרו. כל ביקורת נדחית לאלתר. המתבגר הופך לגס רוח, מתחיל להרים את קולו לאביו ולאמו. יש לו תכופותשינויים במצב הרוח. אם הסכסוך הגיע לנקודה קריטית, אז ייתכנו ניסיונות להשאיר את הילד מהבית או השחתה עצמית מכוונת.
קונפליקט דרך עיני ההורים
גם קו ההתנהגות של ההורים אינו שונה במקוריותו. ניתן לחלק את התגובה לאמהית ולאבהית.
אמהות מגיבות בעדינות יותר, אבל לעתים קרובות יותר הן הגורם למריבות. במאמץ להפוך לחברה הטובה ביותר עבור ילדה, ההורה מקיף את הילד בתשומת לב מוגזמת. חוות דעת מוטלת על כל נושא, ממראה חיצוני ועד העדפות במוזיקה ובסרטים. זה מעצבן את הילד ומוביל לקונפליקט.
התגובה האבהית שונה במקצת. אבא הוא המפרנס במשפחה. לכן הוא מנסה להנחיל לילד מושגים כמו עבודה קשה, ערך הדברים ולטובת המשפחה. נער, מפאת גילו, אינו מבין זאת ומגיב בשלילה לגידולו של אביו.
מה עלי לעשות אם עדיין מתרחש סכסוך בין הורים לילד?
יש לנקוט פעולה דחופה. ישנם מספר פתרונות לכך:
- שיחה רגועה במעגל צר. במועצת המשפחה יש להקשיב לכל משתתף בסכסוך. בשום מקרה אסור להרים את הקול ולהפריע לבן השיח. כמו כן, לא רצוי לשאול שאלות בזמן שהיריב מדבר. לדיאלוג כזה יש כמעט תמיד תוצאה חיובית.
- רשימת כללים. כל בני המשפחה חולקים אחריות בינם לבין עצמם ואת כללי ההתנהגות בבית. כל הפריטיםנדון במשותף ולא ממונה על ידי ראש משק הבית (או נער מורד).
- תודה בטעות. ההורה לא אוהב לעשות זאת, אבל הצעד הזה עוזר למתבגר להיפגש באמצע הדרך.
עצה מפסיכולוג
אבות ובנים - סכסוך דורי המוכר לכולם. אבל אפשר וצריך להימנע מכך. כדי לעשות זאת, פשוט עקוב אחר העצות הבאות:
- עליך לקבל את הילד כפי שהוא, אל תכפה עליו את טעמך והעדפותיך;
- אסור בתכלית האיסור להרים את קולך לילד;
- אסור להטיל דופי בילד בהישגיו;
- ענישת נער צריכה להיעשות בזהירות, מבלי לנקוט באמצעים קשים;
- עליך להתעניין בחייו של ילד בזהירות, כאילו במקרה;
- אל תשכחו רגשות (חיבוקים ונשיקות), אבל יש לשלוט במספרם;
- עליך כל הזמן לשבח את הילד ולהתמקד בתכונותיו החיוביות;
- אתה לא יכול להכריח נער לעשות משהו, אתה צריך לשאול אותו.
והכי חשוב, אל תשכח שכל אדם הוא אינדיבידואלי ויש לו את הדרך שלו ואת הגורל שלו.
הקונפליקט הנצחי של אבות וילדים בספרות
כפי שכבר הוזכר, בעיה זו אינה חדשה בשום פנים ואופן. הסכסוך בין הורים לילדים מכוסה על ידי קלאסיקות רבות של הספרות הרוסית. הדוגמה הבולטת ביותר היא הרומן מאת I. S. Turgenev "אבות ובנים", שבו מתואר סכסוך הדורות בצורה חיה ביותר. ד.י. פונביזין כתב את הקומדיה הנפלאה "צמיחת", א. S. Pushkin - הטרגדיה "Boris Godunov", A. S. Griboedov - "אוי משנינות". בעיה זו מעניינת יותר מדור אחד. יצירות ספרותיות בנושא זה הן רק אישור לנצחיות הסכסוך הקיים ולבלתי נמנע שלו.
נושא הדורות לא נעים לשני הצדדים. לא צריך לסגור את עצמך במעטפת ולקוות לתקופה שתפתור את הסכסוך בין אבות לילדים. כדאי לעשות ויתורים, להיות רכים וקשובים יותר. ואז לילדים ולהורים תהיה מערכת יחסים חמה ומלאת אמון להפליא.
