חינוך ריאקטיבי: מושג, עקרונות בסיסיים, הגנה פסיכולוגית, קבלה, טרנספורמציה והמלצות של פסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

אדם צריך רק להתבונן ברגשותיו לזמן קצר, ומגיעה מחשבה ברורה: לעתים קרובות הם הפכפכים מדי. היום אני רוצה, מחר לא. אני אוהב את זה, אבל עכשיו נמאס לי מהמראה. וכל זה ללא סיבה. או יותר נכון, אנחנו חושבים שכן. וזה מאשר דבר כזה כמו היווצרות סילון.

קונספט

היווצרות תגובה בפסיכולוגיה היא תגובה מוגזמת ומוגזמת לאיסור תת-מודע. זה מתבטא בביטוי חי מכוון של התחושה ההפוכה. אפילו עצם השם "תגובתי" מציין את ההגדרה העיקרית (בשל התגובה). כלומר, עבור תופעה כזו, יש צורך בשני מרכיבים או יותר. ככלל, זהו מחסום תת מודע ומחשבה המתנגשת איתו.

קצת תיאוריה

כאן יש צורך לומר על הטבע האמביוולנטי (הדואלי) של הרגשות שלנו. זה אומר להיות תחת השפעה של חזק יותר או פחותרגשות, אנו חווים שני קטבים, שני קצוות בו זמנית. אחד מהם אנחנו פשוט לא מבינים. עם זאת, זה לא ימנע מאיתנו, ובמקרה זה, לעבור אליו במהירות.

לכתחילה, בואו נקבע שאנחנו מושפעים הרבה יותר מדבריו של אדם אהוב מאשר מדברים מבחוץ. ברור מאליו. ה"תודה" הרגילה של אדם אהוב מחמם את הנשמה הרבה יותר מאשר טירדה אסירת תודה של הומלס שזרקנו עבורו חופן של שינוי.

זה עובד גם הפוך. עד כמה שזה נשמע פרדוקסלי, אבל לפי עקרון האמביוולנטיות, ככל שאנו אוהבים אדם יותר, כך אנו שונאים אותו יותר. אם אותו הומלס ישלח אותך לעזאזל, לא תתעצבן מאוד, זה פשוט יהיה לא נעים. אחרי הכל, זה זר לך לחלוטין. עם זאת, כדאי לעשות את אותו הדבר לאדם אהוב - התגובה תהיה הרבה יותר חדה, אפילו בלתי צפויה.

הגיונית, אתה שונא את יקיריכם יותר מאשר אלכוהוליסטים ברחוב. כן, היגיון הוא דבר כזה, לפעמים זה יכול לכעוס אותך מאוד. למעשה, הכל קשור לדואליות של רגשות. ככל שהאהבה מתפתחת, גם השנאה ה"פוטנציאלית" גוברת. ככל שנשמח היום, כך גדל הסיכוי שתהיה מלנכוליה מחר. במצבים מוזנחים, אמביוולנטיות כזו היא קבועה (שינוי מתמיד של מצבי רוח קיצוניים) והיא אחד הסימנים לסכיזופרניה.

עקרון העבודה

התנאים המוקדמים להתנהגות כזו מונחים בגיל צעיר ומתבטאים כסטריאוטיפייםחושב. כלומר, לאדם יש בראש גישה נוקשה (קשה, לא מתמסרת). כל דבר יכול לשמש כמקור שלו: דברי ההורים, מוסר בבית הספר, סטריאוטיפים חברתיים מסוימים וכו'. כשלעצמו, זה לא מסוכן ואינו משהו חריג; כל אחד מאיתנו נושא את הסטריאוטיפים של הסביבה שלנו.

אבל אנחנו יודעים שקונפליקט דורש שני צדדים, מה שאומר שיצירת תגובה מתחילה בהתערבות של מחשבה חיצונית. יתרה מכך, "מפר גבולות" זה צריך לסתור ישירות את הסטריאוטיפ שהתעצם בחשיבה.

ואז הכל כמו בכימיה: שני חומרים מתערבבים ומתרחשת תגובה. מחשבה רצויה מתנגשת עם סטריאוטיפ נוקשה, שאינו מאפשר לה להתממש. בשלב זה מתרחשת היווצרות תגובתית. אין לו גישה למה שהוא רוצה, הרגש מכוון את כל כוחו לכיוון ההפוך. מסתבר שהרגשה הפוכה לחלוטין, שווה בעוצמתה לזו המקורית.

חוזק התגובה תלוי ישירות בריכוז של כל יסוד. אם סטריאוטיפ חזק ומבוסס מתנגש עם מחשבה חזקה ורצון עז, אז התגובה לא תחזיק אותך לחכות, להכות בכוח מוחץ. במקרה זה, המנגנון המניע העיקרי של היווצרות תגובתית יהיה חוסר ההכרה שלו. כלומר, אדם יאמין בכנות רגשותיו, בלי להניח שזה רק תוצר של איסור פנימי.

הגנה פסיכולוגית

הפונקציה העיקרית של חינוך ריאקטיבי הוא הגנה פסיכולוגית. וממיהגנה, אתם שואלים? ובכן, כמובן, מעצמי. הסטריאוטיפים שלנו בונים תיאוריות איומות של התפתחויות. אנחנו מאמינים להם, כמובן. למעשה, אנחנו עצמנו רק קבוצה של סטריאוטיפים.

וכדי למנוע מהעתיד הנורא הזה לבוא, עלינו לנתק כמה שבילי מחשבה. כאילו שמנו שלטי איסור על הכביש: "חסד וחיבה הם ביטוי של חולשה", "אם תוותרי יצחקו ויבזימו אותך", "אם יגלו שאין לך מספיק כסף לתיקונים אופנתיים., הם ימתגו אותך כקבצן לכל החיים", "אם אתה לא נגד הומואים - אתה בעצמך הומו" ודברים כאלה. סטריאוטיפים כאלה חוסמים רגשות רבים, והופכים אותם להפכים: קשיחות מוגזמת, פזרנות בלתי קבילה או תוקפנות בוהקת.

אבל אם תחליט להתגבר על חשיבה כזו בעצמך, ובכן, נותר רק לאחל לך בהצלחה במשימה הקשה החד-משמעית הזו. נכון, לעתים קרובות מאבק כזה הופך לקרב עם טחנות רוח. לסביבה יש את ההשפעה החזקה ביותר על כולם, בין אם הם אוהבים או לא.

דוגמה

בואו נשקול דוגמה חיה לחינוך תגובתי במערכות יחסים. גבר אוהב אישה אחת מאוד, והתחושה הזו פורצת לתודעתו, דופקת את כל מה שנקרה בדרכו בהליכה משמחת. גבר רוצה לדבר על אהבתו כל יום. אבל כאן סטריאוטיפ מפריע לתחושה יפה. נראה שהוא אומר: "מה אתה עושה? אתה לא יכול להראות את הרגשות שלך ככה, זה לא כמו גבר.מכשפות! ". ומכיוון שהסטריאוטיפ הוא דבר חזק מדי מכדי פשוט לדרוך עליו, האיש נכנע. אבל את סערת הרגשות הזו צריך לכוון לאנשהו, אחרת הראש עלול פשוט להתפוצץ (זה מידע לא מאומת). ואז האהבה מערכת היחסים עוברת לעוינות.

Family

כל כך הרבה נאמר לעיל על השפעת הסביבה על אדם. הסביבה, כמובן, משפיעה מאוד על אופי החשיבה, אך אל תשכחו שהגורם העיקרי הוא המשפחה. הילד "מאמץ" את מעשי הוריו. הם תמיד יישארו איתו עד סוף חייו. לכן, אי אפשר לזלזל באחריות של דבר כזה כמו חינוך.

לעתים קרובות מאוד חינוך תגובתי מתרחש בבית הספר עם סימן ראשון לאהדה למין השני. לדוגמה, ילד אהב בחורה, ונראה שהוא נכנס לדיאלוג עם הסטריאוטיפים שלו:

- אולי תלכי לתת לה פרחים?

- מה אתה עושה? ראית פעם את אבא שלך מתייחס לאמא שלך ככה?

- לא, אבל אני רוצה למשוך תשומת לב… אולי תכה אותה בראשה עם תיק?

- זה רעיון טוב!

ולא משנה כמה מאוחר יותר תסביר לילד שהחיזור קצת שונה, מודל ההתנהגות במשפחה יישאר ברמה הגבוהה ביותר. כמובן, הוא לא יבין במהרה את הדואליות של רגשותיו, אבל לעת עתה הוא יהיה בטוח שכל הבנות הן טיפשות, עבורו זו עכשיו אקסיומה.