אני לא רוצה ללדת: סיבות, יחסים משפחתיים קשים, חוסר בשלות פסיכולוגית וסקירות של פסיכולוגים

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

בחברה המודרנית, לעתים קרובות אפשר למצוא טרנד כזה כשילדה לא רוצה ללדת. נראה שהרצון לאמהות טבוע בטבע הנשי. אינסטינקט זה מתבטא בדרכים שונות בהתאם למוכנות הפסיכולוגית הפנימית. נשים רבות, במיוחד הדור המבוגר, מאמינות בדרך כלל שהמטרה העיקרית של אישה היא להביא ילדים לעולם ולטפל בהם. עם זאת, לא כולם מחליטים לממש את עצמם כהורים. לא כל אישה באמת נגעה בידיים ורגליים קטנות. לא כל אחד רוצה לגדל ילד הרבה שנים, להעביר לו את הניסיון המצטבר.

מישהו מעדיף לעסוק מקרוב בחייו שלו, להציב לעצמו מטרות רציניות ולשאוף להשיגן. הבה נבחן ביתר פירוט את הסיבות מדוע נשים בגיל הפוריות אינן רוצות ללדת. כולם, כך או אחרת, משפיעים על היחסים עם עצמך או עם אנשים אחרים. מאוד חשובלהקשיב לחוות דעת של אנשי מקצוע מנוסים בענייני משפחה. חשוב להבין את עצמך, להבין מאיפה נובעים שורשי המצב.

מקור הבעיה

בכל מצב קשה, חשוב להבין מה באמת קורה. אחרת, בהכרח יתפתח קונפליקט פנימי, שלא יהיה כל כך קל לפתור. כדי שבעיה תתעורר ותיווצר באופן עקרוני, נדרשות סיבות טובות. אולי ההבנה לא תגיע מיד, אבל יש צורך לשאוף לכך.

פחד מאחריות

הסיבה השכיחה ביותר שמונעת לידת יורש. הילדה לא רוצה ללדת ילדים כשהיא מאוד לא בטוחה בעצמה, שהיא תוכל להפוך לאמא טובה. הפחד מאחריות לפעמים לוחץ מאוד, לא מאפשר לך לממש את מיטב השאיפות והחלומות שלך. אנשים לא מבינים שהם לא מאפשרים לעצמם להיות מאושרים. אישה מפחדת לתכנן את הופעתו של ילד, רק סוגרת את עצמה חזק יותר, לא מאפשרת לנשמתה להיפתח לקראת הבנה מדהימה של מהות ומשמעות החיים.

פחד מאחריות נובע מספק עצמי. כאשר בקיום שלנו יש כבר הרבה אכזבות, זה הופך להיות ממש לא מתאים לתת חיים למישהו אחר. הפרט מתחיל לפחד לעשות טעות, לעשות משהו לא בסדר. החוויה השלילית הקיימת מגיחה כמו מפולת שלגים. כתוצאה מכך, המצב מתחיל להיות נשלט על ידי פחדים, וכלל לא נכונים.כוונות הפרט.

אי ודאות בשותף

היבט זה ממלא תפקיד חשוב. במערכת יחסים הרמונית, שני בני הזוג נותנים ומקבלים באותה מידה. חוסר הוודאות לגבי כוונות בן הזוג והעתיד המשותף עמו חוסם את הרצון להביא ילד לעולם. אישה יכולה אפילו להתחיל לחשוב שהיא לא צריכה את זה בכלל, הם אומרים, אני לא רוצה להביא ילדים וזהו. למעשה, הגנה פסיכולוגית פנימית עובדת. קל יותר לוותר על ההזדמנות להפוך לאם מאשר להתגבר על קשיים רבים. אם אנחנו לא בטוחים באהובנו, אז מגיעה ההבנה שבמקרה של קשיים, נצטרך לסמוך רק על עצמנו. בלי תמיכה, די קשה להשיג משהו.

העובדה היא שלא לכל ילדה יש ליבה חזקה כדי להעביר את הטיפול הבלעדי בילד על כתפיה שלה. לבד, קשה מאוד להתגבר על קשיים, להתמודד עם מכשולים מתהווים. העובדה היא שאישה עצמה רוצה להרגיש מוגנת. היא לא יכולה לשאת את המחשבה שלא יהיה איפה לחכות לעזרה והבנה. כאשר לא ניתן לסמוך על המחצית השנייה, הילדה צריכה לשאת הכל על כתפיה. לפעמים זה גורם לך לייאוש ולהפסיק להאמין בלקוחות הפוטנציאליים שלך.

פחד מכאב

במקרים מסוימים, הנשמה מתייסרת בפחד ממשהו בלתי נשלט. לפעמים אנחנו אפילו לא מבינים עד כמה חיינו נשלטים על ידי פחדים ופוביות. לידה היא תהליך קשה להפליא, הן פיזית והן נפשית. כל מי שעבר את זהככלל, הוא מאלץ מהזיכרון רגעים כואבים של התכווצויות וניסיונות. לפעמים אישה יכולה לפחד מאוד מזה, מה שאומר לעצמה ולאחרים שהיא לא רוצה להביא ילדים לעולם. הפחד מכאב לפעמים כל כך מושרש בתודעה שהוא דוחק החוצה את החלומות והתשוקות הסודיות ביותר. התודעה מתחילה להתרכז רק בשלילי, החסר ברגעים בהירים.

בזמנים קשים אי אפשר לחשוב על אושר. אם ילדה לא רוצה ללדת, מפחדת מכאבים עזים, היא צריכה לשקול מחדש את אמונותיה. אחרי הכל, בהתייחסות לחיים בצורה זו, אתה יכול לפספס את הרגעים הבהירים ביותר בהם. מסרבות לחוות את חדוות האימהות, אנו חוסמות את האנרגיות החיוניות שלנו, אנו יוצאות נגד הטבע שלנו. אחרי הכל, כנראה ששווה להתאזר בסבלנות פעם אחת מאשר לנסות להוכיח לעצמך כל החיים שעדיף בלי ילד. אומרת לעצמה: "אני לא רוצה ללדת, אני מפחדת מכאב", אישה מגבילה בכך מאוד את הטבע הנשי שלה, לא מרשה לעצמה לחוות אושר.

חוסר בגרות פסיכולוגית

זה על יחס אינפנטילי לחיים. כאשר כל הדאגות מצטמצמות לסיפוק הצרכים של האדם עצמו, אין משאבים הכרחיים להישגים. אדם מתחיל להתרכז רק בגחמותיו הרגעיות. כמובן שזה לא מביא לשום דבר טוב, שכן לא ניתן לממש את הפוטנציאל הגלום במלואו. חוסר בגרות פסיכולוגית מרמז שאישה לא רוצה ללדת ולחנך דווקא בגלל שהיא חוששת מהשינויים המתמשכים. היא כל הזמןמתרכז בפחדים שלו במקום לנקוט בפעולה מלאה.

אינפנטיליזם מפותח אינו מאפשר לקיחת אחריות על חייו של אדם קטן. כשאנחנו מפחדים לקחת אחריות, אז רצונות נוטים לא להתגשם. הבעיה שאישה לא רוצה ללדת היא לעתים קרובות שהיא מפחדת לאבד את החופש שלה.

מחסור בכסף

מצבים פיננסיים לא יציבים גורמים לרוב לאנשים לדחות ללדת. זה די הוגן, כי ילד לא צריך רק לסבול וללדת. זה גם הכרחי ביותר להיות מסוגל לחנך ולתת לו חינוך טוב. אם אין הזדמנויות, אז עדיף לשקול מחדש את החיים שלך, לנסות לתקן כמה נקודות בהם מראש. כשנשים לא רוצות ללדת, תמיד יש משהו מאחורי זה. סתם כך, אף אחד לא מסרב לשמחה שלו, לאושר האימהות. מחסור בכסף הוא סיבה רצינית. אם לא ניתן לפתור בעיות כלכליות בזמן, אז עלול לקרות שלעולם לא תתקבל החלטה. אחרי הכל, אתה לא רוצה להכריע אדם קטן לסבל ולצורך. כשאין מספיק הזדמנויות חומריות, רבים מחליטים שלא להביא ילדים לעולם. זה חל הן על זוגות נשואים והן על נשים רווקות שאין להם מאיפה לקבל את העזרה והתמיכה הדרושים. כיום, נשים רבות דוחות את רגע הלידה. יש להם הזדמנות להגיע להורות מודעת או לשכוח מהרצון שלהם לנצח. יש להודות שלכל אחד יש זכות לבחור במההוא יהיה קרוב יותר.

הסתייגות מלהתמסר

כשאישה חסרה את הרצון לטפל ולאהוב, היא אומרת לעצמה: "אני לא רוצה ללדת". יחד עם זאת, גברת עשויה בהחלט להצליח בתחומים אחרים: לבנות קריירה מצליחה, לעסוק באמנות, מדע או ריקוד. חוסר הרצון לתת קשור לרוב ללחץ רגשי. נוכחותם של פחדים מסוימים אינה מאפשרת לך לבטא את הרצונות האמיתיים שלך. חוסר היכולת לבטא נכון רגשות מוביל לתוצאות לא נעימות. פחד מאכזבה מונע ממך לעתים קרובות לקבל את ההחלטה הנכונה. אתה יכול לחשוב במשך שנים על העובדה ש"אני לא רוצה להביא ילדים לעולם", אבל אם הנכונות לעשות זאת מגיעה, ככלל, הם לא מסרבים לזה. אדם עצמו חייב לחוש בנוכחות של כוח פנימי בעצמו, שיוביל אותו לתוצאה הרצויה.

רק במקרה זה ניתן יהיה לדבר על כך שנעשה צעד מכוון, שלא תצטרכו להתחרט עליו אחר כך. חוסר הרצון לתת, ככלל, קשור לפחד לקבל תגובה שלילית מבריקה בתגובה. ככל שמתקבלות יותר טראומות בילדות ובגיל ההתבגרות, כך קשה יותר לקבל את השינויים המתמשכים בחיים.

מיקוד בקריירה

לעיתים קרובות, בעולם המודרני, אישה בוחרת בקידום קריירה כמשימה העיקרית שלה, בעוד ערכי המשפחה הולכים בצד. חלקם מגלים שהם לעולם לא רוצים להביא ילדים לעולם, אחרים דוחים בכוונה את רגע קבלת ההחלטה האחראית. להתמקד בקריירה לפעמים דורשת יותר מדי כוח ואנרגיה, לא מאפשרת לבזבז שנים על גידול צאצאים. זה בעצם מאוד מעייף להיקרע לשניים. לא תמיד אפשר לקחת הפסקה ולא לפתור בעיות עבודה מתעוררות באמצעות ארוחות ערב ושיחות משפחתיות.

אם האישה לא רוצה ללדת, הבעל עלול ליפול לייאוש ואף להתחיל לסבול. כך משפחות קורסות, אי הבנה וריקנות גדלים. לעתים קרובות, בנות מודרניות מרגישות בטוחות רק כשהן מסוגלות להרוויח מספיק כסף כדי לספק כל אחד מצרכיהן. אנשים רבים שואלים מה לעשות אם לא רוצים ללדת? כמובן, אתה לא צריך להכריח את עצמך. יש צורך לשנות את האמונות שלך בהדרגה, תוך התמקדות בעיקר בערכים שלך. רק כך תוכל באמת לקחת אחריות על חייך. אם אתה כל הזמן נוזף בעצמך, המצב לא ישתנה לטובה. לאחר ניתוח המצב הפרטני, ניתן יהיה להבין איזו בחירה יש לעשות בעתיד.

מערכות יחסים משפחתיות מורכבות

אם אין הבנה הדדית בין בני זוג, קשה מאוד לתכנן לידת יורש. חשוב מאוד לאישה להרגיש שיש לה הזדמנות לסמוך על איזושהי תמיכה מגבר. לא בטוחה בעתיד יחד עם אדם זה, היא עלולה להראות חוסר רצון להביא ילד לעולם. היא נאלצת לפעמים לדכא את האינסטינקט האימהי שלה, לומר: "אני לא רוצה ללדת", במקום להתחיל להקשיב לרצונות שלה. יחסים משפחתיים קשים לעיתים קרובותמהווים מכשול להתפתחות של קונפליקט פנימי עמוק, שמתחיל לשלוט בכל המצב. במקום לפתור בעיות מטרידות, אנשים סוגרים על עצמם ולא רוצים לפעול.

כשאין אמון, כבוד הדדי, זה הופך להיות קשה מאוד לשמור על הרמוניה פנימית, להגיע להבנה של מהות הדברים. אדם נאלץ לבנות כל הזמן שרשרת של הגנות פסיכולוגיות במקום להתחיל לפעול באופן אקטיבי, תוך התמקדות מירבית בתוצאה הרצויה.

הגעתו של הילד השני

עקרונית, לא כל משפחה הולכת לזה. אם אישה מגלה שהיא לא רוצה להביא ילד שני לעולם, היא צריכה להבין אם זה רצונה. לעתים קרובות מאוד נכפים עלינו סטריאוטיפים ואמונות שונות מבחוץ. אם נפסיק להקשיב לקול שלנו, אנו תמיד נתקעים בפחדים ובספקות. לפעמים זה הופך להיות מפחיד רק לקבל את ההחלטה הגורלית הזו. הסיבה פשוטה: תצטרך לבנות מחדש את כל דרך החיים, לשנות את ההרגלים שלך, את השקפותיך על העולם. אמא הישגית בקושי יכולה לחשוב רק על עצמה. מבחינתה, הצרכים והצרכים של התינוק צריכים לבוא לידי ביטוי. כשילדה חושבת: "אני לא רוצה להביא ילד שני", בהחלט ייתכן שהיא פשוט לא מוכנה לזה עדיין. חלק מהאנשים מתרחקים מהצעד הרציני הזה על ידי נוכחות של בעיות עם בן הזוג שלהם, השני מפחד להיות לבד, השלישי הוא לאבד את החופש. למשל, אם הבן או הבת הגדולים כבר עלו לכיתה א', לא סביר שהאם תרצה להתעסק עם התינוק שוב, תקדיש לו הרבה זמן. כשיש יותר ילדיםמאשר אחד, צריך לחלק ביניהם תשומת לב, מה שלא תמיד ניתן לעשות. מישהו בכל זאת יקבל פחות, כי בתנאי המציאות המודרנית, כשמידת התעסוקה היא פשוט עצומה, לא תמיד אפשר לחשוב על שינויים משמעותיים בחייך.

פחד מאובדן החופש

סיבה נפוצה מאוד שנשים רבות מבינות בראשן. פחד נוצר מבורות כיצד לחלק משאבים אישיים באופן שלא לפגוע בעצמו, ולהיות מסוגל לתת לתינוק את כל מה שהוא צריך. הפחד מאובדן החופש האישי נפוץ למדי בקרב נשים בגיל הפוריות. זה לא מפתיע: אחרי הכל, יש אחריות על חייו של אדם אחר, קטן וחסר אונים. יש לומר כי קצב החיים המודרני דורש לרוב מסירות וריכוז מרביים מאדם. לפעמים פשוט לא נשאר מספיק זמן לילד, כי אתה צריך לפתור בדחיפות בעיות רבות ושונות. הפחד מאובדן החופש הוא לפעמים כה חזק שהוא חוסם כל רצונות של אדם, מונע הבנת המצבים הדרושים. אם יש מתקנים בפנים שהילד יכול להפוך למכשול, אז ההחלטה יכולה להתקבל במשך שנים. למרבה הצער, לא כולם מחליטים אז על ניסויים כאלה.

הריון נכשל

אם החוויה הקודמת של לידת תינוק הסתיימה בצורה טראגית, אז לאחר מכן יש חשש לחזור על המצב. אישה מגלה בעצמה את המחשבה הבאה: הם אומרים, אני לא רוצה ללדת בעצמי, זה יהיה נהדר להשתמש בשירותי אימהות פונדקאית. עללמעשה, זו גם התחמקות מצועפת מאחריות. יש אנשים שמכירים בשיטה זו כמקורית מאוד, אך מקבלים את החלטת היחידה. הריון לא מוצלח משאיר חותם בהמשך החיים, ויוצר חוסר רצון מתמשך להתרבות.

אם אי אפשר היה ללדת לא פעם אחת, אלא כמה פעמים, בנות לעתים קרובות מתייאשות, הן מתחילות להאמין שאף אחד לא יכול לעזור להן בכלום. פשוט יש חשש לבריאות, לרווחה נוספת. עצם הרצון להביא ילדים לעולם הופך בהדרגה למצב אובססיבי. החיים מתחילים להיות נשלטים על ידי פחדים, לפעמים מתרחשים התקפי פאניקה, הופכים לתחושת אימה מוחלטת וחוסר אונים משלו. למרבה הצער, מעטים מעזים לבקש עזרה. יש אנשים שממשיכים לשאת הכל בעצמם במשך שנים, לא רואים את ההזדמנות לחשוב מחדש על המצב ולהגיע להחלטה נחרצת. ניסיון אישי, אמונות מסוימות חשובות כאן.

יחס משמעותי

בכמה מקרים נדירים למדי, נשים באמת לא רוצות להביא ילדים לעולם, והכוונה הזו נכונה. העובדה היא שלא כל אדם צריך לרכוש צאצאים כדי להרגיש את האושר שלו. חלקם עשויים להיות שמחים להתמסר לעבודה האהובה עליהם, ליצירתיות או לממש את החוזקות שלהם בקריירה. עמדה משמעותית אינה מרמזת על קיומן של הצדקות מסוימות. רק שאדם מרשה לעצמו לעשות מה שהוא אוהב, לא מצדיק את עצמו לאף אחד ולא נואם נאומי מאשימה. החלטה אמיתית מתקבלת תמיד בראש שקול, ברוגע ומדוד.אם זו החלטה אמיתית, אז לא עולה בדעתו של אף אחד להצדיק את עצמו, לשער ולנחש בלי סוף. גישה משמעותית כרוכה תמיד בקבלת אחריות. במקרה זה, אינך צריך להאשים אחרים בכישלונות שלך. חשוב ביותר להבין למה אתה יכול וצריך לשאוף.

ביקורות של פסיכולוגים

כשאישה אומרת לעצמה: "אני לא רוצה ללדת עוד ילדים", זה אומר שהיא מנסה להתמודד עם סוג של קונפליקט פנימי בולט. סביר להניח ששורר בה פחד מאחריות, שלא כל כך קל לקחת על עצמה. הרי כשאין באמת חשק להביא ילדים לעולם, אז שאלה כזו פשוט לא עולה בראש. אם החצי השני כל הזמן כופה על הילדה את הרעיון שיש צורך לרכוש מספר רב של צאצאים, היא צריכה להבין מה באמת נפשה רוצה. אתה לא צריך לחשוב על למה אתה לא רוצה להביא ילדים לעולם, אלא להתחיל לחשוב באופן פעיל על הרצונות שלך. אם מסיבה כלשהי השאיפות אינן מסופקות, אז כמה טבעים חשודים במיוחד נוטים להסתגר לתוך עצמם. לעתים קרובות על בסיס זה נוצרים קונפליקטים במשפחה. את יכולה לשער ארוכות וארוכות למה את לא רוצה ללדת, אבל הנושא ייפתר רק לאחר הבנה אישית של הבעיה.

קח את הזמן

אל תדחף את עצמך עם סטריאוטיפים חברתיים. אם זה נחשב נורמלי בחברה להביא צאצא לפני גיל 25-30, זה בכלל לא אומר שיש צורך לדחוס את האישיות שלך למסגרת צרה. קח את הזמן שלך, אתה צריך להתמקד באישיות שלך.אין דבר עצוב יותר כאשר אדם מנסה לעמוד בציפיות של אחרים ובו בזמן שוכח מהצרכים שלו. עדיף לקחת קצת זמן כדי להבין מה אתה באמת רוצה. אז אתה יכול להישאר בטוח שההחלטה תהיה נכונה, בעלת משמעות. אין צורך להתאים לדעת הרוב. אדם צריך לבלות את החיים בצורה כזו שיהיה מרוצה מעצמו.

התמודדות עם פחדים

כאשר פוביות רבות ממלאות את הלב, זה הופך להיות קשה להפליא לקבל את ההחלטה הנכונה. בהחלט צריך לעבוד עם פחדים. רק במקרה זה ניתן יהיה להישאר נאמן לעצמך ולהתכונן באמת להופעתו של ילד. אין צורך להסתגל כל הזמן לדעת החברה, כי ייתכן שהאנשים סביבך אינם יודעים את הצרכים האמיתיים שלך. התמודדות עם פחדים כרוכה בעבודה עמוקה לתוך רגעים קשים שמביאים למצוקה רגשית.

הגדרת גבולות אישיים

כדי להבין אם אתה רוצה להביא ילד לעולם או לא, אתה צריך להיות מסוגל להקשיב לרצונות שלך. אין דבר גרוע יותר מלנסות לרצות את דעת הרוב, תוך כדי שוכח מהשאיפות שלך. זה יהיה מאוד שימושי להגדיר גבולות אישיים, להבין את הכוונות שלך. הכוונה האמיתית שונה מזו הכוזבת בכך שאינה דורשת שום הקרבה מאדם, אינה מכריחה אותו לדרוך על עצמו ועל צרכיו. חשוב להבין מה אתה באמת רוצה. אז כל השאר ייכנס לחייכם ללא מאמץ.

לכן, אם אישהמודיעה לעצמה או לאחרים שהיא לא רוצה ללדת, זה לא אומר שהיא לא יכולה להיות אמא טובה. רק שכרגע המצב הפנימי שלה נשלט על ידי הפחד לקבל שינויים בחייה. לא משנה מה הסיבה למה שקורה, יש לטפל בזה. אחרת, סבך הבעיות הבלתי פתירות הזה לא ייתן לך את ההזדמנות לחיות בשלום ולקבל החלטות על סמך האמונות שלך. יש צורך להבין את הפחדים הקיימים ולקחת אחריות על המתרחש. משוחררים מכל ספק, כוחות חדשים יופיעו לחיים של עונג. זוהי רכישה בעלת ערך רב שכולם צריכים לייחל לה.