הזמנים שבהם ילדים גודלו בחכות, בחומרה ובענווה, חלפו מזמן. כיום, כל אם מודעת מנסה לגדל בילדה אישיות מעניינת, אינדיבידואליות וסתם חבר בריא בחברה ללא תסביכים ובעיות נפשיות. ואז נשאלת השאלה: איך לא לצעוק על ילד? בעיה זו מתעוררת אפילו במשפחות הנאמנות והידידותיות ביותר. בואו לגלות למה ואיך להתמודד עם זה.
מהי התופעה הזו
באיזו תדירות מאמהות נפלאות ומאוד אוהבות אתה יכול לשמוע תחנונים: "אני צועק על הילד שלי! אני לא יודע מה לעשות! עֶזרָה!" עם מילים כאלה ועיניים מלאות דמעות, נשים מחפשות בטירוף עצות באינטרנט, רצות לחבריהן או פונות לפסיכולוגים. אז מה זו התופעה הזו? הכל פשוט. המשמעות היא שבשלב מסוים האם מאבדת שליטה על עצמה, נותנת לכל הרגשות השליליים שהצטברו את האפשרות לצאת החוצה ומכוונת את כל זרימתם הסוערתאדם קטן וחסר הגנה, מישהו שהוא אוהב יותר מכל אחד אחר בעולם ושבשל גילו ותפקידו לא יוכל להגיב לגל של תוקפנות. למרבה הצער, אדם לרוב לא רואה את עצמו ברגעים כאלה, כי מעט אנשים צועקים על הילד שלהם, עומד מול המראה. וזה נראה כך: כעס בעיניים, שרירים מתוחים ומעוותים של הפנים או אפילו כל הגוף, שיער פרוע וקול נורא. כן כן! זה מה שילד אהוב רואה כשאמא שלו צועקת עליו.
רבים יאמרו שהגיע לו. האמנם? הנה הסיבות העיקריות לבכי של אמא.
סיבה 1: מתח
הנפוץ ביותר כיום הוא לחץ בהעדר אשמה של הילד. ככה? כן, קל מאוד! אישה שמוצפת מלחץ, טרחה ועייפות פשוט נשברת על מישהו שלא מתנגד. ולעיתים אפילו בלי לשים לב. בואו נחשוב אם אגרטל ישן שנשבר בטעות, שיר שסופר גרוע בבית הספר או ז'קט מלוכלך באמת שווים כל כך הרבה חוויות. אולי ילד אהוב נגע בכלי הזה כשהוא עצמו ניסה להשיג לעצמו ספר, כי אמו לא הייתה בבית. אולי הבן או הבת סיפרו את השיר בצורה לא טובה כי הבטן שלו כואבת. כנראה, חבר שחצן לכיתה, שהמורים וההורים לא יכולים להתמודד איתו, התלכלך על סוודר חדש. אבל האם המנומנמת והעייפה לא הבינה, אלא פשוט צעקה מהסף.
סיבה 2: חוסר תשומת לב
היום, נשים עסוקות לעתים קרובות מאוד בקריירה, בעבודה ובמימוש עצמי. עבור חלק זו הדרך היחידהלשרוד, עבור אחרים - צורך פנימי. כך או כך, אמהות לא יושבות בבית, אלא נמצאות במשרדים, בפגישות עסקיות ובנסיעות עסקים. ומסתבר שילדיהם רואים ושומעים את האדם שלהם בתדירות נמוכה יותר מאשר עמיתיה ושותפיה העסקיים. כדי למשוך תשומת לב, גם ילדים וגם תלמידי בית ספר, ואפילו בני נוער בוחרים באופן לא מודע בדרך הנגישה ביותר - להיות אשם. הרי האם תקרע את עצמה מצג המחשב או הטאבלט ותביט בעיניהם, אפילו בצרחה ובקללות. ותנו לרגעים האלה להיות מפחידים, אבל הם יהיו שייכים רק להם ולאמם, שתשומת הלב שלה כל כך חסרה.
סיבה 3: אי ציות
הבעיה הכי קשה ושנויה במחלוקת היא שהילד מתפנק ולא מציית. ראשית, התנהגות כזו עשויה להיות תוצאה של הגורמים המפורטים בשתי הפסקאות הקודמות. אם בכל זאת יש מספיק תשומת לב והאם מנסה להבין את מהות המצב, והילד ממשיך להתנהג בצורה שלא צריכה להיות, אז אתה צריך להבין יותר. כאן עדיף לחלק את הבעיה לקטגוריות גיל מותנות:
- פעוטות, ילדים בגיל הרך וילדי בית ספר יסודי. לעתים קרובות החבר'ה האלה טועים פשוט כי אין להם עדיין קו ברור בין טוב לרע. הפינוק שלהם הוא רק משחק, שמטרתו בסופו של דבר להבין את העולם שסביבם.
- ילדים בגיל בית ספר תיכון. הפינוק ככזה כבר מאחורינו. כעת הילד מנסה תפקידים שונים, בודק את אקסיומות החיים שניתנו על ידי ההורים, ופשוט טועה.
- תלמידי תיכון ובני נוער. בגיל זה, הגורמים השכיחים ביותר לאי ציות הם מחאה, רצון לבלוט או חיפוש אחר עצמיות פנימית.
אם תבינו את הסיבה שבגללה הילד פעל כך או אחרת, אז במקרים רבים לא יהיה צורך בקללות, ויתעורר אחרת - לדבר מלב אל לב. וכאן יועילו כל התכונות הטובות ביותר של אמא: סבלנות, הבנה, אהדה, אמפתיה וכמובן אהבה. שיחות כאלה לא רק יעזרו לפתור בעיות של התנהגות או לימוד, אלא גם יעניקו הרבה רגעים נעימים, יפגישו הורים וילדים.
לאחר שהבינו את הסיבות לצרחות שלהן, אמהות רבות כבר לא שואלות את השאלה איך לא לצרוח על ילד. אם זה עדיין לא עובד, פעל לפי העצה שלהלן.
טיפ 1: הסר הסחות דעת
איך לא להשתחרר על ילד, אם, כמו שאומרים, עצבים לא טובים לעזאזל. ראשית עליך לסקור את לוח הזמנים של חייך ולהסיר ממנו את המספר המרבי האפשרי של חומרים מגרים. למשל, להפסיק לתקשר עם חבר שבוכה כל הזמן ונותן רק שליליות. פשוט תגיד לה "לא" והצליב את המספר מהטלפון שלך. אַכְזָרִי? לא, כי הילדים שלך הרבה יותר חשובים ויקרים ממישהו אחר. או לנסות להחליף עבודה שבה הכל נמאס. זה קשה ומפחיד, אבל אפשרי אם הבריאות הפסיכולוגית של הילדים שלך תלויה בזה. וכן הלאה. אז אתה צריך לעשות את שגרת היום שלך כך שתמיד יהיה לך זמן לעצמך, לשינה ולתקשורת עם ילדים.
לא עובד? אתה יכול לנסות להשתתף בהדרכה על ניהול זמן, שבו מומחיםלמד כיצד לנהל נכון את הזמן. ולבסוף, מצאו פעילות או פעילות שתסייע בהפגת מתחים. מספיק שמישהו יקמט דף נייר, אחרים הולכים לחדר כושר כדי לחבוט בשק חבטות, אחרים נועלים נעלי ספורט ורצים בפארק, וכן הלאה. העיקר שתשליך את השלילי לא על הילד שלך.
טיפ 2: חשבו על ההשלכות
לאמהות לרוב חסרה המוטיבציה לפעול ולשנות משהו. חבל על התינוק, הם נוזפים בעצמם, אבל הם עצמם נרגעים, הם אומרים, אצל מי זה לא קורה. בכל פעם לפני שאתם צורחים, דמיינו את הנזק שאתם גורמים לילד. האיש הקטן מבוהל, התודעה שלו לא יכולה להתמודד ולעבד את האימה הזו, תאי עצב נהרסים, קשרים בין נוירונים אובדים וכו'. זה כרוך בהפרעות עצבים, מחלות פסיכולוגיות, שעלולות להוביל לאובדן בריאות גופנית. לא מפחיד? ואז העלו תמונה משלכם על הנזק שצעקות הורים גורמות. לדוגמה, דמיינו שבכל פעם במהלך אורה הורית, ילד אוכל פטריה רעילה שהורסת את מערכת העצבים שלו ועלולה לגרום לנזק חמור מאוד לאורגניזם קטן.
טיפ 3: תירגע
איך לא להישבר על ילד עם גלולת קסם? אין תרופה כזו, אבל מגוון תה צמחים וחליטות יעזרו להרגיע את אמא. רק אל תעשה תרופות עצמיות. עדיף להתייעץ עם רופא לעזרה ולבחור בתרופה שתחזק את מערכת העצבים ולא תזיק לבריאות. בשום פנים ואופן אסור לנסותהפגת מתח עם עישון או אלכוהול. כספים אלו לא יפתרו בעיות, אלא להיפך, יוסיפו חדשות. דרך טובה נוספת להירגע ולהירגע היא לעשות אמבטיה או מקלחת. למים, כידוע, יש תכונה ייחודית לשטוף אנרגיה שלילית ולתת כוח.
טיפ 4: הרתעה
דרך טובה נוספת להימנע מצעקות על ילד היא למצוא אמצעי מרתיע. רוב האמהות לא יצעקו על ילדן בנוכחות אורחים או סתם זרים. לרוב, צרחות וקללות נופלות על ילד כשאף אחד לא נמצא בסביבה. אם כן, אז לפני שאתם מתחילים לצעוק בהיסטריה, דמיינו שאורחים יושבים בחדר הסמוך או במטבח. זה יכול להפוך לגורם מרתיע. לאחר מכן קחו נשימה עמוקה וצאו מהחדר, למשל למרפסת. לעמוד, לנשום אוויר צח, לחשוב על מה שקרה, לנתח את המצב ולאחר שכבר נרגע קצת, לחזור לילד כדי לדון ברוגע על הבעיה או המצב השנוי במחלוקת שנוצר.
טיפ 5: סמל
ישנה דרך אחרת, כמעט קלאסית, להתמודד עם גילויי תוקפנות כלפי ילדך. יש צורך להסכים עם הבן או הבת על סימן או ביטוי קונבנציונליים שהילד יכול להשתמש בו אם הוא רואה שאמו מאבדת שליטה על עצמה. זה יכול להיות יד מורמת, פנים מכוסות בידיים, או שאומרים: "אמא, תפסיקי, בוא נדבר." זה יהיה סימן שיסמן את הגבול שמעבר לו הילד מפחד ופגוע. תגיב על זה אמא, שלךתור, יכול בשלוש דרכים:
- התאמה: התנצלו על הצרחות והודו שמה שהילד עשה היה לא בסדר או אפילו רע, אבל עדיין לא היה צריך לצרוח.
- Rewind: תודה לילד על תזכורת החוזה והסמל וציינו שהסיבה לתופעה זו הייתה שהאם נסערה מאוד מהמעשה הרע של הילד.
- חזור: התנצל על הצעקות והזמין את בנך או בתך להתחיל את השיחה שוב, אך ברוגע.
לפיכך, הילד ירגיש בטוח, וההורה יקבל הרתעה.
טיפ 6: ספרות פסיכולוגית
הרבה מידע שימושי, טיפים, המלצות וטכניקות כיצד לא לצעוק על ילד ניתן למצוא בספרות המיוחדת. כן, כן, זה בספרים האלה שנדחים לעתים קרובות במילים: "ובכן, איזה דברים חדשים יכתבו שם, כולם מכירים את כולם כל כך הרבה זמן!" פסיכולוגיה היא מדע שכמו כל מדע אחר אינו עומד מלכת. מדענים מומחים ברחבי העולם פועלים מדי יום כדי לתת לעולם תשובות לשאלות שונות, לרבות אלו הנוגעות לגידול ילדים. לכן, אסור להזניח ספרות כזו ולקרוא לפחות כמה מחברים המפורסמים ביותר.
טיפ 7: אל תהיה אדיש
בשום מקרה, לעולם ובשום מקרה אסור לומר לילד את המשפט: "לבכות ותצעק כמה שאתה רוצה." אמא לילד היא כל העולם, כל היקום, וביטוי כזה פירושו אדישות ואדישות לסבלו. אחרי הכל, הילד בוכה בכנות ומתמסר לרגשות ללא עקבות,לגמרי - כך מסודרת נפשו של הילד. באנלוגיה, למבוגר זה נראה בערך כך: כל העולם התרחק, אף אחד לא צריך אותך, וגם אם אינך, לאף אחד לא יהיה אכפת. הביטוי שנזרק ללא מחשבה גורם נזק רב לבריאות הפסיכולוגית ומעורר ספקות במוח הקטן. ככה אמא שלי אוהבת אותי? אבל האם היא תעזוב אותי, האם היא לא תפנה, האם ניתן לסמוך עליה? כל אמא נורמלית תזדעזע משאלות כאלה.
טיפ 8: פסיכולוג משפחתי
אם הטיפים שלמעלה לא עוזרים, אז אל תוותרו ותנו לדברים להתקדם. יש מוצא מכל מצב חיים, ובמקרה זה, סביר להניח שהאם צריכה ללכת למומחה. אין צורך להיות ביישן או לפחד לבקר פסיכולוג משפחתי. אולי כמה שיחות יפתרו את הבעיה לנצח ויעניקו לקרובי משפחה ולילדים אהובים ילדות מאושרת בלי צרחות וקללות.
אירוע מיוחד
לעיתים קרובות יש מצבים עדינים בעניין הזה. נשים אומרות: "כל העצות האלה טובות, אבל מה אם אני מגדלת ילדים של אחרים?"
אם מדובר על צעקות על ילדים לגמרי לא מוכרים במגרש המשחקים, אז הפתרון הוא חד משמעי: אתה לא יכול, נקודה. אין התדיינות בסיבה ותוצאה. אסור לצעוק על ילדים של אחרים, ממש כמו למשל לעמוד בדרכה של רכבת מתקרבת. השני הוא מעל לכל ספק, נכון?
אם אנחנו מדברים על המצב עם אימוץ, או אימוץ, או אולי סתם חיים משותפים עם ילדים שאינם ילידי הארץ, אז עדיףלפנות לפסיכולוג. ראשית, כי בכל מקרה יש לקחת בחשבון את הסיבה לכך שהילד אינו גר עם אמו. שנית, יש צורך בגישה פרטנית של מומחה על מנת להבין ולהבין את רמת האמון והקרבה בין הורה חורג לילד. ורק על בסיס זה, איש מקצוע יוכל לבחור מתודולוגיה ולתת המלצות כיצד להתנהג הן לאם והן לילד.
סיכום
כדי להבין את הסיבות לבכי שלך ולנסות למגר את ההרגל הרע הזה, כדאי לזכור כמה אמיתות בלתי מעורערות:
- ילד, הבריאות הפיזית והנפשית שלו, החיוך והחיבוקים שלו הם הדבר היקר ביותר בחייה של אישה, ושום דבר לא יכול להיות חשוב יותר או חשוב יותר. האהבה לילד שלו היא קבועה, וכל השאר בעולם משתנה רק.
- אמא עצבנית - ילד עצבני. ילדים מרגישים ומגיבים בעדינות רבה למצבו של ההורה, לכן עליך לעקוב בקפידה אחר מצבך הפסיכולוגי ולא לאפשר לצרות ולבעיות שלך להשפיע על חייו של האדם היקר והאהוב ביותר.
