יחסים בין בעל ואישה לא תמיד עוברים חלק. מעיד על כך מספר הגירושים, שגדל מדי שנה. כן, תמיד קל יותר להרוס מאשר ליצור, אבל לדרוך על אותה מגרפה, קשה למצוא זוגיות מאושרת באמת. שותפים חכמים לא בורחים מהבעיה, אלא מנסים לפתור אותה. לשם כך יש צורך להבין בבירור איזה מודל של יחסים בין בני זוג קיים ומהם החסרונות העיקריים שלו.
יחסי הורים-ילד
מהשם מתברר שמודל כזה מבוסס על כך שאחד מבני הזוג מתנהג כמו מבוגר, והשני כמו תלמיד בית ספר. יחסי הורים וילדים מתרחשים לרוב בזוגות שבהם קיים הפרש גילאים גדול (10-15 שנים). או, למשל, בין אישה חזקה שתמיד שומרת על הכל בשליטה, לבין גבר תלותי וחלש. מריבות בזוגות כאלה מתעוררות בשני מקרים:
- ל"הורה" נמאס להיות אחראי ולשמור הכל לעצמו. ואז הוא מתחיל לטעון טענות כלפי השותף. והוא, בתורו, לא מבין מה קורה, כי לפני הכל התאים לכולם.
- ל"ילד" נמאס להיות תחת שליטה ואפוטרופסות מתמדת. הוא שואף להיות עצמאי. כמובן, השותף השני אינו מסכים למצב עניינים זה.
כן, ובאופן עקרוני, יש הרבה קונפליקטים ביחסים זוגיים עם מודל כזה של התנהגות. ה"הורה" ממלא כל הזמן את הגחמות והדרישות השונות של ה"ילד". הוא, בתורו, נעלב אם משהו לא הולך לפי התוכנית שלו. בן זוג חזק, ככלל, מתלונן כי בן הזוג חלש וחסר עמוד שדרה. יחד עם זאת, הוא עצמו שולט בו כל הזמן, מגשים את גחמותיו ומכוון את חייו. לפעמים ה"הורה" אפילו לא מבין שהוא עצמו מחזיק במודל זוגיות כזה.
קודם כל, כדאי לשנות את היחס ל"ילד". אתה רוצה שהוא יגדל? אז תן לזה לקרות. כמובן שבהתחלה לא הכל יסתדר לו. המשימה של "ההורה" היא לתמוך בבן זוגו, אך זכות הבחירה עדיין צריכה להישאר אצלו. תן לו לנסות להוכיח את עצמו, ואתה פשוט צופה בזה מהצד. לפעמים אתה רוצה לתת עצות ולהתעקש שיקשיבו לה. אבל על ידי כך, רק תחזקו את הקשר בין הורה לילד. בטח בשותף שלך. ייתכן שהוא יהיה עצמאי אם תשלול ממנו את האפוטרופסות שלך.
אם אתה בתפקיד של "ילד" ומרגיש שהתבגרת מזמן, התחל לשחק. קודם כל, בחר בעצמךמרחב אישי. הירשמו לקורסים או הכשרות חינוכיות, מצאו עבודה, מצאו תחביב שאתם אוהבים. אתה צריך להתרחק קצת מה"הורה" ולהראות שגם אתה שווה משהו.
אל תהפוך הכל לדרסטי מדי. כדאי לסרב לעזרה, אבל במקביל לשקול את האינטרסים של אנשים אחרים. נסו למצוא פשרה עם בן הזוג כדי שלא ירגיש שהוא מאבד את "הילד" בפתאומיות. כמובן, כדאי לדבר עם הנפש התאומה שלך כמה שיותר. שאל מה אהובך באמת רוצה, והקפד לספר לנו על התוכניות והחלומות שלך.
נסה לא להיעלב. האפוטרופסות שלו היא ביטוי של אהבה ואכפתיות אליך. במקביל, הסבירי לנפש התאומה שלך שאתה לא מרגיש ככה בן אדם, שאתה רוצה להתפתח, שאתה כבר מוכן "להתבגר". וגם אם בתחילה בן הזוג נגד, עם הזמן הוא יראה שלידו כבר לא ילד, אלא אדם עצמאי אמיתי.
יחסים תלויים בשיתוף
יש אנשים שאוהבים להראות את עצמם כאלטרואיסט. "רק תראה כמה אני חסר אנוכיות", הם צורחים עם כל המבטים שלהם. אנשים כאלה בוחרים לעצמם בני זוג עם בעיות או התמכרויות מסוימות. ואז במשך שנים רבות הם נאבקים בזה. עם המודל הזה של יחסי אישות, לא רק ה"אלטרואיסט" סובל, אלא לעתים קרובות הילדים שנאלצים להתמודד גם עם הבעיות של ההורה השני. זה קשה במיוחד אם בן הזוג שותה, שוטח או אפילו מכה את בני משפחתו.
מודל ההתנהגות הזה דומה מאוד לקודם. רק כאן אדם עם ההתמכרות שלו משחק תפקיד של ילד. הוא כמו תינוק שדורש ניטור ותשומת לב מתמדת. מערכות יחסים כאלה נוחות רק לאחד. אבל האם זו אהבת אמת?
אם אתה מוצא את עצמך במצב כזה, אז אתה צריך בדחיפות לשקול מחדש את השקפת החיים שלך. נטיות אלטרואיסטיות הן נהדרות, אבל למה זה נוגע רק לאחד מבני המשפחה שלך, שאולי אפילו לא מעריך את זה? אם אתה מנסה להתמודד עם ההתמכרות של המחצית השנייה כבר שנים, והיא לא רוצה להשתנות, אז מערכת יחסים כזו נידונה.
אני אשאל את אמא שלי עכשיו
מודל זה של מערכת יחסים זוגית מקושר בדרך כלל להורי בני הזוג, שאוהבים מאוד לתת עצות. התערבות בחיי המשפחה מלבה עוד יותר סכסוכים ושערוריות. כמובן, הורים דואגים לילדיהם שכבר מבוגרים, אבל למרות זאת, הם חייבים להיות מסוגלים לשמור על מרחק.
עצת ההורים עלולה להוביל לרוב למריבות במשפחה. ואתה צריך להיות מסוגל להתנגד להם. ראשית, אין צורך להתלונן על הנפש התאומה שלך. כשאמא שומעת שהילד שלה פוגע, כמובן, היא מתחילה למהר לעזור. השתדלו להתייעץ עם הוריכם בנושא יחסי משפחה כמה שפחות, ועוד יותר מכך, אל תערבו אותם בפתרון סכסוכים.
משיכת מלחמה
אם שני בני הזוג הם אישים שאפתניים וחזקים מספיק, זה לא קל להם. כל אחד מהם רוצה לתפוס עמדה מובילה ולהוכיח את עצמו ביחסים משפחתיים. ומה הכי מעניין,מצד שני, לא תמיד ניתן לומר בוודאות מי אחראי במשפחה. למעשה, ישנם שני מושגים של מנהיגות בפסיכולוגיה: נסתר ומפורש.
והראשון לא תמיד נראה מבחוץ. כל אחד יכול להיות מנהיג נסתר, כולל חמות וחמות. הם יכולים להכתיב את החוקים שלהם, לתמרן ואף ליצור בעיות ביחסים זוגיים. במקביל, למשל, הבעל חושב שהוא ראש המשפחה, למרות שבמציאות הוא פועל רק כפי שאמא שלו רוצה. אין צורך שהמנהיג הנסתר יפעל רק לטובתו. יש משפחות שבהן חמות או חמות חכמה ממלאת תפקיד זה חזקות הרבה יותר מאלה שבהן אין מנהיגים נסתרים כלל.
איך להבין מה קורה במשפחה שלך ומה היא צריכה? קודם כל נתח מי הוא היוזם של הרעיונות ה"מבריקים". סביר להניח שאדם זה הוא המנהיג הנסתר. אם כל הבעיות במשפחה שלך נפתרות בעזרת שערוריות ומריבות, אז, סביר להניח, אין דבר עיקרי במשפחה שלך בכלל. או להיפך, כל אחד מבני המשפחה רואה בעצמו מנהיג. מאבק כזה בדרך כלל נמשך שנים רבות עד שאחד מבני הזוג מוותר.
תפקיד חשוב בעניין זה ממלאת התנהגותה של האישה. גברים ב-80% מהמקרים שואפים תמיד להיות אחראים. וקל להבין שזה נובע מטבעם שקשה לשנות. מצד שני, המוח הגברי לא יכול לפתור 50% מהבעיות המשפחתיות. כאן צריכה אשתו לבוא לעזרתו, רק לא בתפקיד ראש המשפחה השני, אלא בתפקיד מנהיג נסתר.
בזהשקט ושלווה ישלוט במשפחה. הבעל מאמין שהוא מקבל החלטות חשובות והוא ראש המשפחה. יחד עם זאת, בענייני בית רגילים, האישה מצייתת לבעלה, אינה מתנגדת לזוטות ותומכת בעליונותו. כאשר פותרים בעיות חשובות, המשימה של האישה היא להציג את הפתרון שלה בצורה כזו שהבעל יחשוב שזה הרעיון שלו. אז זה לא יפגע באגו שלו, אבל יחד עם זאת, הנושא ייפתר במהירות וביעילות האפשרית. זה לא צריך להיחשב רשע או ערמומיות. במשפחות רבות, זה נורמלי לחלוטין כשהבעל הוא ה"ראש" והאישה היא ה"צוואר".
Perfect
שאלת הכוח והראשות במשפחה כל כך גדולה שאפשר היה לכתוב עליה ספר. אבל לאחר שהשמטתי את כל הניואנסים והסוגים של יחסי אישות, אפשר להגיע רק למסקנה חשובה אחת. כדי שהשלווה והשלווה תשלוט במשפחה, לכל אחד מבני הזוג חייב להיות פיסת כוח משלו. במילים אחרות, תחום משלו בו הוא יכול להרגיש חשוב, נחוץ ומוכשר. חשוב להיות מסוגל להסתגל לשינויים מצביים ולחלק מחדש את האחריות בזמן.
בעיות הקשורות לילדים ולגידולם
למרות סוגי היחסים הזוגיים, כמעט בכל משפחה יש קונפליקטים שמשפיעים על האינטרסים של הילדים. בתחילה יש לציין כי קונפליקטים נוצרים דווקא בגלל שלכל אחד מההורים מודל חינוך משלו. וסביר להניח שהיא לוקחת את מקורותיה בילדות.
לדוגמה, כשהאישה הייתה קטנה, הוריה התאכזרו אליה מדי. אסור היה לה לצאת עם חברים, נענשה בגלל זוטות. אז, להיותבתור ילדה קטנה, היא הבטיחה לעצמה שלעולם לא תהיה אכזרית כמו אמה. המצב של אבי היה שונה. מעט אנשים טיפלו בו. הוא עשה מה שרצה, נקלע לסיטואציות לא נעימות שונות. ועכשיו, לאחר שהפך לאבא, הוא החליט שהילד שלו יהיה בשליטה מוחלטת.
אז מסתבר שהורה אחד מנסה לפנק את הילד שלו, בעוד שהשני, להיפך, מנסה להשאיר אותו במסגרת קפדנית. אבל לא סביר שהורים מבינים שחינוך רב-כיווני שכזה אינו מתאים לילד.
כדי לפתור את הסכסוך, יש צורך באווירה רגועה (ללא נוכחות של ילד) לדון במודלים של הורות. צריך להבין שהילדות שלך והתינוק שלך לגמרי לא קשורים. בניסיון לרפא את הטראומה הפסיכולוגית שלך, אתה עלול להזיק לילדך. יש צורך להסכים מראש עם בן/בת הזוג על הכיוון שאליו יגדל תינוקך ולעקוב אחריו בבירור.
בעיות מיניות
הפרה של יחסי אישות יכולה להתרחש גם עקב אי הבנות במיטה. בדרך כלל, בעיות מתחילות להתעורר לאחר 2-3 שנות נישואים. לעתים קרובות, הסיבה לכך היא המראה של ילדים. אם צעירה מותשת מאוד מהתינוק שלה, ואין זמן או חשק למין. כך גם לגבי הבעל. כעת הוא צריך לעבוד קשה יותר כדי לפרנס את משפחתו. בעיות מיניות יכולות להיות שונות לחלוטין. אבל אם בגללם יש הפרה של יחסי אישות, צורך דחוף לפתור את הבעיה. והכי חשוב בעניין זה לא להתבייש ודבר בכנות עם האחר המשמעותי שלך.
בעיות פיננסיות
הנה סיבה נפוצה נוספת לכך שמתעוררים קונפליקטים ביחסים זוגיים משפחתיים. וזה אפילו לא שבני הזוג מרוויחים מעט. במקרה זה, הבעיה נעוצה בראשוניות ובמנהיגות. גברים מרבים לנזוף בנשותיהם על שהרוויחו פחות ממה שהם מרוויחים, אך יחד עם זאת הם לא מאפשרים להן להתפתח ולעבוד במלואן. כמובן שאם פתאום בן הזוג יתחיל לקבל יותר, מנהיגותו של הבעל עלולה להיות מוטלת בספק.
יש פתרון לבעיה. אתה צריך לכוון את כל המשפחה לכיוון השני. כסף לא צריך להיות המטרה. זה רק כלי שיעזור לך לשרוד. מלכתחילה ביחסים משפחתיים צריכים להיות אהבה, אכפתיות, כבוד אחד לשני.
כאשר מתנגשים בנוגע לכספים, נסו לא להיות עצבניים. ככל שהטון רגוע ומאוזן יותר של לפחות אחד מבני הזוג, כך קטן הסיכוי שתפרוץ ריב. כמו כן, נסו להסביר לבן הזוג שכדי להרוויח הרבה כסף, עליכם להיות חזקים ומתמידים. וקונפליקטים, להיפך, מדלדלים את מערכת העצבים, מגבירים עייפות ומעוררים דיכאון.
Infidelity
אי אפשר לחזות את התפתחות היחסים הזוגיים. לעתים קרובות קורה שהגורם למריבות וסכסוכים הוא מאהב או מאהב. מצד אחד, בן זוג לא יכול לסלוח על בגידה. מצד שני, הוא לא יכול להרפות מהנפש התאומה שלו. אז הם חיים עם בגידהבמשך שנים רבות. אבל כדי להבין את הנושא הזה, אתה צריך לקבוע בדיוק למה השותף החליט על זה. כן, אכן יש אנשים ששותף אחד לא מספיק להם.
אבל בניגוד למה שנהוג לחשוב, רק 8% באמת כאלה. הסיבה לשאר השינויים הם מריבות תמידיות, קונפליקטים. כשגבר לא מרגיש את עצמו כראש המשפחה, הוא מתחיל בתת מודע לחפש אישה שמזהה אותו ככזה. כך גם לגבי בנות. חשוב להם להרגיש יפים, נחשקים. הם צריכים לפרוח בשביל מישהו. כאשר גבר עסוק מדי בעבודה ואינו שם לב אליה, הגברת מחליטה לבגוד.
יחסי אישות בנישואים לא תמיד מתנהלים חלק, אבל לא הגיוני ללכת בצעדים קיצוניים. נסו לשים לב לבן הזוג שלכם, שימו אותו במקומו. האם הוא מרגיש בנוח במשפחה שלך? לאבחון יחסי אישות ניתן לפנות גם לפסיכולוג. אין במה להתבייש. להיפך, מספר מפגשים יכולים לעזור לך להכיר טוב יותר את הנפש התאומה שלך ולפתור בעיות רבות.
מתכון לאושר משפחתי
האם יש עצה מושלמת שיכולה לעזור בפתרון בעיות משפחתיות? לא, כי המאפיינים של יחסי אישות תלויים בבני הזוג. מה שעובד במקרה אחד לא יכול לעבוד במקרה אחר. מסיבה זו אסור להקשיב יותר מדי לעצות של חברים. לכל אדם יש ניסיון מסוים, אבל האם הוא שימושי במקרה שלך? כגוןיש אפשרות, אבל היא נמוכה מאוד. כך גם לגבי עצות של קרובי משפחה. תחשוב אחורה איך היו מערכת היחסים של ההורים שלך. האם הם דומים לשלך? בהחלט יהיו קווי דמיון אם תשתמש במודל היחסים שלהם.
לכל אחד יש את המתכון שלו לאושר משפחתי. זה תלוי בגורמים רבים וברוב המקרים בדמויות והשקפות של בני הזוג. אתה לא צריך לחפש מתכון קסם ליחסים זוגיים במשפחה כדי להיות ללא דופי. אין דבר כזה. פשוט נסה להבין ולהרגיש את הנפש התאומה שלך, ואז בעיות רבות ייפתרו מעצמן.
