Showdown הוא חלק בלתי נפרד מכל אינטראקציה חברתית ואישית. העובדה היא שלפעמים באמת קשה לאנשים להבין אחד את השני. כל אחד רוצה להגן על האינטרסים שלו ובו בזמן, לרוב, לא להקריב שום דבר. בתהליך החיים המשותפים, אנשים צוברים לעתים קרובות תביעות הדדיות, שלא תמיד באות לידי ביטוי בזמן. אתה צריך הרבה סבלנות כדי לא להוציא מילים פוגעות לקרובים ולחברים. אחרי הכל, זה כל כך קל לעשות דברים מטופשים שיובילו לתוצאות מאוד עצובות ובלתי צפויות. מהו עימות חוץ מהצורך למצוא את האמת?
עם זאת, מעטים האנשים שמבינים שצריך לחפש אותו נכון, ולא רק לרסס אנרגיה שלילית לכל עבר. היכולת לשלוט בעצמך שימושית תמיד ובכל מקום. אתה צריך לגלות מידה מסוימת של חוכמה וסבלנות כדי לא להשמיץמיותר.
תכונות
מה מאיים בעימות אם אנשים לא יכולים לרסן את ההתפרצויות הרגשיות שלהם? בגדול, צרות רבות. למעשה, יש צורך גם לנהל מחלוקת בצורה מוכשרת. אם זה מוזנח בכנות, אז אתה יכול לקלקל את היחסים עם כל הסביבה הקרובה. סביר להניח שהוא גם יאבד נוחות רגשית במשך זמן רב, יהפוך לעצבני ואגרסיבי. אז מהן התכונות העיקריות של עימות שכדאי לזכור?
טקט
כבוד לבן השיח אינו סימן לחולשה, כפי שרבים עשויים לחשוב. תחושת טקט המוצגת בזמן תעזור "לפתור" אפילו את המצב חסר התקווה ביותר. אין להחשיב את היריב כבלתי מסוגל להבין דבר. אם תשים לב היטב למה שאומרים לך, אתה תעזור לעצמך. כל קונפליקט, אם הוא נמשך מסיבה זו או אחרת, פוגע בבריאות הנפש, מחמיר מחלות כרוניות וחושף את ההיבטים השליליים של האדם. לפחות לרגע קצר נסו לצאת מהמחלוקת, להרגיע את הגירוי המצטבר. תקשיב למה שהם מנסים להעביר לך, ותבין הרבה.
מחפש פשרה
הרצון חייב להיות כן, זה תנאי מוקדם. אחרת, הסכסוך רק יחמיר, ולא ידוע למה הוא יוביל כתוצאה מכך. החיפוש אחר פתרון פשרה באמת עוזר לשמור על מערכות יחסים לאורך שנים רבות. אם אנשים מפגינים מספיק סבלנות, הם יכולים לסמוך על תוצאה חיובית. למעשה, הרבה תלויעצמנו.
הרצון לשנות משהו
אף אחד לא נכנס לסכסוך רק למען עניין ספורטיבי. ככלל, אנשים שואפים להגן על עמדות משמעותיות עבור עצמם, במיוחד כאשר הם משפיעים ישירות על אישיותם. אם המציאות לא מתאימה לך בצורה כלשהי, אז אתה צריך לשקול אפשרויות חלופיות. כדאי לזכור שכולם רוצים להרגיש משמעותיים ומבוקשים.
המלצות ודרכים
אנשים רבים חושבים על השאלה הזו: "מה אפשר לגלות במהלך עימות?" האין כל המהומה הזו חסרת משמעות וחסרת כל היגיון? אולי כדאי להימנע עקרונית ממריבות ושערוריות, כדי לא לקלקל את היחסים הבינאישיים? האם אני צריך להיכנע כל הזמן או להתאמץ בכל מחיר כדי להוכיח את המקרה שלי? ובכל זאת, איך לסדר את הדברים בצורה נכונה? למה צריך לשאוף כדי לנסות לפגוע כמה שפחות בבן השיח?
למה הרוב נשבר ולא יכול שלא להעליב את יריבו? בואו נסתכל מקרוב על המלצות ושיטות יעילות. כדאי לשים לב אליהם, במיוחד אם אתם לא חובבי קונפליקטים ומעדיפים לפתור בעיות בצורה בונה.
חתירה להבנה
זו אולי ההמלצה החשובה והחשובה ביותר. למרבה הצער, רבים מזניחים את זה, כי הם לא יודעים איך לרסן את האופי הקשה של עצמם. השאיפה להבנה יכולה לעזור להציל כל מערכת יחסים, גם אם היא על הקצה.אסונות. האמינו שגם בן שיחו רוצה להישמע, מקווה שהאינטרסים האישיים שלו יילקחו בחשבון. לכן אל תנסה לחשוב רק על עצמך. בזמן העימות, די קשה להבחין בין טענות.
הרי אני רוצה לבטא את כל מה שהצטבר בבת אחת, ויחד עם זאת לא לחשוב על ההשלכות בכלל. אבל אם אתה רוצה להגיע אל האמת ללא כאב ככל האפשר, אתה צריך לפעול הרבה יותר בזהירות. למעשה, עדינות בעניין כזה לא מזיק בכלל. לפני שאתה מביע טענות מצטברות, נסה להבין את בן שיחו. מה מדאיג אותו, אילו בעיות רודפות אותו, למה האדם הזה שואף? אולי, בזכות העדינות שלך, תוכל לעזור לו, ולא יהיה צורך להשתמש ב"ארטילריה הכבדה".
יישור ברור של גבולות
העימות לא אמור להפוך לשדה קרב אמיתי. יש ללמוד לציין את עמדתו בצורה ספציפית ככל האפשר כדי למנוע אי בהירות. אחרת, אתה בהחלט תישאר אשם במשהו. עלינו להשתדל לא לסטות מהנושא המרכזי, לא לאפשר את המעבר לפרט. בניית גבולות ברורים תעזור להפחית את חומרת הסכסוך ובסופו של דבר לפתור אותו מהר יותר.
ככל שתראה יותר זהירות ברגעים אלה, כך ייטב. אתה לא צריך לזרוק את הגירוי שלך רק בגלל שצברת אותו. הפגינו סובלנות, כבוד, נסו להבין את בן השיח, מצאו כמהנקודות מגע משמעותיות.
הגשת הדרישות שלך
ככלל, ריב גלוי פורץ ברגע שבו היריבים אינם מסוגלים להכיל את הרגשות השליליים שהצטברו. בעצם עדיף לא להעלות את זה לזה. יש צורך להגדיר את הדרישות שלך בגבולות סבירים כדי לא לפגוע בבן השיח בנוסף. יחד עם זאת, המילים צריכות להישמע די משכנעות ומודגשות.
אתה לא יכול להסתגל לדעה של מישהו אחר בכל דבר, כמה שגוי ולכופף את הקו שלך, לא משנה מה. הגדרת הדרישות חייבת להיות רכה ובו זמנית די מוצקה. עליך להיות מודע בבירור למה אתה רוצה להשיג כתוצאה מכך, מה אתה מוכן להקריב, ואילו נקודות עליך להגן באופן יסודי עד הסוף.
לכן, לסדר דברים זו אומנות. אתה צריך ללמוד לא רק להביע את נקודת המבט שלך, אלא גם להקשיב לעמדה של מישהו אחר, להגיב בצורה מספקת למה שקורה. בהחלט ייתכן שבעקבות המלצות פשוטות אנשים אפילו יוכלו להסכים, למצוא שפה משותפת ולמצוא נקודות מגע נוספות. כדי לא להתחרט על המילים שנאמרו בקול אחר כך, הקפידו לחשוב נפשית על כל מה שאתם הולכים להשמיע. זה ימנע ממך להסלים את הסכסוך.
