יסודות הקונפליקטולוגיה: כללי התנהגות בסכסוכים

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

כל האנשים שונים. לכל אחד יש העדפות משלו, אינטרסים, עקרונות וסטנדרטים מוסריים שאדם מקפיד עליהם. לכן, אין זה מפתיע שלפעמים אנשים לא יכולים למצוא שפה משותפת, ומצבי קונפליקט נוצרים עקב אי הבנה. יש להם סיווגים שונים, אבל כללי ההתנהגות בסכסוכים הם אוניברסליים, ולכן הם יעילים בכל מקרה.

מהו התנגשות?

סכסוך מובן בדרך כלל כמצב שבו מעורבים שני צדדים או יותר, שכל אחד מהם דבק בעמדה שלו, שאינו תואם את האינטרסים של האחר.

מצבי עימות נוצרים כאשר האינטרסים של יחידים או קבוצות אינם תואמים. ולכל אחד יש גם נקודות חיוביות ושליליות. כלומר, הפונקציות הקונסטרוקטיביות וההרסניות של הסכסוך. וכללי ההתנהגות במצב קונפליקט קובעים איזה אופי יהיה המריבה.

שלבי התנגשות

כל אי הסכמה מורכבת משלושהאבני דרך:

1. מודעות. המשתתפים בסכסוך מבינים שהם מגנים על עמדות שונות. התקשורת הופכת דו-קוטבית, הנבדקים מתחילים לעמוד על נקודות המבט שלהם.
2. אסטרטגיה. הצדדים מבינים שהם לא יכולים להסכים בנושא מסוים. האסטרטגיה וכללי ההתנהגות בסכסוכים כאן באים להצלה כפתרונות אפשריים לבעיה. כל נבדק בוחר קו התנהגות המקובל עליו.
3. פעולה. המשתתפים בסכסוך בוחרים בדרכים לפעול. כל אחד מהם תלוי במטרה הסופית של המשתתף. לדוגמה, הנבדקים עשויים לנסות להגיע לפשרה או להישאר כל אחד "בכוחות עצמו". שלב זה נחשב לשלב האחרון בסכסוך.

איך אתה יכול להתנהג בסכסוך?

כללי ההתנהגות הבסיסיים בקונפליקטים מורכבים מחמש אסטרטגיות התנהגותיות:

1. התאמה. לפי שיטה זו, צד אחד של המריבה מותאם לצד השני. כלומר, למרות שלאדם יש דעה שונה בנושא מסוים, הוא אינו מביע אותה, מחשש לקלקל את היחסים או להיות מובן לא נכון.
2. הימנע. אולי, מבין כל הרשימה, המכילה את כללי ההתנהגות בסכסוכים, זו השיטה הנפוצה ביותר. משתתפי אי הבנה עוזבים את מצב הסכסוך, נותנים להכל להתקדם או מעמידים פנים ששום דבר לא קרה.
3. מצא פשרה. פשרה היא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים, שכן הוא יספק את האינטרסים שלהם במידה מסוימת.
4. תחרו.נושאי הסכסוך נוקטים בעמדות אקטיביות ומנסים להוכיח את דעתם לצד השני, ומתנגדים לדעה אחרת.
5. שתף פעולה. בהחלטה זו מוצאים הצדדים שיטה שתסייע בהשגת המטרות של שני הצדדים. למשל, השגת המטרות של אחד המשתתפים במריבה תעזור לשני לממש את תוכניותיו, ולכן הוא עוזר ליריב.

כללי התנהגות בסכסוכים: המלצות מפסיכולוגים

למרות העובדה שקונפליקטולוגיה היא דיסציפלינה עצמאית שמתחשבת במצב הנקוב ברמה המדעית, בהתפתחות של כל עימות ישנו גורם אנושי. לכן, כללי ההתנהגות בקונפליקט מפותחים לרוב על ידי פסיכולוגים, שכשירותם לקחת זאת בחשבון. המלצות המומחים הן כדלקמן:

• הזדמנות לדבר. רוב הקונפליקטים נוצרים משתי סיבות – אדם מתוח ומעצבן מכדי להקשיב לאחר, או אינו יכול להביע את נקודת המבט שלו. בכל מקרה, כדי לפתור את הבעיה, אתה צריך לדבר, לפוצץ קיטור, להקשיב לצד השני ולהעביר את הנקודה שלך.
• פלס תוקפנות. כל אדם רוצה להתחשב עם דעתו, ואם זה לא קורה, רבים מתחילים לכעוס ולהתעצבן. סביר להניח שהיריב יתחיל לגלות תוקפנות. במקרה זה, יש צורך להפיל את המתקפה בשיטות לא סטנדרטיות ובלתי צפויות. למשל, אפשר לשאול על משהו שלא קשור לנושא הסכסוך. ואתה יכול לבקש עצה - איך,לדעתו, ניתן לפתור את מצב הסכסוך. העיקר הוא להעביר את תשומת הלב לרגשות חיוביים.
• אין "הדדיות". כללי התנהגות בקונפליקטים מתעקשים לעתים קרובות שאינך יכול להגיב לתוקפנות בתוקפנות. עדיף לבקש מהיריב לספר מה הוא רוצה לקבל בסופו של דבר. אחרי הכל, העיקר הוא התוצאה, ולעתים קרובות אנשים, שרואים בעיה, נתקעים ברגשות שלהם לגביה.
• כבוד. אי אפשר להגיד שהיריב עושה לא בסדר. עדיף לדבר על הרגשות שלך. לדוגמה, אימפולסיבי: "בגדת בי!" - להחליף במופתע: "אני מרגיש שבגדו בי". אל תעליב את יריבך ותתעלם מדבריו.
• אין ראיות. בסכסוכים, לעתים נדירות ניתן להוכיח משהו. עדיף לשים לב למה שהצד השני אומר על ידי שאילת שאלות פשוטות לגבי עמדתו. כדאי לשמור על שוויון עם בן זוג, לדבר רגוע ובטוח, ואז היריב ירגיע את התוקפנות שלו.
• התנצלות. הדרך הטובה ביותר להרתיע יריב מתרגש יתר על המידה היא להתנצל. אבל זה רק אם התחושה והמודעות לאשמה של האדם קיימת.
• הצילו את מערכת היחסים. ללא קשר לאופן פתרון המחלוקת, עדיף לומר ישירות מה גרם במצב מסוים לתגובה שלילית ומדוע. נימוס וכנות הם המרכיבים העיקריים לפתרון קונפליקטים. זה עדיף על אנדרסטייטמנט, שיוביל לאחר מכן לנתק ביחסים.

אילו טעויות עושה אדם מתנגש

לעתים קרובות מאוד נכנסיםקונפליקטים, אדם מסתמך על הרגשות שלו, ולא על השכל הישר. לכן קשה למצוא פתרון מקובל על שני הצדדים. הטעויות הנפוצות ביותר הן שאדם מתנהג באנוכיות ופועל בהשפעת רגשות. הוא לא רוצה לפתור את הבעיה, אלא מגן רק על דעתו שלו, מה שמקשה על מציאת פשרה. המשתתף בסכסוך אינו רוצה לקחת בחשבון שישנן דרכים רבות לפתרון, אלא פועל רק במסגרת נורמות או מסורות שנקבעו. קורה גם שאדם, באופן עקרוני, לא רוצה לפתור בעיה - או שהוא מסכים עם כולם, או עובר לנושא אחר, מתעלם מבעיות חשובות.

הקונפליקט טוב

לאנשים יש גישות שונות כלפי קונפליקטים. מישהו מעדיף לא להתערב ולשמור את דעתו לעצמו, אבל לא להאכיל מישהו בלחם, לתת לו רק לעשות שערורייה ולהוכיח את הטענה שלו. אבל כל סכסוך והפתרון המוצלח שלו הם הזדמנות לצמוח מעל עצמך, להשיג פי שניים ממה שהיית יכול קודם. לכן, ישנם כללי התנהגות בסכסוכים כך שלכל אדם תהיה הזדמנות להגן בצורה בונה על סדרי העדיפויות שלו.