אירועי חיים בלתי נמנעים כמו אובדן יקיריהם לא ניתנים לביטול, וכמעט אף פעם לא ניתן להתכונן אליהם: צרות מגיעות פתאום ומוצאות אדם בכל חוסר ההגנה שלו מול כוחות חיצוניים. הרצון לעזור לחבר או קרוב משפחה שמוצא עצמו בחוסר מזל מצריך מהשכן שלו לא רק את נוכחותו, אלא גם חוש טקט ויכולת למצוא את המילים הנכונות. איך לתמוך באדם שאיבד אדם אהוב, ובאילו ביטויים נחוצים כדי להחזיר לו את שלוות הנפש השבורה?
איך להתמודד עם אדם שחווה אובדן
אין "זמן נכון" להביע תנחומים: מילות תמיכה באדם שאיבד אדם אהוב מתאימות גם יום וגם שנה לאחר אירוע מצער. הרבה פחות טקט מלהציע חרטות מאוחרות יהיה להתעלם לחלוטין מהחדשות העצובות ולהתייחס לאדם כאילו כלום לא קרה.קרה.
הדבר הקשה ביותר עבור מי שרוצה באמת ובתמים לעזור לאבל הוא להגן על כוונתו להיות איתו. למרות העובדה שהאדם האומלל באמת זקוק לכתף ידידותית, הדחף הראשון שלו לאחר שלב ההלם יהיה להתפשט מהעולם המוכר, להישאר לבד, "לצלול" לתוך הייאוש שלו. יכול להיות שהוא לא יענה לטלפון, לא ילך לדלת, ואפילו ידחה בגסות כל הצעת עזרה, אבל זה לא אומר שהבדידות מביאה לו הקלה - הוא פשוט לא מסוגל למלא שום תפקיד ציבורי.
מה לומר לאדם שאיבד אדם אהוב? טעות גדולה בימים הראשונים לאחר תאונה היא ניסיון להסיט אדם לדאגות היום-יום, להעמיס עליו אחריות על ילדים ומצב כלכלי, "לפנות לתחושת חובה". שום דבר טוב לא ייצא מזה.
אדם מסוגל לדכא התקף של ייאוש בעצמו כדי לבצע מניפולציות על נהלים פולחניים ואף להראות פעילות כלשהי במשק הבית, אבל הצער שלא נאמר לא ילך לשום מקום ורק יכנס עמוק יותר לתודעה.
אם אין רצון להיות פולשני או שהקשר הקיים עם מי שאיבד את האדם הקרוב ביותר אינו מאפשר לתת לו תשומת לב מוגזמת (אנחנו מדברים על עמית לעבודה או בן בית), אז זה מספיק כדי לנסח את תנחומיך במילים הנכונות. חשוב שזו לא תהיה נוסחה מילולית ריקה כמו: "טוב, אתה, תחזיק מעמד" או "הכל יסתדר". אם שום דבר אחר לא יעלה על דעתך, יהיה נכון יותר לשתוק לחלוטין ופשוט לחבק את האבל.
ממש על ההר
בעולם המודרני, אנשים שכחו כיצד להתייחס לאבל כאל מצב טבעי המלווה אדם לאורך תקופות חיים מסוימות. מוות ומחלה של קרובי משפחה, דרמות אישיות - נהוג להצלל את כל זה למסה של פעולות מיותרות שיכולות ליצור רק אשליה של שליטה במצב.
שעת האבל הפכה לבמה להתבוננות עצמית. עכשיו, אפילו מפסיכולוגים ידועים, אתה יכול לשמוע משפטים כמו: "הבעיה הזו גרמה לך לעשות קפיצת מדרגה" או "אבל זה תרם לצמיחה הרוחנית שלך." ואנשים, מיואשים מהשקפה כזו על המזל האישי שלהם, מתחילים פתאום להאמין באיזו תועלת מיתית שהגיעה אליהם עם מותו של אדם אהוב. או אם הם לא מתחילים להאמין, הם חשים כאב לב עמוק מציניות כזו.
איך לעזור לאדם שאיבד אדם אהוב? הכלל הראשון והחשוב ביותר במצב זה הוא לא להפריע לו בצערו. למעשה, חוסר מעש שכזה לצד האבל קשה יותר למנחמים מאשר פעילות אלימה – נדמה להם שנוכחותם מפריעה, ושקר נשמע במילים שלהם. עם זאת, אדם שאיבד אדם אהוב אינו זקוק כלל למילים, ניתן לומר אותן רק פעם אחת: "אני מבין הכל, אני תמיד איתך", ואז רק להיות במרחק זרוע.
אדם מסוגל לשרוד את האבל הגרוע ביותר ולהציל את מוחו רק אם הוא לא לבד. להיות קרוב הוא העזרה החשובה ביותר לאנשים,אלה שאיבדו את יקיריהם, ובין אם האבל מגיב בחיוב לנוכחות זו כרגע או לא, הם יהיו אסירי תודה על כך מאוחר יותר.
שלבי אבל
בזמן לחץ, אדם מפסיק לדאוג לעצמו, עלול לשכוח או לאבד את החשק לאכול, לבצע הליכי היגיינה, ואפילו מדי פעם לפחות לצאת לאוויר הצח. עזרה לאבל ברגעים כאלה היא להזכיר לו בעדינות ובאופן לא מפריע את הצורך לבצע פעולות מסוימות ולוודא שהאדם מבצע אותן בזמן. אילו מילים לומר לאדם שאיבד אדם אהוב? כל מי שיזכיר לו כל הזמן שהוא לא לבד, שדואגים לו והכי חשוב שמבינים אותו.
חשוב לא פחות מנקודת המבט של שמירה על נפש בריאה של אדם לשלוט בדינמיקה של שחרורו מעמדה של חוסר תקווה ולחזק בהדרגה את ביטחונו העצמי. על מנת שהתהליך יעבור במינימום כאב, עליך להכיר את התכונות ואת פרקי הזמן הקריטיים של מעבר בכל שלבי ההתגברות על האבל.
בסך הכל, פסיכולוגים קוראים לארבעה שלבים של החזרה של האבל לחיים נורמליים. עם תמיכה טובה ועם יכולת לקיים תקשורת עם העולם החיצון, אדם עובר את כל השלבים ברצף, מבלי לחזור למצב הקודם ולא להיתקע בכל שלב לאורך זמן.
שלב הלם
זה בדרך כלל לוקח את פרק הזמן הקצר ביותר בהשוואה לשאר: ממספר שעות עד שלושה ימים.התמונה הקלינית של מצב האדם היא:
- הוא לא מאמין במה שקורה;
- ניתן לאפיין את המצב החיצוני של הפרט כרוגע;
- יש עיכוב תגובה;
- התקפים היסטריים אפשריים, שינויים פתאומיים במצב הרוח מהתרגשות חזקה לאדישות מוחלטת;
- במקרים בודדים, אדם יכול להכחיש בהתמדה את המתרחש ואף להמציא סיפור משלו על עזיבתו הכפויה של המנוח או בגידתו (עזיבתו) מהמשפחה.
שלב ההלם מסוכן מכיוון שהוא יכול "לגרור" אדם לאורך זמן. לאחר שנוצרה, האשליה שהמנוח חי וקיים, אך נמצא בעזיבה בטרם עת, יכולה להימשך שנים רבות, והפרט, אשר תודעתו מתנגדת כך למציאות, מוכן להגן על גרסתו, ללא קשר לטיעונים.
איזה מילות נחמה לומר לאדם שאיבד אדם אהוב? בשלב הראשון של חווית האבל, כל תנחומים, ניסיונות לדבר על האבל, מיותרים. אי אפשר לבקש ממנו תשובה לשאלת הכוונות הנוספות, לשאול אם הוא צריך משהו. סביר להניח, לאחר שהתנער ממצב ההלם הראשון, אדם לא יזכור כלל מה הוא עשה או אמר לו בשעות נוראיות.
אנשים שלוקחים חלק בחיי האבלים יצטרכו להתמודד עם סוגיות ארגוניות ויומיומיות: לתקן את המסמכים הדרושים, להתקשר לקרובים של הנפטר, לקבל את גל התנחומים הראשון, ממנו יכולים רק יקיריהם. להיות מריר. אפילו בישול ארוחה פשוטה, שטיפת כלים או ניקיון בית שגרתייהיה לעזר רב למי שבעצמו עדיין לא מסוגל להבין את החשיבות של כל אחד מהדאגות היומיומיות הללו.
שלב אקוטי
לאחר שלב ההלם מגיע השלב החריף ביותר של האבל, המאופיין בסימנים כאלה של מצבו של הפרט כמו:
- טינה לכולם: גם אלה שלוקחים חלק עמוק בטרגדיה המשפחתית ("הם מסתדרים טוב, אבל אני רע"), וגם אלה שנראים פחות נגעו באסון ("אף אחד לא לפניי עניינים");
- לא מבין איך זה יכול לקרות ולמה זה קרה לו;
- תוקפנות מלווה בתוכחות או הכחשה של הצורך בעזרה חיצונית;
- לעתים קרובות - התגברות הדמעות, דורשת את תשומת הלב של כולם לבעיה שלהם ואפילו הפגנה מוגזמת של אבלם.
איך להרגיע אדם שאיבד אדם אהוב? המנחם מחויב לעמעם ולהחליק בכל דרך אפשרית את תגובתו לאמירותיו הבלתי הוגנות של האבל, גם אם זה יהיה קשה. כל תמורה שלילית תגרום לתגובה מיידית בצורה של תוקפנות, כך שאם אין לאדם כזה מטען של סיבולת מוסרית, עדיף לו לא להיות כל הזמן ליד מי שאיבד אדם אהוב. מה לומר לאדם בתקופה זו?
כבעבר, למרות ההכחשה, האבל זקוק להבנה, אך עוד יותר הוא צריך לדעת שהסובבים אותו זוכרים כל הזמן את אסונו וחווים את מר האובדן באותה עוצמה. במהלך תקופה זו, לא צריך לפחד לגלות אהדה, ובלי לחשוש להיראות בנאלי,אמרו משפטים מכל הלב: "אני כל כך מבינה אותך!", "איך אתה מתמודד עם כל זה!", "כמה אומץ יש לך!".
זה נורמלי שמצב חריף של אבל נמשך בין 3 ל-10 שבועות. אם פרק הזמן הזה נמשך יותר מ-3 חודשים, כדאי לשקול האם הטרגדיה האישית של האבל הפכה לאמצעי לתמרן אחרים?
שלב המודעות
השלב השלישי מובחן בקלות מהשלב הקודם על ידי הגעתה של הירידה הרוחנית כביכול. מצב הרוח של האבל משתנה פחות ופחות עד שהוא מקבל עמדה של יציב ומדוכא, אבל עם כל זה יש צד חיובי: האדם כבר מפסיק לחיות בעבר ומתחיל לחשוב איך לחיות ב עתיד. התקופה הזו היא פשוט מושלמת להתחיל לשאול אותו שאלות שמציעות פעולות נוספות.
מה לומר לאדם שאיבד אדם אהוב? קודם כל כדאי לברר איזה סוג וכמות עזרה הוא עדיין צריך. אלמן שאיבד את אשתו עשוי להזדקק לעזרה בעבודות הבית במשך זמן רב, אבל הוא כבר מסוגל לקחת על עצמו כמה מניפולציות אלמנטריות של בישול וניקיון.
כמעט תמיד, שלב המודעות מאופיין עבור המתאבל ברצון חריף לדבר, להתלונן, לזכור את העבר. מחסות מנחמת בתקופות של דיבור שכזה, נדרש דבר אחד - להביע תשומת לב מלאה ונכונות להסכים עם כל הנאמר, בלי לתת כל עצה ובלי לקטוע את המונולוג באמירות אישיות. בדרך כלל אחריבמצב של התרוממות רוח, אדם שוב נופל למצב רוח מינורי, וכאן המשימות של העוזר משתנות - הוא צריך להפוך למחולל רעיונות ולא לאפשר לחבר להתפלש בחוסר פעילות וגעגוע.
בקטגוריה אחרת של אנשים, כל תשומת לב אובססיבית מבחוץ ברגעי אבל גורמת לגירוי חמור. לכן, אם אדם שלא היה מאוד תקשורתי גם בזמנים רגילים אומר שהוא עייף מהכל ורוצה להיות לבד, יש לשים לב לכך מיד.
שלב הקבלה: סופי
השלב האחרון נקרא לרוב גם שלב השיקום, שכן אדם בתקופה זו משולה לאדם המחלים ממחלה קשה: הוא שוב מעורר עניין בחיים, רצון לתקשר ולאהוב את המין השני. עם הזמן, שלב זה חופף לעתים קרובות עם חגיגת יום השנה למותו של אדם אהוב, וזה מאוד סמלי. לאחר טקס ההנצחה המתאים לתאריך, נראה שהאבל השתחרר מכבליו ומרגיש שהוא מסוגל להמשיך לחיות במלואו.
לאנשים שלא מכירים את מצב ההתחדשות הרוחנית לאחר אבל ממושך, אולי לא ברור אילו מילים לומר לאדם שאיבד אדם אהוב וכבר עבר את כל שלבי האבל. אין כאן מתכון אחד לבניית שיחה, אבל צריך לזכור שהאסון שאירע עדיין חי בזכרונו של האומלל, והוא אינו מסוגל להתמזג מיידית בשגרת החיים החילונית הרגילה. אין צורך לנסות לעורר בו עניין מלאכותי בבידור העבר, לדחוף אותו להכיר אנשים חדשים - זהרק יבריח את ההבראה.
טעויות שיש להימנע
עזרה לא מיומנת, במיוחד הניתנת "בלחץ" או רק בשל קשרים משפחתיים הדוקים עם האבל, עלולה לעוות את עצם משמעות התמיכה. גם יחס מזלזל כלפי חוסר מזל וגם תשומת לב מוגזמת וצורכת כל אליו יתבררו כמסוכנים.
בהחלט מה לא לעשות כשאתה מעורב בחייו של שכול, ומה לומר כאשר אתה מרגיש שדברים השתבשו:
- יש צורך להוציא מההתנהגות והדיבור שלך כל דפוס שיכול לתת יחס רשמי כלפי הטרגדיה האישית של אדם אחר;
- אם כל הדאגות לגבי האבל כבר הופצו בקרב קרובי משפחה, אל תחפשו שום דרך לתרום - לפעמים רק תצפית של צד שלישי תעזור לראות טוב יותר את הצרכים האמיתיים של אדם;
- עדיף להימנע מלדבר על הנושאים: "החיים לא נגמרים", "זה עוד ישתפר" - אדם ברגעי אבל לא מסוגל להסתכל אל העתיד באופטימיות, ופאתוס כזה יכול לעצבן אותו;
- אין להפציץ אדם בשאלות, ולבקש ממנו לתאר בפירוט את כל צרכיו הנוכחיים;
- אי אפשר באופן מוחלט להסתגל לקו הרגשי של האבל: לבכות, להאשים את הגורל בעוול, לפעול בחוסר אונים.
לא פעם קורה שאדם שכבר חווה את גל האבל הראשון מתחיל לראות את היתרונות של רחמים עצמיים אוניברסליים ולהשתמש בכך לרעת הנדיבים. למשל, אל תמהרלחזור לעבודה אם חברים כבר דאגו לתמיכתו החומרית, או שוב לעסוק בגידול ילדים שמטופלים בהצלחה על ידי סבתות. במצב כזה, אתה צריך לדון ישירות עם האדם על הגבולות שמעבר להם העזרה כבר לא יכולה להתרחב, ולהבטיח לו שהוא לא יישאר ללא תמיכה אם יחזיר חלק מהתחייבויותיו הקודמות.
עצה מפסיכולוגים
ה"רעל הפסיכולוגי" החמור ביותר, לפי מומחים, הוא הרצון של יקיריהם להגן על אדם מהלחץ הבלתי נמנע הקשור לאובדן בכל מחיר. זה כאילו שאדם שקוע בסוג של ואקום, לא מאפשר לו להיפגש עם המזל שלו ולהרגיש אותו, הם ספוג תרופות הרגעה, מידע מוטעה. כתוצאה מכך, התגובה הרצויה עדיין מתרחשת, אבל זה קורה באיחור רב וככלל, מלווה בהפרעות נפשיות.
פסיכולוגים הפועלים במצבי קיצון ממליצים לומר את האמת בכל המקרים, לא רק את זו שקיימת כרגע, אלא גם זו שמחכה לאדם לאחר תקופת הלם. יש ליידע את הנפגע במיומנות כי מצפה לו תקופה קשה של חוסר איזון נפשי, שאותו הוא יצטרך לסבול, חוויות רגשיות קשות שאין להימנע מהן או לחשוש מהן.
אדם צריך להבין בבירור שכל מה שקורה ויקרה לו הוא נורמלי ובלתי נמנע. הכאב יתפוגג ויפנה מקום לעצב קל, אבל כל הזמן שלוקח התהליך הקשה, יהיו קרובים קרובים שמוכנים לעזור במעשים אמיתיים. צוֹרֶךיש לציין כי אמון ביכולתו של מישהו להעניק עזרה אמיתית, ולא רק תמיכה מילולית טלפונית, הוא אחד המרכיבים המשמעותיים ביותר של עזרה בזמנים קשים.
איך להבין שאדם צריך עזרה של פסיכולוג
מה לעשות אם איבדת אדם אהוב או לקחת חלק בחייו של מישהו שחווה את הטרגדיה הזו? חשוב להבין שכל האנשים שונים, ומה הנורמה עבור אחד הוא לא טבעי ולא מובן לאחר.
יש אנשים שמתמודדים עם אבלם וחוזרים לחיים מלאים 3-5 חודשים לאחר המזל, וזה לא אומר את חוסר הנשמה שלהם או חוסר אהבתם לנפטר. ויש כאלה שהמחזור השנתי לא מספיק להם, כואב עם תזכורות קבועות של חגים ותאריכים חשובים בילוי עם הנפטר.
באופן כללי, שנה היא יחידה נומינלית של תקופת האבל, שאומצה על ידי פסיכולוגים כנורמה יחסית לתקופת האבל. אדם, שחי את 365 הימים הבאים לאחר אובדן אדם אהוב, כאילו משווה את חייו "לפני" ו"אחרי", והתהליך הזה מביא לו סבל רב. כשהמחזור נכנס לסיבוב השני, החדות של רגעי הדייטים המשמעותיים כבר מוחלקת משמעותית, והחוויות הן בגדר "עצב שקט".
אם זה לא המקרה, ויותר משנה לאחר הטרגדיה, אדם ממשיך להוציא להורג את עצמו ואחרים עם דיכאון אינסופי והתקפי תוקפנות, יש להתייעץ איתו עם פסיכולוג. אולי היה "תקוע" בחלק מהשלבים של חווית אבל, או מסיבה כלשהי האדם נזרק לאחורלאחד השלבים שכבר חלפו של מודעות לאומללות. בכל מקרה, חוסר מעש נוסף מצד קרובי האבל הופך למסוכן ומאיים לפתח הפרעה נפשית.
