יחסי משפחה מפסיקים לעתים קרובות להיראות משגשגים, ובהדרגה החיים הופכים לאזור מלחמה. לעיתים קרובות נוצר עימות בין הילד להורים. הבן שונא את האם, או את הבת - מצב דומה יכול להופיע כמעט בכל בית. ולעתים קרובות זה לא מלווה במריבות רציניות. היא מופיעה ללא סיבה נראית לעין, רק מאפס. אבל מצבים הפוכים אפשריים גם כאשר ילד גדל בתנאים קשים ומותקף כל הזמן על ידי מבוגרים.
ללא קשר לתנאי החיים, הורים שמקבלים משפטים זועמים על שנאה חווים רחוק מרגשות ורדרדים ביותר. אחרי הכל, מבוגרים בדרך כלל לא רק חוזרים, אלא גם מאמינים שהם חיים למען ילדים. לדעתם לא מגיע להם יחס כזה. או שזה היה מגיע להם? למה ילדים שונאים את אמא שלהם? ישנן מגוון סיבות. וכמה מהם יתוארו בסקירה.
קשיי התבגרות
התנהגות כזו של בני נוער מפחידה. ומה שגרוע עוד יותר, לעתים קרובות ילדים לא רק מוציאים ביטוי כזה, אלא גם מאמינים בו. כן, ובהמשך הם מתחילים להתנהג כאילושונא בכנות. יחד עם זאת, יחסי משפחה יכולים להיות די שלווים, נורמליים, כאשר ההורים שפויים לחלוטין ומנסים למצוא שפה משותפת עם ילדיהם.
אמא שונאת בת (או בן) - זה מוכר לרבים. לרוב, מצב כזה מיוחס לקשיים האופייניים לגיל המעבר, כאשר נער מתחיל להתבגר, מנסה למצוא את מקומו, להבין את משמעות הקיום. יחד עם זאת, המסקנות של הילד בדרך כלל אינן עולות בקנה אחד עם דעת הדור המבוגר, מה שגורם לאי הבנה, ואז מופיעים קונפליקטים.
סיבות עיקריות
במצבים מסוימים, ההתבגרות עוברת חלק. עם זאת, מצבים שבהם החיים הופכים לסיוט מתרחשים גם לעתים קרובות למדי. מהן הסיבות להתנהגות כזו של נער?
- משפחה לא שלמה, קשה לאמא אחת להתמודד, אז היא מתחילה להוציא את הכעס על הילד, עליו היא מקבלת בתגובה.
- אילו עוד סיבות יכולות לגרום למשפט: "אני שונא את אמא שלי"? נניח שהמשפחה שלמה. עם זאת, הורים יכולים לשנוא זה את זה, מה שמשפיע לרעה על הילד עצמו.
- ניתן לכנות את הביטוי שקר מוחלט כאשר להורים יש מערכת יחסים מהצד.
- שנאה מופיעה לעתים קרובות אם יש כמה ילדים במשפחה, ומישהו אהוב יותר ומישהו פחות.
- איזו אמא שונאים? ילד עלול לחוות תחושת שנאה לאותה אמא שלא שמה לב אליו כלל, לא אכפת לו ולא תומכת בו ברגעים קשים.
הסיבות לעיל הן הכי הרבהבָּהִיר. הם מוכיחים שלא הכל חלק כמו שהיינו רוצים במשפחה. ילדים מרגישים את המצבים האלה ברמה התת מודע, וזו הסיבה שהם מתחילים לומר ביטויים כמו "אני שונא את אמא שלי."
עם זאת, ניתן לפתור בעיות על ידי תיקון המצב. אבל זה צריך לרצות קודם כל על ידי אחד המבוגרים. מספיק רק לקבל שהצרות עדיין מתרחשות, ולמצוא מומחה מנוסה שמסוגל לנרמל את היחסים במשפחה.
כאשר התוקפנות מופיעה באופן לא ברור
בעיות יכולות לקרות ללא סיבה. למשל, המצב במשפחה תקין, אבל הנער עדיין מוציא כעס. מה גורם למצבים כאלה? לעולם אל תשכח שהתנהגות של ילד היא רק סימפטום. זה מסמן שיש איזושהי בעיה, גם אם במבט ראשון הכל בסדר.
במצב כזה, עזרה פסיכולוגית נדרשת בעיקר להורים, לא לילד. רק מומחה יוכל למצוא בעיות ולחסל אותן ללא כאב עבור כל בני המשפחה. אחרת, הילד פשוט יוביל להתמוטטות עצבים.
חינוך לא תקין
ייתכן שטעויות מסוימות בהורות יכולות להוביל למשפט: "אני שונא את אמא שלי". מטבע הדברים, יש די הרבה מהם, לא כדאי לפרט את כולם. עם זאת, רוב הטעויות מסתכמות לעתים קרובות במספר מופרז של הגבלות, איסורים שונים מצד הדור המבוגר.
אולי ההורים ציירו את חייהםילדים מרגע לרגע, לא מאפשר להם לסטות מהתוכנית המתוכננת. יחד עם זאת, הם חושבים שהם עושים את הדבר הנכון, מביאים רק תועלת. עם זאת, בני נוער מתחילים להרגיש שהם לכודים, אין להם עוד מספיק חופש. הם יכולים להישבר, להשלים עם נסיבות כאלה, לקבל את כללי המשחק, או שהם יכולים להפגין תוקפנות.
יש לציין גם שהתגובה לאיסורים אולי לא תופיע מיד, אבל היא בהחלט תתבטא כשיצטבר כעס ויופיעו כוחות שמספיקים להתנגד להורים. ואז תתחיל לעלות השאלה מדוע בן מבוגר שונא את אמו. או שלבת לא יהיו הרגשות הטובים ביותר כלפי הוריה כשתגדל.
סיבות להגנת יתר
בת או בן שונאת אמא… מצב זה יכול להיות תוצאה של הגנת יתר. איך לתקשר עם ילדים כך שלא תהיה אפוטרופסות מוגזמת ולא מתירנות? ראשית, בואו נדבר על מדוע הורים רבים מבקשים להתנשא על ילדם.
ראשית, עשויות להיות אמונות שהורות צריכה להיות קפדנית. אחרת, הילד פשוט יחליק במורד המדרון. וככל שביטוי החומרה גבוה יותר, כך האהבה מההורים חזקה יותר. וזה אומר שהילד יהיה מאושר. אבל נקודת מבט זו מובילה רק לעתים רחוקות לתוצאות חיוביות.
שנית, הורים עשויים לפחד שילדיהם בהחלט יעשו הרבה טעויות. סיבה דומה דומה לראשונה, אך פחות גלובלית. אם במקרה הראשון ההורים נבהלים מגורלו המצער של נער, אז פנימהשנית, הם פשוט חוששים שהוא יתקרר או יקבל F.
שלישי, הורים יכולים להפסיק להרגיש שהם צריכים אם הם מפסיקים לשלוט בילדיהם. ואם הילד עצמאי, אז מתברר שהם חיים לשווא? אבל, שוב, דעה זו שגויה.
אמא שונאת בת? הפסיכולוגיה מודה שאחת הסיבות לעיל היא האשמה, שאינה מסוגלת ליצור אווירה טובה במשפחה. אבל זה בהחלט עשוי להוביל לעימותים חמורים עוד יותר. אתה צריך להבין איך להיות במצבים כאלה, איך להתנהג.
יש צורך בציד
בן שונא את אמא? הפסיכולוגיה מודה שהסיבה לכך היא הרצון "להיות זקוק" לילד שלך. רצון כזה מסמן שיש תסביך של חוסר ביקוש, והכי חשוב, לא לאהוב את עצמו מזה מצד ההורים.
במצב כזה מתחילות להופיע מחשבות שאם אף אחד לא צריך אותי, אז אני קיים לשווא. במקום לשמוח על ההצלחה, העצמאות של ילדיהם, ההורים מתחילים להיעלב ולגבש עוד ועוד איסורים חדשים. בגלל זה נוצרים לעתים קרובות מצבי עימות.
הורים רבים מאמינים שאם הם לא שולטים בילד שלהם, אז הוא בהחלט יתחיל לעשות טעויות. מצד אחד, נקודת המבט הזו נכונה לחלוטין. עם זאת, צריך להבין שהילד יכין אותם בכל מקרה. אחרת זה בלתי אפשרי. כדי ללמוד לא לעשות דברים מטופשים, נער חייב קודם כל לעשות אותם ולהישאר לא מרוצה מהתוצאות.
גישה נאותה לאיסורים
מתבגר שונא את אמא? כדי להימנע ממצבים כאלה, עלינו להבין מיד היכן יש צורך באיסורים ואיפה לא. לדוגמה, ניתן לאפשר התנסות בבישול אם אין שום דבר רעיל במטבח. אתה יכול גם לתקן את האופניים שלך. אבל אתה לא צריך להתעסק עם השקע, זה מסוכן.
עליך להבין שאתה יכול להשיג משהו ראוי רק על סמך הניסיון שלך. וכדי שילד ירכוש את זה, ההורים לא צריכים להתערב כל הזמן עם עצות והמלצות. מספיק פשוט לקבוע מה מסוכן ומה לא. ואם במקרה הראשון יש צורך בשליטה, אז הילד מסוגל להתמודד עם השני בעצמו.
גורל חסר קנאה מחכה לילד
היכן מתעוררים החששות שגורלו של ילד ללא השגחה מתמדת יהיה בהכרח רע? הסיבות לפחד הן בדרך כלל זהות עבור כל ההורים. אם יש ילדה במשפחה, אז הריון מוקדם, סמים וזנות מחכים לה קדימה. הילד בהחלט ייכנס לפשע, יתחיל כל הזמן להילחם וגם ייקח סמים.
במצב כזה נשאלת השאלה האם שליטה תעזור להימנע מגורלות כאלה. אי אפשר לענות עליה חד משמעית. במצבים מסוימים זה חוסך, בעוד שבאחרים, להיפך, זה דוחף לכל דבר רע. לא פלא שאומרים שפירות אסורים הם מתוקים.
למה הורות קפדנית מובילה ל
הגנת יתר עלולה לגרום לסכנה חמורה נוספת. הילד פשוט יתרגל להיות נשלט, כל הזמן נמשך ולֶאֱסוֹר. עם הזמן הוא יפסיק לשים לב לדברי הוריו. בהתאם לכך, הדבר יוביל לכך שהוא יתחיל להפר את כל מה שאפשר, מבלי להבין במיוחד את המצב. ובזה ינחה אותו שני עקרונות. או שההורים יתערבו ויגנו, יצילו מבעיות, או שהם בכל מקרה יענישו, אז למה לא לעשות את זה.
הוראות מההורים במצב כזה, הוא יבצע בדיוק הפוך. למשל, אם היו אומרים לו שהוא לא יכול ללכת בלי צעיף בחורף, הוא בהחלט ינסה לצאת החוצה בלעדיו. ואם הוא לא יחלה, ולא יתעוררו בעיות בגלל זה, אז אין טעם באיסורים הוריים אחרים.
זה אולי נראה שצעיף לא לבוש וסמים רחוקים מדי. אבל בנפשו של הילד הם עומדים זה לצד זה, שכן, על פי כללי ההורים, כמעט הכל אסור. לפיכך, במצב כזה, גבולות סבירים מפסיקים להתפתח. וזו הסיבה שאני כל כך רוצה לשבור את הטאבו.
האם זה ריק?
מה אם הבת שונאת את האם? או שאולי לבן יש רגשות שליליים כלפי הוריו? התפרצויות תוקפנות יכולות לבוא לידי ביטוי גם מאפס, כאשר איסורים עם הגבלות סבירים ומועטים במספרם, ושלום וסדר שוררים במשפחה. מצבים כאלה, למרות שהם נדירים, קורים.
צריך להבין שהילד ייכנס במוקדם או במאוחר לעולם הגדול וינסה לתפוס בו מקום מסוים כדי להימנע מלהיתקל בקשיים.אחרי הכל, בעיות עם עמיתים יכולות להיות די כואבות.
במצב כזה ילדים יתחילו להוציא את הכעס על הוריהם, מאחר שאי אפשר להתנגש עם חברים לכיתה, אפשר להיתקל בבעיות גדולות עוד יותר. והורים כמובן לא יענו אותו דבר. ואמהות אוהבות אינן מסוגלות כלל להראות רגשות שליליים כלפי ילדיהן. מצבים כאלה פוגעים, לא נכונים, אבל זה קורה.
עם זאת, לא כדאי לומר שהורים חפים מפשע לחלוטין במצבים כאלה. ראשית, הילד מבין באופן לא מודע שהגורם לבעיות רבות ביחסים עם חברים לכיתה הוא תוצאה של חינוך. ושנית, אם תאפשרו גסות רוח כלפי עצמכם, אתם יכולים יום אחד לשמוע את המשפט: "אני שונא את אמא שלי". מצבים כאלה הם פרדוקסליים, אבל הם קורים.
במשפחות שבהן נהוג להתייחס אחד לשני בכבוד, בדרך כלל אין סיבות לביטויים כאלה. לעתים קרובות זה קורה רק אם האם תחילה שמה את עצמה בעמדה של "משרתת".
פתרון בעיות
אני שונא את אמא שלי, מה עלי לעשות? כדי להתמודד עם ביטוי כזה של תוקפנות, יש צורך לשנות את העמדה. אבל זה לא כל כך קל, מכיוון שזה דורש עבודה על עצמך, תיקון העקרונות וההתנהגות שלך. יתר על כן, גם מבוגרים וגם ילדים יצטרכו לשנות.
מצד שני, לרגשות של ילדים צריך פורקן. לכן, לא מומלץ לייחס חשיבות רבה לביטויים שליליים. אבל זה מותר רק אם יש הזדמנות לדבר, לדון במה שקרה, ללמוד על הסיבות האמיתיות. מצב דומהאידיאלי, כי שני ההורים יירגעו, והילד מודע לרגשותיו.
חפש דרך לצאת מהמצב
מה אם הילד שונא את האם? בלי קשר להבדל באופי, מערכת יחסים גרועה, זה כמעט בלתי אפשרי להפסיק לאהוב את אמא. עם זאת, עקב קונפליקטים ומריבות מתמדות, החיים הופכים לסיוט. מסיבה זו, עלינו לנסות למצוא דרך לצאת מהמצב.
הכי חשוב, אל תשכח שהאמא לא תפגע, תהרוס את החיים בכוונה, רק כי היא רוצה. היא פשוט חושבת שכל מה שהיא עושה הוא טוב, ובעתיד תודו לה על זה.
להלן כמה טיפים שיעזרו לך להתמודד עם המצב ולפתור את הסכסוך.
- אנחנו רק צריכים לדבר מלב אל לב. נסה לשדר לה שאתה מעריך את הטיפול, אסיר תודה על העזרה שניתנת, אבל אתה צריך משהו אחר לגמרי, אתה רוצה להשיג מטרות אחרות, ולא את אלה שאמא שלך מציבה לך.
- בשום מקרה אסור לך להשתחרר, לומר מילים רעות. התנהגות כזו רק תחריף את המצב. כן, ואמא מזה תהיה רק יותר כואבת ופוגענית.
- אם אתה אדם עצמאי ולא רוצה להיות תחת השפעה מתמדת של ההורים שלך, מצא דרך להוכיח זאת. תתחיל להרוויח כסף, חי בנפרד. במצב כזה ניתן יהיה להימנע משליטה מתמדת של ההורים ולרכוש מרחב אישי. כן, וניתן לבלות זמן פנוי לפי שיקול דעתך.
- אולי אמא חושבת שהיא בודדה? תנו לה להרגיש שהיא נחוצה, עזרו לה למצוא את משמעות החיים. אולי היא רק צריכה חבר שאיתו היא יכולה ללכת, לדבר על עניינים דחופים. אולי תוכל למצוא לה תחביב. העיקר הוא להשאיר כמה שפחות מקום לרגשות שליליים בחייה.
מה ההורים צריכים לעשות?
ראשית, אתה לא תמיד יכול לפקד על הילדים שלך, כל הזמן לדרוש מהם משהו, להפעיל עליהם לחץ פסיכולוגית. עדיף לנסות למצוא פשרה, להסכים אחד עם השני, להקשיב היטב לדעתו של הילד. כמובן, הוא יסכים עם נקודת המבט שלך, אבל בכל זאת, הוא ישמור טינה בפנים, שבהחלט תרגיש את עצמה מאוחר יותר.
שנית, אל תשכח שלילדים יש חיים משלהם. היא צריכה להתעניין. אל תימנע מתקשורת עם הילד, למד על חוויותיו ועזור בייעוץ. לא צריך להיות לעג, גם אם הבעיות נראות בנאליות ומטופשות. עבור ילדים, כל הצרות שלהם נראות גלובליות, משבריות. לכן, הם צריכים עזרה ותמיכה. ואם כל זה לא יקרה, אז הם לא יחוו רגשות חיוביים עבור הוריהם.
שלישית, אתה צריך לנסות למצוא שפה משותפת עם הילד, להפוך לחבר עבורו, לקבל את כל החסרונות והמעלות. הורים רק צריכים להרגיש בגוף של מתבגר. מרגישים את כל התלונות שחוו, מעריכים יותר מדי מצבים קשים, אתם יכולים ליצור מערכת יחסים נפלאה. אבל אל תשכח שיש צורך לעבוד כל הזמן כדי לשמור על מערכות יחסים.
מסקנה
אמא שונאת בת או בן? אל תתייחסו לאירוע כזה כאל טרגדיה. זה רק אינדיקציה לכך שיש בעיות במערכת היחסים, וצריך לטפל בהן, לחפש מוצא מהמצב.
זכור שיש שתי הגדרות - ילדים ומבוגרים. במקרה הראשון ההורים מפוחדים ונעלבים. וזה רק מחמיר את המצב. במקרה השני, ההורים מנסים להתמודד עם הבעיה. איזה הגדרה מתאימה לך? אבל זה בטוח לומר שאם הבעיה לא תיפתר, אז יותר מפעם אחת תצטרכו לשמוע את המשפט: "אני שונא את אמא שלי!"
