האם אתה צריך לעמוד בציפיות של אנשים אחרים? כל אדם שאל את השאלה הזו במידה כזו או אחרת לפחות פעם אחת בחייו. יש הרבה דעות ועצות שונות כיצד להתנהג כאשר מצפים ממך למשהו. ולעתים קרובות הם בדיוק ההיפך.
כמה מומחים טוענים שאין צורך לממש את תקוותיהם של אחרים. אחרים אומרים ההיפך. אז מה עושים במצב הזה? ראשית עליך להבין למי ומה צפוי. לדוגמה, אם הבוס מחכה לשעות נוספות, זה דבר אחד. אבל אם בן זוג מקווים לשינוי הרגלים, אז המצב שונה לחלוטין.
מה הם יכולים להיות?
כשאדם שוקל אם להצדיק או לא את הציפיות של אחרים, הוא בדרך כלל שוכח ניואנס אחד - יש לו בעצמו תקוות מסוימות ומצפה למשהו מאנשים אחרים. בהתאם, ניתן לחלק את כולם לשתי קבוצות גדולות:
- Own.
- חייזרים.
ניתן להפנות את הבעלים לא רק לאנשים אחרים, אלא גם לנסיבות,תופעות ובאופן עקרוני, כל דבר. אתה יכול לצפות למזג אוויר שמשי ולגמור עם גשם. או מקווה לקבל בונוס, אבל במקום זאת להתמודד עם הצורך לשלם קנס. כלומר, התקוות של האדם עצמו יכולות להתייחס לכל היבט בחיים, כולל התנהגות או פעולות של אנשים.
חייזרים מאופיינים בכיוון אחד בלבד. כלומר, מדובר במצבים בהם אנשים אחרים מצפים לפעולות מסוימות או לביטויים מסוימים של רגשות, דפוסי התנהגות מהאדם עצמו. הפרט עשוי להצדיק אותם או לא.
לפיכך, מתגלה חלוקה נוספת של ציפיות, הן שלו והן של אחרים. הם מתחלקים לשני סוגים - מוצדקים ולא.
אם אדם מחכה לגשם ולוקח איתו מטריה, ואין ענן אחד בשמים כל היום, זו הציפייה הלא מוצדקת שלו. כאשר בוס בעבודה מקווה למאמץ נוסף שמשקיע עובד בזמנו הפנוי, והעובד נשאר באיחור ומשלים את המשימה, זו דוגמה כיצד ניתן להצדיק זאת.
עם מה אתה מתמודד לרוב בחיים?
אדם שלא נאלץ להתמודד עם בעיה זו הוא בר מזל נדיר. ככלל, יש צורך להצדיק ציפיות של אנשים אחרים מילדות מוקדמת ועד לזקנה.
בתחילה צפויה התנהגות מסוימת מילד. הורים רוצים שהתינוק לא יבכה, לא יהיה שובב, יאכל טוב, לא יתלכלך ולא ישבור צעצועים. הילד גדל והציפיות של יקיריהם הופכות שונות. עכשיו הוא חייב ללמוד בהצלחה, ישחברים מסוימים "טובים", פעל לפי כללי ההתנהגות וכו'.
מוטל לעתים קרובות וביקורים בחוגים ובמדורים ספציפיים, סגנון לבוש, אפילו ספרים וסרטים. כשמגיע זמן הסיום, ההורים רוצים שהילד שלהם יילך לאוניברסיטה מסוימת.
בעתיד, אדם צריך להצדיק את תקוותיהם של מורי המכון, עמיתים, עמיתים וממונים במכון. ברגע שנוצר קשר אישי רציני בחיים, מופיעות ציפיות מבן זוג. כמובן, בשלב מסוים בחיים, יש צורך להצדיק את תקוותיהם של ילדים, ולאחר מכן של נכדים.
לפיכך, אי אפשר לייחד את מה שאתה צריך להתמודד איתו לעתים קרובות יותר. כל החיים מלאים בציפיות של אנשים אחרים. אבל אל תשכח שבמקביל לזרים תמיד יש שלנו. למשל, ילד מצפה למתנות מהוריו לחג, אוכל מבושל, אופניים או משהו אחר. מבוגר רוצה לקבל עזרה, כבוד וידידות מעמיתים לעבודה. לפיכך, הציפיות הן תמיד הדדיות. ולפני שאתה לא מצדיק תקוות של מישהו, כדאי לזכור זאת.
מתי זה באמת נחוץ?
כמובן, לא תמיד צריך להצדיק אותם. אבל גם לא כדאי לנקוט עוינות בכל מצב שבו מישהו תולה בך תקוות מסוימות. ראשית, עליך להחליט עד כמה זה לא מקובל וקשה לעמוד בציפיות של אחר.
לדוגמה, אם בן זוג מחכה שהחצי השני יפסיק לזרוק דברים בחדר, אז כדאי שתנסה להתאמץ על עצמך. זה דבר קטן שלאזו סיבה להגן על ה"אני" שלך. אם ילד מצפה ללכת לפארק בסוף השבוע, אבל למבוגר אין חשק להתאמץ, אל תאכזב את הילד.
ראשית, אי עמידה בציפיות של ילדים נותן להם סיבה לא לעמוד בתקוות הוריהם. ילדים לומדים ממבוגרים. ושנית, התנהגות זו מראה את העדיפות של ההורים, כי העצלנות שלהם כאן תהיה גבוהה יותר מהרצון של התינוק לבלות עם אמא ואבא.
במצבי עבודה, הדברים הרבה יותר קשים. כדאי לשקול היטב את כל היתרונות והחסרונות לפני עמידה בציפיות ההנהלה או הקולגות, אם הן אינן קשורות לאחריות מיידית. בכל מקרה, אסור לשכוח שתמיד אפשר להגיד "לא" נחרץ.
מתי זה לא בסדר להיות מובל?
כל דבר בעולם הוא יחסי ויש לו גבולות. כולל עמידה בציפיות של אחרים. אם אדם הולך כל הזמן בעקבות אחרים, אז זה מוביל לקונפליקט פנימי של ה"אני" שלו ושל המציאות שמסביב. וזה, בתורו, יכול לגרום להתמוטטות עצבים או להתפתחות של דיכאון.
אתה לא יכול להיות מובל על ידי אחרים בנושאים עקרוניים וחשובים. למשל, אם בחור צעיר רוצה להתגייס לצבא ולנהוג בטנק, ובאופן מודע ורואה את הסיכויים בעיסוק הזה, ולא רק להיכנע לתסיסה, אז הוא לא צריך לגלם את הציפייה של אם המאמינה שבנה צריך להיכנס לאקדמיה הווטרינרית. אם אישה רוצה להמשיך בקריירה ורואה את עצמה כראש החברה בעתיד, אין צורך לגלם את השאיפות של אחרים.להשיג נכדים או להצדיק את תקוותיו של בן זוג לעזוב את השירות לאחר החתונה.
היזהר במיוחד לגבי הציפיות של הממונים עליך לעבודה נוספת. אם תמיד תסכימו, אז המנהל יתחיל להרגל לחכות לעבודה בשעות נוספות. וכשמגיע רגע הבחירה בין מה שהעובד תכנן לבין דרישות הבוס להישאר מאוחר ולעשות שעות נוספות, הסירוב יכול להיתפס כמשהו יוצא דופן.
במילים אחרות, לא ניתן להתפשר על מה שבאמת חשוב לאדם. אם אתה תמיד מסכים עם הכל, אז, כמו שאומרים האנשים, "הם ישבו על צווארם וילכו."
מה ההורים צריכים לזכור?
פחד לא לעמוד בציפיות שאחרים מציבים לאדם הוא בעיה פסיכולוגית רצינית. לרבים קל יותר לשכוח מהרצונות והצרכים שלהם מאשר לאכזב מישהו. וזה מוביל לאובדן ה"אני" של עצמך ולהתפתחות הבלתי נמנעת של דיכאון. מי שרגיל לממש תקוות של אחרים לעולם לא יהיה מאושר.
שורשי הפחד הזה חבויים בילדות. הורים שעושים שערורייה, מראים את אכזבתם, נוזפים בתינוק על כך שקיבל "שלושה" ולא "חמש", יוצרים תסביך פסיכולוגי. כדאי לחשוב היטב לפני שמענישים ילד על שסירב בשוגג לעמוד בציפיות.
