בעיות כלכליות או חוסר רצון לחיות לבד, צעירים רבים נאלצים להישאר בבית הוריהם. עם זאת, במציאות, פתרון מעשי זה לכאורה אינו רציונלי כלל כפי שהוא נראה במבט ראשון. ראוי לציין שבאירופה כמעט כל אזרח שני בגילאי 18 עד 34 מתגורר בבית ההורים. ברוסיה, הסטטיסטיקה מראה שרק שליש מהאוכלוסייה חולק מרחב מחיה עם הוריהם. כמובן שהבעיות בכלכלה שנמשכו ברוב מדינות חבר העמים לא יתרמו לירידה במדד זה.
למרות היתרונות לכאורה, החיים עם ההורים מותירים חותם מסוים על אישיות צעירה שזה עתה מתגבשת. כמובן שיש משפחות שבהן ילדים והורים מסתדרים זה עם זה ולא מרגישים מקופחים. עם זאת, לרוב סימביוזה כזו הופכת לגורם לבעיות פסיכולוגיות רבות. לשקולכמה מהמצבים הנפוצים ביותר הדורשים סיוע מומחים.
תלות
לעתים קרובות, ילדים בוגרים חיים עם הוריהם רק בגלל שהם נמצאים במערכת יחסים כואבת ותלותית איתם. הם מתפתחים כאשר הילד מבצע תפקיד חשוב במשפחה, ולכן ההורים לא יכולים ולא רוצים לשחרר אותו. לדוגמה, במשפחה שבה האב אלכוהוליסט, הילד לוקח על עצמו את האחריות לטפל באמא, ועוזר לה להימנע ממצבים קריטיים. יחד עם זאת, בילדותו, הוא מגזים לעתים קרובות בצורך בהתערבותו. במצב פסיכולוגי זה הוא יכול להיתקע לאורך זמן, שכן הוא ירגיש שאביו יהרוג את אמו בלעדיו, והוא ימות. המצב הזה גדל ומתפתח יחד איתו. בבגרות, אם הוא מצליח לעזוב את בית אביו, הוא חש אשמה וחרדה. עם זאת, כשזה מגיע להבנה שההורים השתמשו בו, מתחיל שלב הכעס.
הגנה מפני רגשות אלו היא המוסר שהוא צריך לשרת את הוריו, שכן הם האנשים הקרובים ביותר בחייו.
במקביל, כמובן, עבור מערכת יחסים תלותית, אין צורך להחזיק אב אלכוהוליסט. אלמנות, אמהות חד הוריות יולדות לעתים קרובות "לעצמן", ואז לא נותנות לילדיהן להיכנס לבגרות. הם מפחדים מוות מלהיות נטושים ומיותרים. אי אפשר להסביר להם את הכשל בשיפוטיהם.
משפחה היא מבצר
ילדים מבוגרים גרים לרוב עם הוריהם פשוט כי זה נוח יותר, בטוח יותר וחסכוני יותר. רוב המשפחות האלה כןיְדִידוּתִי. הם נהנים ביחד, אף אחד לא מרגיש זלזל או לא אהוב. עם זאת, לילד כבר מבוגר (לרוב אלה נשים) יש בעיה נוספת - הסיכויים לחיים אישיים מעורפלים למדי, ואין רצון מיוחד. אחרי הכל, זה טוב להורים: הם יאכילו, ויתחרטו ויתמכו. לכן, אני בכלל לא רוצה לחיות בנפרד מההורים שלי.
אנשים עם סוג זה של התמכרות מפתחים גם חוסר אמון בעולם. רק בבית הם מרגישים באמת בנוח. קשה מאוד להרוס מתקנים כאלה. אם לוקחים את המשפחה שלה כדוגמה, הילדה תדחה רבותי, מתוך אמונה שאי אפשר ליצור משפחה חזקה באותה מידה עם אף אחד מהם.
חממה משפחתית
אין זה נדיר שילדים שגדלו יוצרים משפחות משלהם, אך נשארים לגור עם הוריהם (סבא וסבתא) או עוברים לגור איתם לאחר לידת תינוק. מבחינה מעשית מעשה זה מוצדק למדי, אבל מבחינת הפסיכולוגיה ההתנהגות שגויה מיסודה. לרוב, יוזמת המהלך היא אישה ממשפחת מבצר שאינה מרגישה מוכשרת מספיק בענייני אמהות, ולכן היא זקוקה לתמיכת הוריה. יתרה מכך, היא לא מרגישה את האמון הדרוש במשפחה שיצרה בעצמה.
הבעל במקרה זה חייב לציית לדור המבוגר הסמכותי, כפי שעושה אשתו, או לעזוב את המשפחה. בגלל זה אתה לא צריך לגור עם ההורים שלך.
האם אתה מזהה את עצמך באחד התיאורים? מודעות היא הדרך הנכונה לתקן את המצב. ואז נגלה למה לא כדאי לגור עם ההורים ומההוא עמוס ב"סיבוכים".
חוסר רצון להזדקן (או להתבגר?)
גרים עם הורים, צעירים נתקעים בשלב מסוים של התפתחות אישית. כיום, הרעיון של נעורים נצחי מטופח בחברה: אנשים מכל הגילאים לובשים בגדי נוער, הולכים לדיסקוטקים. בשילוב עם החיים בבית ההורים, כל זה גורם לך להרגיש כמו נער. יחד עם זאת, בני נוער עצמם אומרים לעתים קרובות: "אני לא רוצה לגור עם ההורים שלי, כי אני לא מרגיש כמו מבוגר."
ללא אחריות
חיים משותפים עם ההורים מאפשרים להעביר אליהם את האחריות על מטלות בית קטנות רבות: שטיפת כלים, תשלום חשבונות חשמל. אפילו את האחריות לכשלים בחייהם האישיים, חלקם מצליחים לעבור לקרובים.
מרגיש צורך
חשוב שיהיה צורך בכולם. מישהו שם את היחס של אדם אהוב במקום הראשון, מישהו - יחס של חברים. אחרים מעדיפים לחפש את התחושה הזו בתקשורת עם אנשים שלעולם לא יעזבו או יבגדו. לעתים קרובות התרחיש מתפתח באופן הבא: אחד מבני הבית לוקח על עצמו את תפקיד הנזקק, השני - המושיע הכפוי שלו. בדרך זו, שניהם מספקים את הצורך שלהם.
העלילה של התרחיש השני היא הפחד מבדידות. אם משהו ישתבש, לא יהיה מי שיעזור. החיים עם ההורים הם ערובה לביטחון.
רוגע וביטחון
הורים רבים חוזרים מאז ילדותםלילדים שלהם, שהם לא יכולים להתמודד בלעדיהם, מכיוון שהם תלויים מדי. כתוצאה מכך, ילדים מתחילים להרגיש שהם זקוקים לתמיכה מסביב לשעון מהוריהם. יצירת נוחות פסיכולוגית, כמובן, נראית ברכה, אבל למעשה היציאה מאזור הנוחות היא שחשובה מאוד לגיבוש מלא של האישיות.
אין חיים משלי
אם מבוגר גר בבית ההורים, עבורם הוא נשאר ילד. אין לו זכות הצבעה והוא נאלץ לציית באופן מוחלט ומוחלט לרצון הוריו. יש לכך השפעה שלילית ביותר על התפתחות הפרט, כי אין לה את היכולת לקבל החלטות (אפילו שגויות) בעצמה.
לא מכיר את עצמך
אדם, שרואה את עצמו דרך עיני הוריו, אינו מסוגל להעריך נאותה את מעשיו שלו. הוא לא יכול לקחת את עצמו ברצינות, לעתים קרובות חי במוחם של הורים מנוסים יותר, ולעתים קרובות אינו מסוגל למלא את המהמורות במגרפה שלו. כתוצאה מכך, אדם מפתח הערכה עצמית יציבה, המונעת ממנו לבחור במקצוע או תחביב מעניין.
חוסר מיומנויות תקשורת
מחסור במיומנויות תקשורת עם העולם החיצון הוא הבעיה העיקרית כשגרים יחד עם הורים. מסיבה זו, נשים נמנעות לעתים קרובות ממערכות יחסים רציניות. אותו דבר קורה בעבודה: "הילד" מזהה את הבוס עם אמא או אבא, והצוות - עם המשפחה, כך שמציאת שפה משותפת עם העובדים יכולה להיות קשה ביותר.
מה לעשות במקרה זה?
קודם כל, שאל את עצמך: "אני רוצההאם כדאי לי לגור עם ההורים שלי?" תחשוב על מעבר דירה ותדמיין לגור באופן עצמאי. תחשוב איך זה יהיה ומה זה ייקח. למשל, כדי לשכור דירה משלך אתה צריך כספים. אם המשכורת שלך לא מספיקה, אתה צריך להתחיל לחפש עבודה, שתאפשר לך לשלם עבור דיור. חשוב מאוד להבין איך להתחיל לחיות באופן עצמאי מכספך.
בוא נגיד שהגעת למסקנה שלא תוכל לגור בנפרד מקרוביך ולשלם לבד על השטח השכור. אל תתיאש. אתה יכול לשכור דירה עם חבר, לעבור לגור עם אדם אהוב אם לא העזת לעשות זאת בעבר, או סוף סוף למצוא עבודה בשכר גבוה יותר.
אם אתה עדיין לא יכול להגשים את התוכניות שלך, אתה צריך להתחיל בקטן. לדוגמה, סדרו את החדר שלכם איך שאתם רוצים, התחילו לאכול בנפרד מהוריכם, תרם את התרומה הכספית שלכם לתשלום חשבונות חשמל. אתה יכול גם לשים מנעול על הדלת אם להורים שלך יש הרגל להיכנס בלי לדפוק. ואז תחשוב איך לקנות דירה או לשכור אותה לזמן מה.
יחד עם זאת, חשוב להסביר להוריך שאתה לא עושה את זה בכלל כי הם מפרים אותך או מפריעים לך בחיים האישיים. הם בהחלט יבינו את הרצון שלך ללמוד הסתמכות עצמית.
נשואים טריים בבית ההורים
כמובן, משפחות צעירות רבות מעדיפות לגור עם הוריהן על פני לשכור דירה של מישהו אחר. מנקודת מבט של כלכלה, החלטה זו די מוצדקת, אבל הסיכון לסכסוכים תכופים גבוה במשפחה, במיוחד אם הם חיים עםהורים בדירה קטנה. התפתחות נוספת של העלילה גם היא לא מאוד שימושית עבור זוג צעיר: הם מתרגלים לעזרת המבוגרים שלהם, מה שמפריע להתפתחות מלאה של חיי המשפחה שלהם.
יחד עם זאת, פסיכולוגים מאמינים שיש לצפות לנזק הגדול ביותר מנשים - אמהות, חמות, אחיות. הם נוטים יותר לאמת את חשיבותם באמצעות בני הבית ולהשפיע על מערכות היחסים, מצב הרוח והסביבה הביתית שלהם. לכן כדאי להימנע מ"משולשים משפחתיים". מאישה שמרגישה מיותר, בהחלט לא צריך לצפות לטוב. תן לה להיות בטוחה שהיא רוצה אותו רק לזוג צעיר.
יחד עם זאת, חיי הזוג הטרי לא יושפעו בשום צורה על ידי גבר יחיד - חמי / חמי, אח. אז, אם אין דרך לקנות דיור משלך ופשוט לבקר את ההורים שלך, איך אתה יכול ללמוד להסתדר?
עצה מפסיכולוגים
למשפחה צעירה צריכה להיות מרחב משלה - רגשי ופיזי כאחד. לכן כדאי לשקול איך לקנות דירה ולצאת מקרובי משפחה. עם זאת, כשאתה גר עם ההורים שלך, עליך לדבוק בעקרונות הבאים על מנת להימנע ככל האפשר מניגודי עניינים.
עד לרגע המעבר, זוגות שגרים עם הוריהם צריכים להקפיד על כללים מסוימים:
- כבוד למרחב אישי. לזוג הטרי לפחות יהיה חדר משלהם בו הם חופשיים לעשות מה שהם רוצים. הורים צריכים להסביר זאת בטקט. החדר צריך להיות בשליטה מלאה של הנשואים הטריים, לא תושבים אחרים ולא חפציהם צריכים להיות בו.
- אל תיתן להורים שלך להסתבך עם בעלך/אשתך. לאחר מכן מתפייסים בני הזוג, אך נותר טעם לוואי לא נעים בנפשם של ההורים. במיוחד לעתים קרובות מצבים כאלה נוצרים כאשר צעירים גרים עם הוריהם וסבתם, שמתעניינת בכל דבר בעולם.
בבית החמות
כאן המצב מסובך בגלל העובדה שיש בבית שתי מאהבות, שמתחילות אפריורית יריבות. החמות מחפשת בתת מודע חסרונות אצל הכלה, שזה עתה דרכה רגל על הדרך המשפחתית. במצב זה, חשוב שהבעל יעמוד לצד אשתו בזמן הסכסוך בין האם לאישה. במקרה זה, משראה שהבן מפרנס את בן הזוג, החמות תצטרך להשלים עם נוכחותה של אישה צעירה בבית ואף להתיידד איתה במובן מסוים.
בבית של חמות
כאן, כך נראה, הכל לא כל כך מפחיד, כי לנשים אין מה לחלוק. עם זאת, לעתים קרובות אפשר לשמוע מנשים צעירות: "אני גרה עם ההורים שלי ובעלי, אבל אני חולמת לעבור לדירה נפרדת בהקדם האפשרי". הסיבה לכך היא שהורים, במיוחד אמהות, מתחילים לעתים קרובות להפעיל לחץ על נשואים טריים ולהפריע להם במערכת היחסים. גרוע יותר הוא החתן, שמרגיש בבית זר, כמו בכלוב. הוא, גבר מבוגר, נאלץ לחיות לפי הכללים של בעלי הבית. ייתכן שהאישה פשוט לא מבינה את רגשותיו, שכן מבחינתה כל זה בסדר הדברים.
מה לעשות במקרה זה? חשוב לבן זוג לתת לאהובה מעט חופש: היכולת לעשות מה שנראה לו בחיי היום יום. ואל תנזוף על נעליים שלא הונחו שם ותלו בצורה לא נכונהמגבת רחצה.
