למרבה הצער, כל אחד מאיתנו בתקופה מסוימת בחיים נפגש עם תוקפנות. עם הכי סטנדרטי, רגיל, הטבוע בכל תוקפנות אנושית. וזה מתבטא בעיקר במצבים יומיומיים. כאן החליטו פסיכולוגים להסתכל באופן ספציפי יותר והגיעו עם סיווגים רבים של תוקפנות. אנו מעוניינים רק בטיפולוגיה המחלקת תוקפנות לגלויה וסמויה.
מפורש ונסתר
באשר לתוקפנות הברורה, אין צורך להסביר דבר, היא באה לידי ביטוי בגלוי. הדברים שונים לגמרי עם תוקפנות נסתרת בפסיכולוגיה, כי ייתכן שהיא לא מוכרת כתוקפנות כלל. ולא רק בעיני מי שה"רוע" מכוון אליו, אלא גם לתוקפן עצמו. לעתים קרובות זה יכול להידמות לטיפול ואינו דומה כלל לתוקפנות. הקורבן אפילו לא מנסה להתנגד, כי היא לא חושדת במה באמת קורה. וזה נתפס באופן טבעי, כי איך אפשר להתאפק כשהם מנסיםהפגינו דאגה, השתמשו בבדיחות תמימות לכאורה ותורות כנות לכאורה. החברה לא תבין. כאן המצב משתנה בצורה המוזרה ביותר, הנפגעת עצמה מתחילה להרגיש אשמה על כך שהיא תופסת באופן שלילי ומתנגדת למי שנראה כאילו רוצה רק את הטוב ביותר. זה לא רחוק מהאיום הנסתר. ונוח מאוד לתוקפן להשתמש בו. ולעתים קרובות באופן לא מודע, אבל העובדה נשארת בעינה. מהם הסימנים לתוקפנות סמויה?
איך התוקפן מתנהג?
איך לזהות תוקפנות סמויה? זה די קשה, במבט ראשון, אדם לא עושה שום דבר על טבעי. הוא לא צועק, לא מרביץ ומתנהג בנימוס. אפשר לעשות דיוקן של תוקפן פסיבי, דמות זו עונה על כמה מאפיינים. הביטוי של תוקפנות נסתרת בא לידי ביטוי במצבים המתוארים להלן.
הוא לא מקיים את הבטחותיו
איך זה בא לידי ביטוי? קודם כל הוא מהנהן, מסכים עם הכל, אבל עד האחרון הוא מהסס לקיים את הבטחותיו. לעשות עבורו את מה שסוכם זו בעיה אמיתית. אם מדובר במימוש הבטחות, אז זה קורה ברגע האחרון, באיכות ירודה, שזה הרבה תירוצים והביע חוסר שביעות רצון ברור. במיוחד לא נוח שיש אנשים כאלה בסביבה קרובה, בין קרובי משפחה או חברים טובים. לבקש מהם עזרה לפעמים חסר טעם. כך למשל ביקשו מבן הזוג לא לתת לילד מתוק שגורם לו למחלה, אבל נראה שהוא שוכח מההסכם ושוב נותן לושוקולד.
זה לא אומר שאתה צריך לרשום את כל המכרים שלך, שלעתים קרובות לא מקיימים את הבטחותיהם, בתור תוקפנים פסיביים. עם זאת, סוג זה של אנשים הוא שילוב של גורמים. דוגמה טובה היא גיבור הסרט אהבה ויונים. הרי איך אפשר לסמוך על אדם שמוציא את כספי המשפחה האחרונים על יונים, ומסתתר איתם בעליית הגג מפני תגמול? ואם עבור מישהו התנהגות כזו יכולה להיגרם מנסיבות מסוימות, אז עבור תוקפן פסיבי זה קורה על בסיס מתמשך. התנגדות לבקשות, עקשנות, שכחה, דחיינות, ביצוע לקוי של עבודה - אלו הן המרכיבים של תוקפנות פסיבית. יש הסבורים בטעות שהתנהגות זו היא מנת חלקם של גברים, אבל יש תוקפנות נסתרת אצל נשים אפילו לעתים קרובות יותר.
הוא אף פעם לא מביע את עמדתו בבירור
קשה לקבל תשובה ברורה מתוקפן פסיבי, הוא לא אומר מה הוא חושב, מה הוא רוצה, באופן ישיר וברור. קל לו יותר להתרחק מהנושא, לדון בבעיות ולנסות לברר את המצב – זה לא בשבילו. קשה לו מדי להסביר מה לא בסדר, מה הוא רוצה ואיך פותרים מצב כזה או אחר. קשה להבין האם יש משוב והאם יש לאדם אינטרס. התשובות לכל שאלה זהות: "אולי", "אני לא יודע", "לא אכפת לי", "מה שתגיד", "תעשה מה שאתה רוצה" וכן הלאה. יכול להיות שלבן שיח נראה שבן הזוג נותן לו חופש פעולה מוחלט על ידי התנהגות כזו, אבל למעשה זה לא כך. עד כמה שזה נראה מוזר, אבלחוסר היכולת לומר "לא" הוא אחד מהסימנים לתוקפנות פסיבית. לאדם קל יותר לשקר, להבטיח ולא לקיים. כתוצאה מכך, אפס חוש הן בעבודה והן בחיים האישיים. אין שום מקום בלי התנהגות מניפולטיבית.
דבריו ומעשיו סותרים זה את זה
יש לך חבר שתמיד מתלונן על כמה מעט זמן אתם מבלים ביחד, ואז בכל דרך אפשרית מנסה להתחמק מהפגישה הזו ולחמוק מהבטחותיו. הוא יראה בכל המראה שלו שלא נוח לו. הוא ישתוק, יכעס בשקט, אבל כשישאל מה קרה הוא יענה שהכל בסדר. הוא יאנח, יתלונן על החיים, אבל הוא עדיין יאנח להצעות עזרה ויענה שלא צריך כלום ושום דבר לא יעזור לו. הוא יכול, בזעף על הפנים, לחזור על מה שעשית עכשיו, להראות בכל המראה שלו שלא עמדת במשימה שלך. אבל על כל השאלות תשמעו רק דבר אחד: "זה בסדר, אני רק מנסה לעזור לך". זה נכון במיוחד לגבי תוקפנות סמויה אצל מתבגרים.
איך להתמודד עם תוקפן פסיבי?
בשל הסימנים המפורטים למעלה, ניתן לחשב את התוקפן הסמוי. כעת נותר להבין כיצד לתקשר עם אנשים כאלה כדי לא לגרום אי נוחות לאף אחד.
הגיב בגלוי לחבלה
כדי להתחיל במאבק נגד תוקפנות סמויה, עליך להתעמת איתה בגלוי. היה ישיר לגבי מה שמכעיס אותך כאשר הבטחה לא מקיימת. בקשו להבטיח בלבדמה הוא באמת יכול להשיג, ולא לתת תקוות שווא. או לבקש מהם להסביר את המשמעות של פעולות כאלה. אחר כך צריך לפעול לפי המצב, חשוב רק להראות שאתה פתוח לשיחה. חשוב לא להסתיר את הרגשות האמיתיים שלך, אם אתה מרגיש לא בנוח, תגיד את זה ישירות, אם משהו גורם לך לכעוס, מפחד או שמח, אל תשכח לומר זאת. בקש ישירות כדי למנוע מהתוקף לברוח, חפש תשובה ברורה ואת האמת.
התעקש בשלווה אך בתקיפות לקיים את ההבטחה
אפשרות זו מתאימה לבעלי סבלנות פלדה. לדפוק תשובה ברורה מתוקפן פסיבי זו משימה לא פשוטה, הרבה אנרגיה מושקעת. נצטרך להפעיל את השעמום ולדרוש-ביקוש-ביקוש. יהיה צורך להזכיר כל הזמן על הבטחות, להסכים על מועד ביצוען. תן לתוקפן הפסיבי שם לא רק את היום, אלא גם את השעה המדויקת.
צמצם את התקשורת עם התוקפן הפסיבי
אם אף אחת מהאפשרויות לעיל לא עבדה, ובן הזוג שלך ממשיך לעמוד על שלו בעקשנות (עדיין מתמהמה, מעכב את התשובה, מתנגד להצעות וכו'). אם כבר אין לך כוח לסבול גישה כזו, אז תצטרך להודות שאתה לא יכול לסמוך על האדם הזה ב-100%, הוא ממש לא אמין. נסו לא לקחת אחריות על מעשיו. עדיף להקצות את הזמן שלך בצורה כזו שתהיה לך הכי פחות אינטראקציה עם התוקפן הפסיבי, כדי לא לאכזב את עצמך ואחרים.
ביטויים החיוניים לתוקפנות פסיבית
אתה יכול לזהות את התוקפן על ידי ביטויים המצביעים על כך שהשותף שלך עשוי להיות מקור פוטנציאלי לתוקפנות. צורות של תוקפנות סמויה יכולות להיות כדלקמן:
- "אני לא כועס" - כמה שזה נשמע מוזר, ההכחשה הבנאלית של רגשות הכעס היא אחד הביטויים של התנהגות פסיבית-אגרסיבית. הוא לעולם לא יודה ברגשותיו האמיתיים, הוא לא יסביר מה גרם לזה. יותר קל לו לומר שהוא לא כועס, אבל בתוכו יהיה הר געש אמיתי של כעס ורגשות.
- "כמו שאתה אומר" - ובשום מקום בלי "אגוזים", הימנעות מהתשובה, טינה והתנהגות פסיבית-אגרסיבית סטנדרטית. הם לא יגידו לך בבירור מה אתה לא אוהב, הם לא יתנו את הטיעונים שלהם בעד ונגד. אדם פשוט נסוג לתוך עצמו ונותן תשובות חד-הברות חסרות משמעות. מסתבר שכעס קיים, אבל הוא מתבטא רק בעקיפין, ללא דיאלוג ישיר.
- "כן, אני בא!" - הכל פשוט מאוד כאן, עם ביטוי כזה התוקפן פשוט דוחה את הבלתי נמנע. פשוט נסה לקרוא לילדך לארוחת ערב בפעם המאה, ותשמע את זה לא מרוצה: "כן, אני בדרך."
- "לא ידעתי למה אתה מתכוון" - ביטוי זה משמש לא רק בחיי היומיום באופן פעיל על ידי מי שאוהב להתמהמה, אלא גם על ידי תוקפנים פסיביים. הכל פשוט כאן. כאשר נותנים לאדם משימה שהוא אינו רוצה לבצע כלל, הוא ינסה לדחות את ביצועה כמה שיותר זמן. ואם תתחילו לשאול מתי הדוח יהיה מוכן או משהו כזה, התשובה תהיה זהה: "לא ידעתי שצריך לעשות את זהעַכשָׁיו". תשובה כזו יכולה להיות דבר אחד: האדם לא אוהב את המשימה כלל וכלל לא סביר שהוא ישלים אותה בצורה איכותית לאחר התזכורת הבאה.
- "חשבתי שאתה יודע" - התנהגות פסיבית-אגרסיבית קלאסית מעידה על תגובה זו. זה נקרא הסתרת מידע שיכול לעזור. וזה נעשה במודע. התנהגות כזו עשויה שלא להתרחש לעתים קרובות מאוד, אוהבי תככים עוסקים בהסתרה כזו. נראה שהם שוכחים להראות את המכתב, לספר על שיחה או הודעה חשובה.
היזהר, כל דבר קטן יכול לשמש נגדך. כתוצאה מכך, אנו שומעים דבר אחד: "איך הם לא ידעו את זה? חשבתי שאתה יודע."
מחמאות מפוקפקות
"כמובן, הייתי שמח" - זה גורלם של המלווים, הם יכולים לחייך אליך, להחמיא לך, להבטיח לך הכל. וכאן קורה פרדוקס, ככל שתבקשו זמן רב יותר ואף דורשים לבצע את המשימה מהר יותר, כך היא תתבצע זמן רב יותר. או שהם אפילו עלולים להגיע לכד המסומן "לסרב".
ושום מקום בלי מחמאות מפוקפקות. למשל: "עשית עבודה מצוינת לאדם שאין לו השכלה גבוהה". זה אותו דבר אם אתה אומר לאישה משהו כמו: "אתה תתחתן, אל תדאג. יש כמה גברים שמעדיפים נשים בגוף. לרוב, מחמאות כאלה נוגעות לגיל, השכלה, משקל, מראה חיצוני וכדומה. מטרתה של מחמאה כזו היא לעורר רגשות לא נעימים, לפגוע או אפילו לפגוע. ואין תלונות, כי זו מחמאה!
עוד אחדסימן לתוקפנות נסתרת הוא סרקזם. לפלוט טיפשות, להגיד דברים מגעילים ולנטוש מיד את דבריהם במשפט: "זו בדיחה". ואם תגידו שהבדיחה לא מצחיקה בכלל, אז בתגובה רק תשמעו שאין לכם בכלל חוש הומור. ייתכן אפילו שיש כאן איום נסתר.
סרקזם, רשעות, בדיחה גרועה, ואז השאלה: "למה אתה כל כך כועס?" זהו אינדיקטור נוסף להתנהגות פסיבית-אגרסיבית, נראה שאדם נהנה מהמצב הנוכחי, הוא הצליח להטריד את בן שיחו.
אם נתקלתם בהתנהגות הזו בעבודה, בבית או עם חברים, נסו לא להגיב, כי זו פרובוקציה נפוצה שלא אמורה לפגוע בשום צורה. אפשר וצריך להילחם בתוקפנות פסיבית.
