הפסיכולוגית מרינה קומיסרובה ידועה במאמריה האינפורמטיביים בבלוגים של LiveJournal והיא פופולרית מאוד באינטרנט הרוסי. המאמרים שלה מוקדשים ליחסים בין גבר לאישה, להערכה עצמית, לתסביכים פסיכולוגיים ופשוט לבעיות התקשורת האנושית. כמו כן, הנושא המרכזי בבלוג שלה הוא טעויות של נשים במערכות יחסים ומשברי אישיות. הפסיכולוגית מרינה קומיסרובה עונה מעת לעת למכתבים מלקוחותיה בנוגע לבעיות הפסיכולוגיות שלהם ולהתמכרות לאהבה.
הפסיכולוגית מרינה קומיסרובה ומשפחתה
מאז מרינה הפכה פופולרית למדי בסביבת האינטרנט, כתוצאה מכך, קוראי הבלוג מתעניינים באישיות שלה. נזכיר שהנושאים של בניית אהבה ומערכות יחסים זוגיות הם הדבר העיקרי בו מרינה קומיסרובה (פסיכולוגית) נוגעת במאמריה. הביוגרפיה שלה עשירה למדי. היא נולדה ב-1971 ומתגוררת במוסקבה. מרינה סיימה את לימודי התסריטאות של VGIK בשנת 1993. בשנת 1999 היא שלטה בפקולטה לפסיכולוגיה וקיבלה השכלה גבוהה שניה. התחיל להתאמן ב-1997 תוך כדי עבודת מחקר.
מרינהנשואה, יש לה שני ילדים, נהנית לדוג עם בעלה. התחביב והעיסוק העיקרי בחייה הוא תשוקה לפסיכולוגיה. היא מפרסמת כל הזמן מאמרים פסיכולוגיים, שזוכים להצלחה מתמדת.
למצוא תמונה של פסיכולוגית מרינה קומיסרובה באינטרנט זו משימה לא קלה, אבל לא חסרת סיכוי. הקוראים שלנו יכולים להכיר אותה ממקור ראשון.
האמונות שלנו
הפסיכולוגית מרינה קומיסרובה, כמו כל מומחית מנוסה, מאמינה שהאמונות והעמדות שלנו הן שקובעות את האירועים המתרחשים בחייו של אדם. אמונות הן מחשבות שתפסנו כאמת, כאמת לעצמנו. וכאן יש נקודה חשובה אחת, שהוכחה מדעית: אם משהו חוזר על האדם פעמים רבות, אז הוא מתחיל לתפוס את זה כאמת בעצמו. זו הופכת לשכנוע של הפרט, המתכנת את מעשיו ומצביו, ומכאן את כל חייו. כלומר, אם תחזור על כך הרבה מאוד פעמים שאתה טיפש, תאמין. ואם תחזור כמה פעמים שאתה מסוגל, אז גם תאמין. ואמונתך תשתקף בהצלחתך.
ניסוי פסיכולוגי מפורסם
בארה ב בשנות ה-80 של המאה הקודמת נערך ניסוי: התלמידים חולקו לשתי קבוצות, לכאורה כתוצאה מבדיקות. למעשה, הם חולקו באופן שרירותי. לחלקם נאמר שהם מסוגלים ויוכשרו בקבוצה למחוננים. לשני נאמר שיש להם אינטלקט חלש והם יעברו הכשרה בתוכנית למתת-הישגים. תכנית הלימודים הייתה זהה לכולם. בסופו של דבר,שנים רבות לאחר מכן, הוערכו ההצלחות של הבוגרים משתי הקבוצות. אלו שחשבו את עצמם למחוננים השיגו למעשה הצלחה בקריירה ובלימודים. אלה שהטמיעו אמונות לגבי חוסר היכולת שלהם הראו ביצועים נמוכים באופן דומה בפעילויותיהם הבאות. כל זה לא היה קשור ליכולות אמיתיות.
אנשים תמיד פועלים לפי האמונות שלהם. ואמונה היא מחשבות שחזרו לנו פעמים רבות והתקבלו אצלנו באמונה. לכן, יש לתכנת אותם מחדש. מחשבות שליליות יגיעו מדי פעם כי זה הרגל. מרינה קומיסרובה, פסיכולוגית עם ניסיון רב שנים, מאמינה שרק תיקון מוכשר של הערכה עצמית עוזר לגבש אישיות בוגרת.
דימוי עצמי נמוך כיחס של אנשים אהובים
בילדות, אנחנו מתחילים להבין את התפקיד והמקום שלנו בחיים, על סמך האופן שבו הם מוגדרים על ידי אנשים קרובים אלינו. זה עדיין מתחיל הרבה לפני רגע ההתעברות. לכל אחד מאיתנו יש אבא ואמא. לפני הלידה שלנו, לכל אחד כבר יש דעה משלו האם הם רוצים להביא ילדים אחד מהשני, מאיזה מין, והאם הם רוצים בכלל. מערכת היחסים שלהם מלאה באהבה וכבוד או עוינות ורוח תחרותית. כל זה משפיע על היווצרות המודעות לערך שלך, כי המחשבות של ההורים שלך הופכות ליחס כלפיך.
אם לילד מצפה, נחשק, אז מרגע ההתעברות הוא חווה את ערכו המיוחד. הוא מרגיש אהוב ולאחר שספג את המצב הזה בילדותו,בבגרות מרגיש די ראוי לאישור. תפיסה רגשית שונה לחלוטין נוצרת אצל ילד שנכנס להריון כתוצאה מאלימות או "בטעות". לילדים כאלה יש סיכוי גבוה לגדול עם תסביך אשמה בלתי מוסבר. בלתי מוסבר, כי הם עצמם לא יכולים להסביר באמת במה הם אשמים, אבל הם נושאים את התחושה הזו בנטל כבד לאורך כל חייהם. עד שהם מכוונים את מאמציהם המודעים להשתחרר מתסביך האשמה.
השלכות של מתחמים
אנשים נאבקים עם המתחם הזה בדרכים שונות. חלקם מרגישים את זה, וניתן לראות את האנשים האלה - נראה שהם מרגישים כמו אורחים לא קרואים בעולם הזה, שמצדיקים את עצמם על כל פעולות שלהם. אנשים כאלה מעדיפים להיראות ולהישמע כמה שפחות על ידי אחרים, התנהגותם מראה שהם מנסים לא להתבלט מהקהל.
אבל יש אסטרטגיה אחרת של התנהגות. חלקם דוחקים באופן לא מודע את תחושת הנחיתות הזו מהתודעה שלהם ומדחיקים אותה. כלומר, התחושה עצמה קיימת, אבל זה פשוט שאדם שם חסם על להרגיש לפחות משהו, ולחוץ זה מתורגם להתנהגות של נרקיסיסט ואגוצנטרי. כשמסתכלים על אנשים כאלה, נאמר לעתים קרובות שהם לא אוהבים אף אחד מלבד את עצמם, אבל האמת היא שאנשים כאלה אינם יכולים להרגיש כלל, ופשוט מתמקדים בסיפוק הצרכים הפיזיים שלהם. למעשה, היעדר אהבה ללא תנאי בילדות הוא האשם בשני הביטויים.
נרקיסיזם וסיבותיו
ואגב, לכולנוהסיפור היווני הידוע על נרקיס הגאה והחתיך ממחיש בצורה מושלמת את אסטרטגיית ההתנהגות הזו. אנו מזכירים לכם שלפי הפרשנות המקובלת למיתוס, נרקיס היה נאה בצורה יוצאת דופן ולא יכול היה להשיב לו כל אדם שהתאהב בו. אבל בואו נשאל את עצמנו את השאלה: למה נרקיס היה כזה - קר ולא מסוגל לאהוב אנשים אחרים? כאן כדאי לחזור לזירת ההתעברות שלו. נרקיס היה בנם של אל הנהר קפיס והנימפה ליריופה. האל קפיס השתלט על הנימפה בכוח, כלומר, למעשה, נרקיס נולד כתוצאה מאלימות. האם חוסר החיבה של אמו מאביו יכול לשקף אותו? כמובן. ואז אין שום דבר מפתיע שנרקיס לא יכול היה לאהוב אנשים אחרים, הוא פשוט לא למד את זה בילדות, לא ספג את השיעור הזה עם חלב אם במובן המילולי.
אנשים עם מה שנקרא הערכה עצמית מנופחת מאוד, למעשה, סובלים מאותו דבר כמו אנשים עם הערכה עצמית נמוכה, רק שהם בוחרים בדרכים שונות להתגבר על הקונפליקט הפנימי.
השפעה ותכנות של הורים
קורה גם שהורים רוצים בן, אבל נולדת ילדה. במקרה זה, היצור הקטן מרגיש שמשהו לא הצדיק את תקוות הוריו, אבל הוא לא יכול להבין מה בדיוק. מתוך תחושה זו נובעת ההטמעה של הילד שמשום מה הוא לא מספיק טוב. אם ההורים לא מרגישים אהבה זה לזה, והכי חשוב, כבוד, הם מתחילים למגר אצל הילד את מה שהם לא אוהבים אצל בן הזוג. כל הזמן משכנעים אותו שיש בו משהו שצריך לתקן או להרוס.הורים עושים זאת מבלי להבין שלכל אחד מאיתנו יש תכונות מולדות שלא ניתן לבטל. והתוצאה היחידה של התנהגות כזו היא שיחד עם המשפט "אתה זהה לאביך", הילד רוכש קונפליקט פנימי.
בלוג "אבולוציה"
הפסיכולוגית מרינה קומיסרובה היא כבר זמן רב אחת הסופרות הנקראות ביותר ברשת בנושא פסיכולוגיה. ביקורות הקוראים מלאות הכרת תודה על כך שמאמריה עוזרים להבין את עצמם ולהבין את מהות הבעיות שלהם, להסביר כיצד להפוך לאדם בטוח בעצמו ולהתגבר על חוסר ביטחון ותסביכים. הכל מתחיל במודעות ובהבנה של דפוסי ההתנהגות הלא יעילים שלך. קשיים בשותפויות, קונפליקטים בתקשורת - אלו הבעיות שהבלוג אבולוציה נוגע בהן.
מרינה קומיסרובה (פסיכולוגית) נותנת עצות ספציפיות ופסיכוטכניקה כדי להיפטר מתסביכים ופחדים. אנשים שמבקרים בעמוד LiveJournal שלה כותבים שהמאמרים שלה עוזרים להבין את הנושאים של בניית מערכות יחסים בין המינים, מציאת הדרך הנכונה בחיים והגברת ההערכה העצמית. אחרי הכל, אדם מתחיל להילחם עם עצמו, בלי לדעת שהמאבק הזה כמובן מפסיד. ובכל פעם שהוא מפסיד בהכרח במלחמה הזו, הוא מתחיל לחוות בושה כרונית. תתבייש להיות עצמך.
מרינה קומיסרובה (פסיכולוגית שנתקלה שוב ושוב בבעיות דומות בתרגול שלה) מאמינה שכמה מהגורמים הללו קשורים זה בזה.
פתרון בעיות
אם כך קרה שלא נתנו לנו אהבה בילדות מסיבות שונות, אל תתייאשו. ההורים שלנו נתנו לנו רק מה שהם יכלו וכמה שיכלו. ואם הייתה מעט אהבה בחיינו, זה לא אומר שהמצב בלתי הפיך. אנחנו בעצמנו יכולים לתת לעצמנו כמה מההרגשה הזו שאנחנו צריכים. יתרה מכך, לאחר שלמדנו לאהוב את עצמנו, אנו לומדים לאהוב את כל העולם ועם הזמן מפצים על חוסר האהבה, לא רק שלנו. אנו נותנים אותו לאהובינו בנפח כזה שהם מקבלים את עצמם ומתחילים להרגיש תחושת אהבה כלפינו.
