אני לא חושב שאני אוהב את התינוק. מה לעשות? עצה של פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

"אני לא אוהב את הילד שלי…" עבור בנות רבות, הביטוי הזה אולי נראה מוזר ומטופש לחלוטין, אבל למעשה קורה שההורה לא מרגיש שום דבר כלפי התינוק. יתר על כן, פסיכולוגים משפחתיים אומרים שלפחות פעם בחיים, אבל לכל אישה הייתה המחשבה שהיא לא אוהבת את הילד שלה. דבר נוסף הוא שכל אמא נורמלית מנסה להרחיק אותה מיד מעצמה, וזו בהחלט הגישה הנכונה.

ואם החברה כבר מזמן רגילה לאמהות לא אמינות שמשאירות את ילדיהן בטיפול המדינה, אז הקור של אישה שמגדלת ילד הוא מאוד לא ידידותי. וכדי לפתור את הבעיה קודם כל צריך למצוא את הסיבה, ויכולים להיות הרבה כאלה.

מצפה לתינוק

נהוג להניח שהריון הוא תקופה מאושרת של המתנה ללידה של תינוק. אבל לעתים קרובות זה בכלל לא המקרה, הגוף סובל משינויים חזקים, ואיתם בעיות ואי נוחות. שגרת יומיום חדשה, ומה אפשר לומר על טעםהעדפות והתנהגות! לכן, לפעמים אישה לא אוהבת את מי שגדל בה, כי בגללו אתה צריך לעבור את כל התמורות.

והריון יכול להיות לא מתוכנן, מה שמשנה לחלוטין תוכניות לחיים, מה שמקשה על האם לעתיד להתרגל לשינויים הקרובים. לפעמים ילדה אפילו זורקת משפטים כמו: "אני לא אוהבת את הילד שאיתו אני בהיריון!" אם הדברים הם כאלה, אז זה מוקדם מדי להיכנס לפאניקה. לעתים קרובות, עם הופעת התינוק לעולם או בקרוב מאוד, מופיע גם האינסטינקט האימהי.

Newborns

אבל זה קורה אחרת. בימים הראשונים, השבועות ולפעמים החודשים הראשונים, לאם אין שום רגשות כלפי הילד. וזה בסדר. לרוב, תופעה זו נקראת דיכאון לאחר לידה, שקשה לחקור את הסיבות לו, שכן לרוב נשים חוששות מחוסר הסכמה בחברה ומנסות להפיץ פחות את הבעיה שלהן. באופן כללי, אין בזה שום דבר נורא: זה נמשך זמן קצר, ואדישות, טחול ועצבנות נעלמים עם דיכאון לאחר לידה. והן מוחלפות באהבה אימהית ענקית לילד שלה. ואפילו יהיה מפחיד לדמיין שלפני זמן לא רב הסתחרר לי בראש המשפט "אני לא אוהב ילד".

קורה גם שהסיבה יכולה להיות אכזבה פשוטה. הילדה מקווה לראות תינוק חמוד, אבל לרוב התינוק לא נולד חמוד מדי, ובכך לא עומד בציפיות. הרי לגבי ילדה, גם הלידה הופכת עבורו למתח רב. אבל בקרוב הכל ישתנה, והוא יהפוך להיות הכי הרבהיצור חמוד. כן, ודיכאון אחרי לידה אשם, עם היעלמותו, כל הרגשות השליליים וכל מיני הספקות יחלפו.

לפעמים הסיבה יכולה להיות הריון קשה או לידה קשה. ברמה התת מודע, אמא מאשימה את הילד שלה במה שעברה. אבל בקרוב זה יעבור. וזה לא משנה באיזה רגע הופיעה האהבה הזו - בשניות הראשונות או אחרי חודשים, כי כתוצאה מכך כל אמא תאהב את התינוק שלה באותה מידה.

ילד פעיל מדי

קורה שילד פעיל מדי ולא נותן לאמא דקת מנוחה, כי תינוק כזה צריך להיות במעקב כל הזמן. ובין היתר יש חובות בבית, בעבודה ועוד דברים. לילדה אין זמן למנוחה, שהיא הכרחית לכל אדם. לכן, עומס עבודה מוגזם מתבטא בגישה שלילית כלפי הילד, ולפעמים אישה אפילו תופסת את עצמה חושבת שהילד שלה מעצבן אותה. כל עבירה, אפילו הבלתי משמעותית ביותר, יכולה להכעיס.

בעיה זו נפתרת בהתאם למידת העייפות של האם. אולי זה יספיק לקחת את הילד לקרובים לסוף השבוע, בעוד האישה יכולה להיות לבד, לבלות זמן בעצמה, לגוון את שעות הפנאי שלה, או פשוט לישון. ואז, במרץ מחודש, היא יכולה לחזור לתינוק שלה, ולעתים קרובות יותר, עד סוף סוף השבוע, היא עצמה מתחילה להתגעגע לילד שלה.

אם הבעיה הלכה רחוק מדי, והאישה על סף התמוטטות עצבים, אז הכי טובאפשרות תהיה לפנות לעזרה מרופא מומחה. אבל במקרה הזה האם לא יכולה לומר: "אני לא אוהבת את הילד". זה פשוט משפיע על העייפות המצטברת והעצבנות המוגזמת.

ילד משכיל מדי

"אני לא אוהב את הילד שלי כי הוא מנומס מדי" - לא משנה כמה זה נשמע מוזר, אבל לפעמים זה בדיוק מה שהורים לילד מחונך מרגישים מעבר לגילם. אם ילד הוא מאוד חכם, מנומס ומקדים את בני גילו מבחינת ידע, לפעמים מבוגרים במקום גאווה מרגישים רק את חוסר השלמות שלהם לידו. הם לא יודעים איך להתנהג, והדבר היחיד שהם עושים זה לכעוס כל הזמן על התינוק, ובכל זאת מבינים שהם בעצם טועים, והילד לא אשם בכלום. ומתברר סוג של מעגל קסמים.

אבל הבעיה העיקרית בבעיה הזו היא שהורים כמעט ולא מודים שיש להם את זה. קשה להם להודות בפני עצמם, ולא יכול להיות שמדובר באיש מקצוע. וכך הילד גדל במשפחה שבה עבור ההורים הוא תזכורת מתמדת לכישלון שלהם. הפתרון הנכון ביותר יהיה סיוע של מומחים או לימוד ספרות העוסק בסוגיה זו.

גיל ההתבגרות

כשילד מגיע לגיל ההתבגרות במשפחות רבות, מתחילים קשיים, כי לפעמים אפילו הילד הצייתן ביותר מתחיל להתנהג בפזיזות מוחלטת. ובמקום שבו שלטו לאחרונה הבנה הדדית ואהבה, מתחילה מחלוקת. ילדים מתחצפים להוריהם, ואלה, בתורם, נעלבים להפליא בתגובה לחיבה ודאגה לקבלחוצפה וגסות רוח. בגלל זה הם מתחילים לכעוס על הילד ומתרחקים ממנו בהדרגה. לפעמים אפילו בלבבות זורקים את המשפט: "אני לא אוהב את הילד". גם המתבגר מרגיש שהיחס אליו השתנה, הוא מתחיל למחות בדרכים המוכרות לו – כעס וגסות רוח. הכי נכון יהיה לפנות לפסיכולוג משפחה על מנת שמומחה יוכל לסייע בשיפור היחסים במשפחה ולהוציא הורים וילד ממצב לחץ. הרי הדבר הכי מסוכן במצב הזה הוא שגיל ההתבגרות יעבור, אבל תוכחות והעלבות הדדיות יישארו לכל החיים.

ילד הנישואים הראשון של אשתו

לעתים קרובות כאשר נישואים מתפרקים, הילד נשאר לגור עם האם. וכאשר מופיע גבר חדש בחייה של ילדה, עליו לחיות עם הילד, לגדל אותו, או לפחות פשוט לתקשר.

לעיתים קרובות, הנבחר, לאחר שהגיע לבית, רואה בעצמו סמכות ומתחיל להוביל את התינוק, ללמד אותו ולפעמים לדרוש. זה שגוי ביותר להניח שהילד חייב לציית מיד ללא תנאי. כל ילד מבין שכל המבוגרים הם שונים, ובכל מקרה, קודם כל צריך לזכות בכבוד או באהבתו, במיוחד אם הילד ממשיך לתקשר עם אביו. במקרה זה, ייתכן שהוא כלל לא מבין את הפונקציות של האדם החדש. ובגלל זה, אם הוא מרגיש לחץ על עצמו, הוא מתחיל להראות את אופיו מהצד השלילי. אשר, בתורו, נתקל בשלילה על ידי האב החורג ומלווה בתגובה. הנבחר מצהיר: "אני לא אוהב את הילד של אשתי מנישואיי הראשונים."

מה לעשות? איך פותרים את הבעיה הזו? ואתה רק צריך לזכות בחסד שלו במעשים וביחס הטוב שלך. אחרי הכל, ילדים טובים מאוד בניחוש הרגשות שהם חווים. וברמה התת מודע, הם מבינים את היחס לעצמם: האם הם אוהבים אותם, או שמתייחסים אליהם רק כקושי שמונע מאדם חדש לבנות מערכות יחסים עם אמו. ואסור לשכוח שהאב החורג הוא זה שפולש לאורח החיים הרגיל של הילד, ולכן עליו לנסות ליצור קשר.

אחד הניואנסים החשובים ביותר בפתרון הבעיה שנוצרה הוא הזמן שלוקח לילד להתחיל לכבד ולאהוב את ראש המשפחה המתחדש.

לפעמים, למרות כל הניסיונות לשפר את היחסים, שום דבר לא קורה, הילד לא אוהב את אביו החורג, והוא לא אוהב אותו בתמורה. והקשר פשוט לא יכול להשתפר. לעתים קרובות, הסיבה נעוצה בעובדה שהילד מקנא באם על הנבחר החדש. אחרי הכל, לפני הגעתו של ה"אבא" החדש, כל תשומת הלב הופנתה רק אליו, ועכשיו היא מחולקת. זה נעשה קטן יותר, והתינוק מפחד שהכל רק יחמיר. לכן, הוא מתחיל לשפוך את כל השליליות שלו על אדם חדש, אשר, בתורו, יכול לגרום לתגובה. וזה טבעי לחלוטין, זה בכלל לא מפתיע שעמוק בנפשו גבר מחליט: "אני לא אוהב את הילד של אשתי מנישואיי הראשונים". אחרי הכל, גם אם ארסנל הידע מכיל ספרים שנקראו והרצאות על פדגוגיה, זה יכול להיות די קשה ליישם את הידע הזה הלכה למעשה: כאשר הרגשות והזעם מציפים, זה הופך להיות קשה ביותר ליישום רציונלי.תחשוב.

לכן, יש לטפל בגורם לבעיה, האם חייבת להסביר לילד שלה שהיא לא תאהב אותו פחות בגלל הבעל החדש. הוא יקר וחשוב לה לא פחות מתמיד. אבל אני רוצה לציין: אם הילד מנסה להרוויח מהמצב הנוכחי, אתה לא יכול ללכת בעקבותיו. ורק כאשר ההבנה ההדדית בין האם לילד מבוססת במלואה, האב החורג יכול להתחיל בבטחה לבנות מערכות יחסים.

ילדו של הבעל מנישואיו הראשונים

כאן המצב קצת שונה ממה שנאמר למעלה. לרוב, הילד נשאר עם אמו, והוא רק בא לבקר את אביו. לכן, זה יהיה מספיק כדי ליצור מערכות יחסים ידידותיות ואמון, אבל זה יכול להיות קשה לעשות זאת. "אני לא אוהבת את הילד של בעלי מהנישואים הראשונים שלי", אפשר לשמוע את המילים האלה מפי יקירי חדש.

בדרך כלל, בתחילה הילדה טועה. לפני החתונה, כשהיא בחלומות, היא חושבת שאם היא תאהב את הנבחר שלה, היא תוכל להרגיש רגשות חמים כלפי הילד שלו. אבל יצירת קשר קשה יותר ממה שזה נראה במבט ראשון. הילד עלול לקנא באבא. זה בכלל לא מפתיע, כי אדם חדש הופיע בחייו. ואז אישה שרואה יחס כזה כלפי עצמה, מתחילה גם לא לאהוב את הילד. במקרה זה, אתה רק צריך להתרגל ולקבל אחד את השני. עם הזמן, ככל הנראה, עוינות הדדית תישאר הרחק מאחור. ראוי לציין שילדה לא צריכה לשדל ילד עם מתנות שונות, שכן במקרה זה הוא לא יעשה זאתאוהב אותה יותר, אבל פשוט יתייחס אליה באופן צרכני.

קורה גם שכסף הופך לאבן נגף לאישה. היא מצטערת על הכספים שבעלה משקיע בילדים לשעבר. ולפעמים גבר, שמרגיש אשמה, נותן לגרושתו הרבה יותר כסף מאשר הנוכחית שלו. שערוריות על בסיס זה מתחילות להתרחש במשפחה, ואז אישה יכולה לומר: "אני לא אוהבת את הילד של בעלי מנישואיי הראשונים", כי היא מאמינה שהוא בעקיפין האשם בכל הצרות.

במקרה זה, עדיף לנהל שיחה רגועה עם בן/בת הזוג. ונסו לתכנן את התקציב בצורה נאותה יותר, כך שיתאים לשניהם.

לפעמים קורה שתינוק מנישואים קודמים הופך למכשול להולדת ג'וינט. האישה רוצה ילד, והגבר מתלונן שכבר יש לו ילדים. מסתבר שהילד לא נותן לחלומות האישה להתגשם. וכאן כבר נמוג השכל הישר ברקע, ונשארת רק עוינות, ולפעמים אפילו שנאה. אז אתה יכול לשמוע לעתים קרובות מילדה: "אני לא אוהבת את הילד של בעלי!"

כאן, קודם כל, חשוב לחזור כל הזמן על כך שהילד לא אשם בכלום, ואי אפשר להאשים אותו בטעויות האישיות שלך. לפני שאתה מחבר את חייך לאדם, במיוחד אם במחצית השנייה כבר יש תינוק מנישואיו הראשונים, אתה צריך לדון בניואנס זה. הוא רוצה ילדים או לא? מצב זה, אגב, יכול להשפיע על המין החזק. מקובל כי אישה, לאחר שהכירה גבר חדש, נותנת לו ילד משותף, אך הצהרה זו לא תמיד נכונה. לפעמים ילדהמי שכבר יש לו ילד לא רוצה לעבור שוב הריון ולידה.

בכל מקרה, העיקר להגיע לפשרה, הרצונות של בני הזוג בנושא כה חמור חייבים להתאים. הרי על זה בנויים מערכות יחסים טובות, לא ייתכן שמישהו יציב אולטימטומים ויצא נגד השאיפות של אחר. ואם תימצא פשרה, לא סביר שלילדה תהיה המחשבה בראשה: "אני לא אוהבת את הילד של בעלי."

Jealousy

לפעמים התינוק נהדר עם חבר או מכר חדש, הוא לא מפריע לכלום, לא מגביל, לא משפיע בשום צורה על החיים, אבל עדיין מעצבן בטירוף. בעיקרון, במקרים אלו, אנחנו מדברים על קנאה. בדרך כלל זוג, כשהם מתחילים לצאת לראשונה, מבלה הרבה זמן ביחד. אולם עם תחילת החיים המשותפים הכל חוזר לקדמותו, לוח הזמנים הופך להיות זהה, חלק מהזמן מוקדש לעבודה, חברים, תחביבים וילד מנישואים קודמים.

לפעמים נדמה לבן הזוג שהילד אהוב יותר מהם. בשל כך באה לידי ביטוי קנאה, ובמקביל עוינות כלפי התינוק. כפי שקורה לעתים קרובות, ניתן לפתור בעיה זו בעזרת שיחה. מספיק לדבר עם הנפש התאומה שלך ולדון כיצד בן הזוג מתכנן לבלות את שעות הפנאי שלו, כמה זמן להשקיע בזה, האם לקחת את הילד איתו לחופשה. ברצוני לציין כי כל הנושאים צריכים להיפתר במהלך השיחה, ואי אפשר לקוות שעם הזמן ניתן יהיה להוציא את הילד מחייו של אדם אהוב. והכי חשוב - להמחיז פחות, להניע מחשבות שליליותמשם.

יש עוד ניואנס אחד: לפעמים הקנאה מופנית יותר לא לילד, אלא לאישה לשעבר או לבעל. אבל מכיוון שהילד הופך להיות הזדמנות לתקשורת בין בני הזוג לשעבר ומשהו משותף, באופן לא מודע האדם מתחיל להאשים את הילד. הם יכולים לראות אחד את השני, להיפגש או לדבר בטלפון. והמחשבה הזו לבדה יכולה להוביל לייאוש, ולכן סערת הרגשות השליליים לא שוככת בפנים ומוצאת דרך החוצה בדרך זו.

רק זמן וחשיבה רציונלית יכולים לעזור כאן. קודם כל, חשוב להבין שמישהו, והילד, כנראה לא אשם במתרחש, לא צריך להאשים אותו בחוסר יכולתו לפתור את המצב ולסדר רגשות. ראשית עליך לקבוע אם הפחדים הללו אינם מבוססים, או האם באמת יש סיבה לקנא בנפש התאומה שלך. ואם פחדים הם פרי פנטזיה, אז אתה צריך לדאוג לעצמך ולסדר בעיות אישיות. הרי אדם יפה ובטוח בעצמו לא יפחד שמישהו אחר יועדף על פניה.

אישים שונים

לפעמים קורה שאנשים פשוט לא מסתדרים. או שאדם מודה: "אני לא אוהב ילדים קטנים." ואם, בגלל נסיבות או הבדלי אופי, אדם חדש לא יכול להסתדר עם הילד, אז אולי אתה לא צריך להכריח את עצמך, אלא לנסות לצמצם את התקשורת ככל האפשר, להגיע רק למערכת יחסים מכבדת. זמן נוסף יגיד, אולי בעתיד המצב ישתנה לטובה.

העיקר להבין שילד הוא לנצח, אז אתה צריך גםלהשלים עם נוכחותו של אדם אחר בחייו של הנבחר, או לנתק את היחסים עם אדם זה.

ילד מהבעל לשעבר

לפעמים מכמה נשים אפשר לשמוע: "אני לא אוהב את הילד מהאקס". אולי התינוק לא מתוכנן, והרגשות לאדם חלפו מזמן, או שהם לא היו קיימים בכלל. אולי הייתה פרידה כואבת. וחמור מכך, הראשונים השפילו מוסרית ופיזית. ואז סביר יותר לשמוע: "אני לא אוהב את הילד מבעלי לשעבר."

אישה מתגרשת ונשארת במצב נפשי וכלכלי קשה. לכן, כל הכאב, הטינה והכעס יכולים להשפיע על התינוק. לפעמים הדמיון החיצוני שלהם מקומם, רק שהעצבים לא יכולים לעמוד בזה, והאמא מתפרקת על הילד, לא אוהבת אותו. או שהיא אוהבת, אבל מדי פעם הוא ממש מעצבן אותה.

איך פותרים את הבעיה הקשה הזו? חשוב ללמוד איך לנהל את הכעס שלך, בשום מקרה לא להוציא אותו על התינוק, כי בלי קשר לרגשות כלפי הילד, אתה צריך לזכור שהמשימה העיקרית היא לגדל אדם טוב. ואם הוא גדל באווירה לא נוחה וחש לא אוהב את עצמו, הדבר טומן בחובו בעיות רבות בחייו הבוגרים המאוחרים יותר. ובכן, כדי להבין שחוסר חיבה לילד קשור רק לראשון, ורק על ידי שחרור כל הטינה כלפי אביו של התינוק, אתה יכול להפסיק לכעוס על הילד. אז לא תצטרך אפילו לזכור משפטים כמו: "אני לא אוהב את הילד מהנישואים הראשונים שלי."

ילדים של מישהו אחר

אם יש אנטיפתיה לילדים של אחרים או לילד של חבר, אז בשבילעבור חלק זה יכול להיות בעיה, במיוחד אם אתה לא רוצה לאבד חבר קרוב. ואם ילדה מבינה בבירור: "אני לא אוהבת את הילד של החבר שלי", אז במצב זה יש לנתח ולהבין את הכל בקפידה, בגלל מה בדיוק התעוררו רגשות כאלה. למשל, חבר מגיע לבקר עם תינוק, ומעצבן את הבלגן שנשאר אחרי הילד. ההחלטה הנכונה ביותר תהיה להיפגש איפשהו במקום ניטרלי, למשל, בבית קפה. או אפילו צמצמו את התקשורת עם חבר, הימנעו מפגישות אישיות והגבילו את עצמכם לשיחות טלפון בלבד. אתה יכול פשוט לדבר עם חבר ולדון ישירות בכל מה שלא מתאים לך.

"איך לאהוב ילד" מאת יאנוש קורצ'ק

זהו ספר נפלא ועשוי להיות הצעד הראשון לקראת פתרון ושיפור בעיות. זהו מדריך אמיתי להורות. זה יעזור להתמודד עם הקשיים איתם מתמודדים הורים לילדים בגילאים שונים, מיילודים ועד בני נוער. וכל זה כתוב בשפה ספרותית מעולה תוך שימוש במטאפורות מעניינות והשוואות מאת אמן המילה ויצירתו, המורה J. Korchak.