אני לא יכול לחיות בלעדיו כי אני אוהב אותו! אין ספק ששמעת את המשפט הזה פעמים רבות בסרטים, ואולי אמרת אותו בעצמך. למעשה, כך אנשים רבים מבינים מערכות יחסים גבוהות אמיתיות ובו בזמן הם טועים מאוד.
זו לא אהבה, אלא תלות - רגשית מלכתחילה. זה מחליף רגשות אמיתיים ומתחפש לא מעט כמוהם, אבל יש לו הבדל אחד רציני. אהבה היא תחושה מבריקה ויצירתית, היא חופש. היא תמיד הדדית, כי היא גדלה רק במערכות יחסים, היא לא נותנת ייסורים.
אהבה נכזבת היא ההגדרה השגויה. זה לא קורה בעולמנו. אם מערכת היחסים גורמת סבל, אז מדובר בהתמכרות - רגשית, חומרית או אחרת - זה לא משנה את המהות.
התמכרות היא תחליף לאהבה
לרוב זה בא לידי ביטוי במערכת היחסים בין גבר לאישה. כולנו מחפשים אהבה, חיוני לנו לחוות את ההרמוניה של מערכות יחסים עם אדם אהוב. אבל ככה זה עם אדם בריא. אם לאדם יש פצע פסיכולוגי שלא נרפא, פער בתחום הרגשי שלו, הוא יזדקק בלהטאוהב, אבל לא מסוגל לחוות את זה. כל מה שכפוף לו הוא למצוא לעצמו חפץ שיזין אותו באנרגיית החיים הדרושה.
מה מאפיין: הצמא לאהבה או לאנרגיה הזו (קרא לזה איך שאתה רוצה) לעולם לא ייעלם. כאילו באמת יש חור פעור בנפשו של אדם, שדרכו זורמת תחושה, והוא תופס בתאווה את מקורו, דורש עוד ועוד. זה מה שנקרא התמכרות רגשית. מערכת היחסים שלך חולה ונידונה עד שתוכל לרפא את עצמך.
הביטוי של תלות במערכות יחסים
אם תרצה, תמצא הרבה דוגמאות סביבך. הריכוז המתמיד של המחשבות על האדם ה"אהוב" הוא בדיוק אותה התמכרות ידועה לשמצה. רגשי מלכתחילה, מכיוון שרגשות אלו קובעים כעת את חייו של המכור, מערכות היחסים שלו עם אנשים אחרים, ביצועים, מצב רגשי ופיזי.
כל חייו של מכור נמצאים במערכות היחסים האלה. נראה שהמושא של "אהבה" כזו צריך להיות מאושר. זה קורה כך, אבל אז זה יחסי צרכנים. ניתן לתת דוגמה: צעירים מחליטים לחיות יחד, בעוד הילדה מתמסרת כולה לבחירתה, שמה בצד את כל החלומות והתכניות, עובדת ומפרנסת את משפחתה תוך שהוא מקבל השכלה יוקרתית. בונה קריירה, ואז… הוא עוזב אותה.
מהן הסיבות
למה זה קורה? כי אדם היה צריך לא למהר למערכת יחסים כמו מערבולת, אלא ללכת למרכז עזרה פסיכולוגית. במקום זאת, הואמרגיש שהוא אומלל מבדידות, הוא מחבר את תקוותיו לאושר בדיוק עם מערכת היחסים הזו.
אבל איך זה יכול להיות אחרת, כי כל הסבל הנפשי והספקות העצמיים, כל הקומפלקסים נעלמים מתחת למבט אחד של אדם אהוב! בהתחלה נראה שזה המצב. אבל זו רק אשליה, שלמרבה הצער, לא נמשכת זמן רב. בהדרגה מתחילים קונפליקטים ואי הבנות, חוסר שביעות רצון מבן הזוג ומעצמו.
אדם, בלי לשים לב, סובל יותר ויותר, וזה מוביל בהכרח לקריסת מערכות יחסים, פרידה ועוד יותר כאב. ולפנים, אולי, מערכות יחסים חדשות, שאליהן אדם ימהר בקנאות גדולה עוד יותר, מתוך אמונה שסוף סוף מצא בדיוק את זה. לא קשה להניח שהתוצאה צפויה למדי.
למה זה קורה
מהי מהות התופעה הזו? התנהגות תלותית היא בעיקר ניסיון לפצות על הנחיתות של האדם עצמו. המשמעות של מערכת יחסים כזו היא שהאדם התלוי מנסה למלא את החלל שבתוכו עם בן זוג. והריקנות הזו די מפחידה. זה מתבטא כהצטננות אינסופית, כאי נוחות מייגעת, שהמילוי שלה הוא עניין של חיים ומוות.
מרכז בריאות הנפש טוב הוא מה שאדם צריך במקרים כאלה, אבל במקום זאת הוא ממשיך לנסות נואשות למצוא נפש תאומה ולהיות מאושר.
שורשי ההתמכרות הפסיכולוגית
האמור לעיל הן הסיבות לבניית מערכות יחסים "חולות", אך לתופעה זו יש מקורות. כדי להבין את הסיבות, אתה צריך לחזורילדות עמוקה. כאשר תינוק נולד, הוא נמצא במערכת יחסים תלותית עם אמו. באופן אידיאלי, הם לא מרגישים נפרדים זה מזה. זה מבטיח טיפול בילד, תחושת אמון והגנה. אם אדם עובר את השלב הזה בדרך כלל - מקבל מספיק אהבה - הוא יהיה פתוח לעולם ולמערכות יחסים תקינות. אם האם הייתה מרוחקת, נתנה לילד מעט אהבה, הוא גדל עם צימאון נצחי לזה, שיבוא לידי ביטוי ביחסי תלות.
השלב החשוב השני מתרחש בגיל 18-36 חודשים. כעת המשימה העיקרית של הילד היא להיפרד, להפוך לאדם. הוא מנסה לעשות הכל בעצמו ועליו לשמוע "כן" הרבה יותר מאשר "לא". ההורה צריך לספק אבטחה, אבל לא להפריע לחקר העולם. הילד חייב להרגיש שהוא עצמו בעל ערך וגם פירות הפעילות שלו הם בעלי ערך.
עכשיו נולדת ההזדמנות להרגיש שלמה ולהיכנס למגע עמוק ורגשי עם אנשים אחרים. אם ההתפתחות השתבשה, אם פעילותו של הילד הייתה מדוכאת, נזפה, מוגנת יתר על המידה, אז הוא היה מסתבך במערכת יחסים תלותית, כל העולם היה מורעל מפחד וחוסר אמון.
ההתפתחות לא נעצרת שם, כלומר, ניתן לרפא את הפצעים שהתקבלו, אבל ככל שנתבגר, הסיכוי שזה יקרה פוחת. אם הצורך של אדם לקבל אהבה, קבלה וטיפול לא היה מסופק בילדותו, אז הוא "ידבק" ליחסים עם אנשים אחרים. הבסיס למערכות יחסים תלויות הוא פחד מהחיים, ספק עצמי, תחושת נחיתות,חרדה מוגברת.
איך נבנים מערכות יחסים תלותיות
יחסים אלה הם נושא נפרד שיכול להפוך לחומר עבור עבודת דוקטורט שלמה. התנהגות תלותית מתבטאת בעובדה שאדם מוכן לסבול כל דבר, רק לא להידחות ולא להישאר לבד.
כפי שכבר הוזכר, אהבה במערכת יחסים תלותית היא דרך לפצות על חוסר הספיקות של האדם עצמו. בן הזוג הוא אובייקט שנועד להשלים אותו לאני הוליסטי, כפי שניתן לראות, יחסים כאלה נדונים לכישלון. המצב הפסיכולוגי של שני בני הזוג רק יחמיר, אם כי היתרונות המשניים יכולים לשמור על מערכת היחסים מספיק זמן.
פיתוח מערכות יחסים כאלה
למעשה, יחסי תלות מוגבלים מאוד, שבהם הטריטוריה הפסיכולוגית של אדם אחד מתמוססת לחלוטין בטריטוריה הפסיכולוגית של אחר. ה"עצמי" שלו, הריבונות נעלמת, הוא מפסיק לחיות את חייו, מתמוסס לחלוטין בחייו של בן זוג.
עם זאת, המצב הפסיכולוגי בתנאים כאלה יכול רק להחמיר. המשימה למלא את עצמך באדם אחר היא בלתי אפשרית, שכן שלמות פנימית מושגת רק כתוצאה מפיתוח משאבים פנימיים. התמכרות היא העמדת אדם אחר במקומו של אלוהים. עם זאת, יצירת אליל ושירותו לשכחה עצמית אינם מקלים על חוסר הספיקות של האדם עצמו. התמכרות היא לוותר לעצמך.
תרחישי תלות שונים
יש הרבה תרחישים שלפיהם מתפתחים היחסים המתוארים. כולנו שונים מאוד, וכל אחד מנסה להשיג את התועלת שלו. ככל שאדם יותר רגשי, כך הוא ממהר למערכות יחסים כאלה בלהט יותר והוא נשרף מהר יותר. אנשים מאופקים יותר, להיפך, יבחנו את כוחם, יהססו, אך כתוצאה מכך הם עדיין לא יוכלו להוציא מהם את מה שהם צריכים.
בואו נסתכל על התרחישים העיקריים של מערכות יחסים תלויות, שאף אחד מהם אין מקום לאינטימיות אמיתית, אחריות ואהבה. המאפיינים הרגשיים של אנשים קובעים באיזו אפשרות הם יבחרו:
- השתקפות בשותף. היתרון של אדם תלוי כאן ברור: הוא בוחר לעצמו בן זוג כזה שיראה לו כל הזמן שהוא יוצא דופן. קשה לומר מי מפסיד יותר במערכות יחסים אלו. אדם תלותי ידרוש כל הזמן מהנבחר שלו להביע את אהבתו, לספק את רצונותיו, כל יום יחפש את מיקומו. כלומר, דין להוכיח כל הזמן שהוא טוב מאחרים וראוי לאהבה. ברגע שלבן הזוג נמאס לשמש כמראה, מערכת היחסים מתפרקת.
- וויתור על הריבונות שלך. זהו פירוק עולמו של אדם אחר. תחושת החיבה במקרה זה היא כה גדולה עד שאדם חי למען האינטרסים של הנבחר שלו. כל האחריות לחיים מועברת אליו, ואיתה על רצונות, מטרות ושאיפות. כלומר, המכור משחק תפקיד של ילד. יתרה מכך, ככל שהילד יותר רגשי, כך יהיה קשה יותר לבנות מערכות יחסים כאלה.
- אוליהמצב ההפוך, כאשר אדם תלוי מבקש לקלוט את בן זוגו בעצמו, לשלול ממנו את הריבונות, להכניע אותו. האדם הרגשי-רצוני במקרה זה ממלא תפקיד של הורה. הוא מדריך אותו על סמך הרעיון: "הוא לא יכול לעשות את זה בעצמו, אני יודע טוב יותר מה הכי טוב בשבילו."
- החזקה והרס מוחלטים של הטריטוריה הפסיכולוגית של מושא האהבה. כלומר, בן זוג לאדם תלוי במקרה זה נתפס כדבר, והחזקה מלאה בו מאפשרת לך להרגיש חזק ומשמעותי. יתר על כן, אחריות על חייו של בן זוג מוצהרת, אך לא מתבצעת, הם פשוט משמשים. על זה אתה יכול לבדוק את היכולת שלך לשלוט.
תסמינים עיקריים של התמכרות רגשית
רק במבט ראשון, התקשרות חזקה (קריאה - התמכרות) היא מילה נרדפת לאהבה. למעשה, זוהי מערכת יחסים הרסנית שאתה צריך להיות מסוגל לראות. איך לראות תלות מאחורי מסיכות רבות? קודם כל, במקרה זה, שותפים לעתים קרובות מתנגשים, מסדרים דברים, רבים. במקביל, בן הזוג התלוי מבקש לשמור על מערכות יחסים אלו בכל מחיר. למרות עלבונות, השפלות, מכות, קנאה ובגידה, הוא ימצא לעצמו מאות סיבות להישאר ביחד.
ראוי לציין שהמכור שואף כל הזמן להציל את בן זוגו, לשנות אותו לטובה. ניתן לראות זאת בצורה הברורה ביותר בדוגמה של אלכוהוליסט כרוני ואשתו. יחד עם זאת, המכור מסרב לתפוס את המציאות, הוא ממשיך להיות באשליה שהכללְהִשְׁתַפֵּר. מבחינתו, כל העולם מצטמצם לחפץ בודד, הוא מפסיק לתקשר עם חברים, מפסיק לעשות מה שהוא אוהב.
השינויים הפנימיים של אדם מכור תלויים במידת הרגש של האדם. אבל לרוב מצב הרוח שלו משתנה לדיכאון ומדוכא. הוא יותר ויותר משוכנע בחוסר המשיכה שלו עצמו, ההערכה העצמית נופלת לנגד עינינו. המכור נוטה להסתיר מאחרים בעיות במערכות יחסים עם בן זוג.
יתר על כן, הוא יכול להרוויח לעצמו בו-זמנית סוג אחד או יותר של התמכרות. לא בהכרח זה יהיה אלכוהול או סמים - מישהו יהפוך להיות שופוהוליק, השני יתמכר למתוקים. לבסוף, בעיות בריאות גופניות משלימות את רשימת התסמינים. אלו הן הפרעות שינה והפרעות עיכול, מחלות עור ומחלות פסיכוסומטיות.
איך להיפטר מהתמכרות רגשית
פסיכולוג מוסמך יכול לעזור לך לצאת מהמצב המתואר. אם אתה גר במוסקבה, אתה יכול לפנות למרכז הגשטאלט, שם מחכים לך המומחים הטובים ביותר בתחומם.
למעשה, כל טיפול הוא פנייה לעצמו, חזרה לשורשים, לגיל הרך, לריפוי עצמי בכוח האהבה, מה שלא הספיק אז. זה מה שהפסיכולוג יציע לך.
השלב הבא חשוב מאוד - להכיר בקיומה של התמכרות. אחד הסימנים לכך הוא ההכחשה המוחלטת שלו. עד שלא תעצור ותתמודד מולה, נגזר עליך לברוח ממנה לשארית חייך,להעמיד פנים שאתה פשוט לא רואה אותה. רק אחרי זה אתה יכול לעבור לשלב חדש, ללמוד את עצמך, להעמיק את המגע עם עצמך, להרגיש את הרצונות שלך, שהתנוונו ונשכחו מזמן, את הרגשות, הצרכים והגבולות שלך. עכשיו אפשר לעבוד עם הערכה עצמית ועם היכולת לקבל את עצמך.
חווית רגשות עזים אצל אנשים מכורים בדרך כלל חסומה. לעתים קרובות אנו מתמכרים דווקא כאשר איננו מסוגלים לקבל את החרדה והפחד, הבושה והאשמה שלנו.
דיכוי רגשות אינו חופש, ואתם כבר יודעים לאן הדרך הזו מובילה. לכן, כיוון חשוב בעבודה עם פסיכולוג הוא גילוי הדרגתי של כל קשת הרגשות. אתה צריך לאפשר לעצמך לחיות אותם, להרגיש אותם, לשנות איתם. מכאן נפתחת דרך נוספת - לקיחת אחריות על חייך. וזו בה בעת שלילת אחריות לחייהם של אנשים אחרים, על גורלם והחלטותיהם. זו הדרך היחידה לבסס גבולות בריאים בזוגיות. זה פותר מיד מספר עצום של בעיות, קונפליקטים, טינה ולחץ.
ריפוי ברמה עמוקה
כאשר כל השלבים הקודמים יושלמו, תיפתח ההזדמנות לעבור לרמה חדשה. מטפל יכול לעזור לך להחזיר את היכולת שלך להרגיש פגיע וקשור, את הצורך שלך באינטימיות. שחרור הילד הפנימי הוא תהליך ארוך וקשה. בדרך כלל, על מנת להשלים תהליך זה, נדרש לחשב את ההשלכות של טראומה פסיכולוגית. עבודה עם חוויה טראומטית היא הצורך להתאבל ולהיפרד מאושר ילדות לא ממומש,עם החלומות האלה שנותרו לא מוגשים. כתוצאה מאבל כזה, אנחנו גדלים.
לבסוף, נותרה המשימה האחרונה - ללמוד תקשורת בונה ללא מניפולציות. עלינו ללמוד לקבל את עצמנו ואחרים, לסבול את המציאות ואת אי ההתאמה שלה לציפיות שלנו, לקבל את הרגשות שלנו, לקבל ולחלוק אחריות. ובו בזמן שמור על קשר עם הילד הפנימי שלך. עזרה פסיכולוגית תהיה בעלת ערך רב לרכישת מיומנויות חדשות.
