נושא היחסים בין הדורות הוא רחב מאוד. אבל יש את הסיבות השכיחות ביותר לנקודות עימות, אשר יש להקדיש תשומת לב מיוחדת. לא משנה כמה ההורים קשובים ומבינים, וכמה שהילדים מתאמצים, לא ניתן להימנע מעימותים, אבוי. זהו סוג של שלב הסתגלות של כל בני המשפחה. אז למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילד.
סיבות
הסיבות יכולות להיות כלליות וספציפיות כאחד, הקשורות לפסיכולוגיה של מערכות יחסים בין יקיריהם. אז למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים? הרבה כאן תלוי בסוג האינטראקציה שאומצו בתוך המשפחה.
יש סוג של מערכת יחסים הרמונית, כמו גם ההיפך. במקרה הראשון, מושג הסיוע ההדדי מתגבש במשפחה, כל אחד יודע את תפקידו וכל הקרובים נמצאים באותו צד של המתרס. הטיפוס הדיסהרמוני מאופיין במודל שלילי של יחסים בין בני זוג. תקשורת מתקיימת עםהתקפות, האשמות וחוסר כבוד סמוי או גלוי. ילדים במשפחה כזו גדלים בהתחלה עם תחושת חרדה מתמשכת.
סכסוכים על רקע שיטות הורות: הגנת יתר ואיסורים
סכסוכים בין הורים לילד מתעוררים פעמים רבות על רקע שיטות הורות בעלות כוח הרס. המאפיינים האופייניים לכך הם, מעל הכל, חילוקי דעות בין אב לאם בנושאים מרכזיים. לדוגמה, הורה אחד הרגע אסר על ילד לאכול ממתק, במקביל השני מציע זאת בהתמדה. חוסר עקביות כזה מוביל לא רק לבורות של הסדר על ידי ילדים, אלא גם להופעת קונפליקטים בין מבוגרים. שיטות הרס כוללות גם איסורים והגנת יתר, דרישות מוגזמות להישגים של ילדים, כמו גם השוואה תכופה עם אחרים. מומלץ לקבוע סטנדרטים להצלחה בתוך המשפחה, וכן דרכים לעידוד. אז הילדים יגבשו את הרעיון הנכון לגבי ערכים וסדרי עדיפויות בחיים האמיתיים.
משבר גיל
משברים בגיל מסוים הם סיבה נוספת לכך שמתעוררים קונפליקטים בין הורים לילדים. הסטטיסטיקה של התרחשות מצבים כאלה עולה על 80%. בתקופת המעבר, הילד מנסה לשנות את מערכת הערכים שכבר התפתחה בתקופת הגיל שעבר. משברים מתרחשים בשנה הראשונה, השלישית, השישית לחיים, במהלך ההתבגרות, על תנאי עד 14 שנים, ובגיל ההתבגרות - עד 18.
בכל אחד מהםיש מוזרויות של תפיסת העולם החיצוני ופרשנות של מצבים שונים. הילד מתחיל למרוד במקרים שבעבר אפילו לא העלו שאלות.
גורמים אישיים וסוגי מערכות יחסים
קונפליקטים בין הורים לילד מתעוררים לעתים קרובות עקב גורמים אישיים. הנפוץ ביותר הוא השמרנות של הדור המבוגר. לא כל כך העובדה אלא ביטוייה. אלה כוללים את חוסר הרצון להבין דברים חדשים, להקשיב לדעותיהם האישיות של ילדים, כתוצאה מכך - חוסר כבוד לנקודת המבט שלהם. אמנם, בתגובה, ההורים דורשים ציות ויראת כבוד ללא עוררין על ניסיונם רב השנים. זה דומה מאוד להכתבה, שהיא טעות חד משמעית של מבוגרים. במוקדם או במאוחר, זה יוביל לתגובה מתאימה. לכן יש קונפליקטים בין הורים לילדים.
איך נציגי דורות שונים מתקשרים נראה בבירור בסוגי היחסים בין מבוגרים לצעירים יותר, המחולקים ל:
• אופטימלי, כשכולם מרוצים ככל שהמצב מאפשר.
• הכרחי, שההורים מתעניינים בענייני הילדים, והם, בתורם, שמחים לחלוק את מחשבותיהם.
• חד צדדי או פולשני. יחד עם זאת, מבוגרים לרוב יוזמים שיחות על ענייני הדור הצעיר. המשוב נעשה מתוך תחושת חסד.
• התעלמות. כשילדים שמחים לחלוק את תחומי העניין שלהם, אבל בתמורה הם מקבלים אדישות הורית בלבד. לעתים קרובות נשמעהמשפט "כן, מה אתה יכול להראות חדש" ודברים כאלה.
• כשאורח החיים של הצעירים יותר גורם לקונפליקטים. יחד עם זאת, מתברר שהמבוגרים צודקים.
• כשהבחירה של הדור הצעיר מעוררת מצבי עימות עם ההורים, הילדים מתגלים כנכונים.• התעלמות הדדית כשאין אחד מגלה עניין בענייניו של השני. ילדים והורים נאלצים לעתים קרובות לחיות באותה טריטוריה, תוך שהם, למעשה, זרים.
למה התנגשות?
למה נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים? בגלל בני נוער והתנהגותם. כאן, למעשה, לא הכל כל כך פשוט. מתנגשים בין בני נוער והורים לפי הסוגים הבאים:
• קשישים מעלים כל הזמן את רף ההצלחה לילד, בסופו של דבר נמאס לו להילחם על האליפות.
• טיפול-על, המתבטא בטיפול יתר והתערבות הורים בכל תחומי החיים של הילד.
• שליטה מוחלטת, תכתיב, אי-קבלה מצד ההורים של רמז קטן לעצמאות הילד.• סמכות, כשכל אחד מנסה להוכיח את המקרה שלו, לא משנה מה צריך.
ילדים מגיבים לרוב בהתנהגויות הבאות: עימות, חוסר ציות ובידוד.
הניסיון נחשב
הבנו מדוע יש קונפליקטים בין הורים לילדים. כיצד ניתן להימנע ממצבים כאלה? אולי אף פסיכולוג מוסמך לא יכול לתת המלצות כאלה. הנקודה היא שמצבים כאלההופעתה של חוויה מסוימת, שחשובה מאוד להיווצרות אישיות מלאה. מניעת שיעורים שימושיים לא שווה את זה, וזה לא יעבוד, אפילו עם רצון גדול.
דיאלוג שווה
כדי להקל על החוויה של רגעים טבעיים, כדאי לשקול את הסיבות העיקריות לכך שמתעוררים קונפליקטים בין הורים לילדים. כיצד ניתן לפתור אותם היא שאלה שמעניינת רבים. אתה יכול להועיל לעצמך ולמשפחה כולה אם אתה תופס את הסתירות המתעוררות כנורמה לפיתוח בריא של מערכות יחסים. אין צורך להתווכח, עדיף להקשיב לנקודת המבט של הילד ולהסביר את שלך. זה יהיה דיאלוג, לא ויכוח. אם הילדים עדיין צעירים מספיק, עליך לשקול מחדש את שיטת האיסורים שלך.
אנחנו צריכים להחליף את "לא יכול" ב"בוא ננסה דרך אחרת". יש לאסור על ילדים משהו רק במקרה של סכנה או חוסר אפשרות של מה שקורה. כל שאר המצבים יכולים להיפתר בדרכי שלום. בגישה זו, תמיד תוכלו למצוא את התשובה לשאלה מדוע נוצרים קונפליקטים בין הורים לילדים. איך לפתור אותם, הניסיון של השנים האחרונות אמור לדעת.
הקשיבו לילדכם
אם בילדות ההורים הנוכחיים לא הורשו לחוות דעה, אז עבור ילדכם יש לשנות את המצב הזה באופן קיצוני. אתה צריך להקשיב לילד שלך. אז אתה לא צריך לדאוג לגבי הצרכים הלא מסופקים שלו, כי אמהות ואבות יידעו מה באמת צריך.
מסקנה
לפני שאתה שואל מישהו מדוע יש קונפליקטים בין הורים לילד, עליך לשאול את עצמך את השאלה הזו. אתה צריך לשים את עצמך במקום של הדור הצעיר, לפתוח את הראש למשהו חדש. יש להחליף את דיקטת באפשרות הבחירה הניתנת לילדים. חשוב להיות עקביים עם ילדך, כלומר לקיים הבטחות.
