התקשרות היא כיצד נוצרת התקשרות פסיכולוגית? התקשרות או אהבה?

2024 מְחַבֵּר: Miguel Ramacey | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 06:19

אנשים לא יכולים לחיות בלי תחושת שייכות לחייו של אדם אחר. כולנו צריכים להרגיש אהובים ונזקקים. כולם רוצים שידאגו להם, להראות תשומת לב כנה. התקשרות היא אחת מצורות הביטוי של אהבה. כולם יודעים שתחושת רווחה נולדת מצורך לא מודע שיש צורך במישהו.

מאמר זה דן במקורות ההתקשרות. אולי החומר הזה יעזור למישהו להבין מערכות יחסים קשות עם בן זוג, ילד, הורים ולקבל את ההחלטה הנכונה.

הגדרת המושג

חיבה היא הצורך באהבה של אדם אחר. באיזו תדירות אנחנו מתחילים לא רק לצפות לביטויים כאלה של רגשות בכיוון שלנו, אלא אפילו נעלבים, כועסים כאשר תשומת הלב אינה מתמקדת באדם שלנו. אלו הפחדים של אדם חסר ביטחון שלא יודע מה ערכו. ההתקשרות לאדם, למעשה, משקפת את שלנומערכת היחסים עם עצמך ועם החיים בכלל. נצפה שככל שאדם אוהב את עצמו יותר, כך הוא מרגיש פחות צורך באנשים אחרים. כלומר, התקשרות חזקה היא תמיד מילה נרדפת לצרות אישיות, חוסר אמון בחוזקות וביכולות של האדם.

איך נוצרת התחושה הזו?

יש לחפש תמיד את המקורות של כל גילויי צרות בילדות. אם מבוגר סובל יתר על המידה ללא נוכחות של בן זוג או ילד בחייו, חושש להיפרד מהוריו, זה אומר שיש בעיה כלשהי. אולי כשהיה ילד, הוריו לא הקדישו לו מספיק תשומת לב. ועכשיו הוא מנסה לפצות על הסלידה הזו, מנסה להזדקק לכל מי שהוא יכול: המחצית השנייה, הילד שלו. אבל אי אפשר לתקן מחדל כזה לאורך זמן: הכל צריך להיעשות בזמן, וגם אהבה. חשוב מאוד לעבור את כל שלבי האהבה בהדרגה, כדי לא לערבב מערכות יחסים אחר כך, לא להוסיף עלבונות ואי הבנות מיותרים.

התמקדות כואבת במישהו מפריעה להתפתחות, היווצרות סיכויים לעתיד, מעכבת צמיחה אישית. ההתקשרות לאדם פוגעת לפעמים באינטרסים של האדם עצמו, גורמת לאדם לחפש דרכים לשמור על מערכות יחסים. אתה לא צריך להיות מחובר יותר מדי, אתה צריך שיהיה לך קצת מרחב אישי: לחיות לבד ולתת לאחרים לבנות את הגורל שלהם.

תיאוריית ההתקשרות של באולבי

מדען בריטי זיהה 4 סוגים של נטייה להתפתחות חוסר היכולת לחיות ללא אדם אחר.ג'ון בולבי התייחס בעיקר למערכת היחסים של אם עם ילד, אבל המודל הזה הגיוני גם לאור האינטראקציה של מבוגרים זה עם זה. הסוג הראשון של התקשרות הוא כינה מאובטח. מהותו היא כדלקמן: בזוגיות הושגו גבולות סבירים בין המבוגר לצרכי הילד. ההורה אינו פוגע בשום צורה באישיותו של ילדו, מאפשר לו לגדול במלואו, לקבל את הידע הדרוש. אני חייב לומר, סוג זה של התקשרות הוא הבונה מכולם, מכיוון שהוא לא מעכב התפתחות, לא גורם לך לסבול.

קו התנהגות חרדתי-נמנע מדגים את התלות של הילד בהורה, יוצר רגשות עמוקים במקרה של פרידה ממנו, חוסר יכולת להיות לבד אפילו לזמן קצר. היקשרות רגשית חזקה מאוד. בשל העובדה שההורה מראה מעט רגשות, הילד מפחד להביע את רגשותיו שלו בקול רם, קיים חשש מאינטימיות. ככל שהם מתבגרים, ילדים אלו חווים קושי משמעותי בבניית מערכות יחסים אישיות וחברות, שכן הם מרגישים כל הזמן שהם לא מעניינים אחרים, מה שמוביל לספקות לגבי ערכם.

עמדת ההתנגדות הכפולה באה לידי ביטוי בפחד גדול מהלא נודע. אדם עצמו מציב מכשולים בדרך של ידיעה עצמית ושיפור עצמי. חוסר ודאות וביישנות הם תוצאה של חינוך בילדות, כשההורים לא הכירו ביתרונותיו הברורים של הילד, לא שיבחו אותו על האומץ שלו, ולכן הוא נעשה ביישן ביותר.

העמדה הנשלטת על חוסר ארגון כוללת את כל הביטויים לעיל ומאופיינת בחוסר עקביות בפעולות, בטעויות תכופות, באי הכרה בערך האדם, בפחד ובמצבים אובססיביים. תורת ההתקשרות של בולבי מדגימה את מקורה של תופעה כזו כמו תלות פסיכולוגית כואבת באדם אחר. מערכות יחסים כאלה תמיד הורסים רגשות.

חיבה או אהבה?

מתי אהבה הופכת להתמכרות? איפה הגבול שמפריד בין מערכות יחסים אמיתיות לאלו שגורמות לאדם להתנהג כקבצן? הבנת הנושא הזה אינה קלה כפי שזה עשוי להיראות במבט ראשון.

הקשה מכולם הם יחסי אנוש. החזקות, יהיו אשר יהיו, מביאות לפעמים סבל רב.

מאהב זקוק כל הזמן לבן זוג שיבטיח לו את אהבתו חסרת הגבולות, כדי להפגין עדינות ונאמנות אינסופית. אם זה לא קורה, מתחילים ספקות, חשדות, האשמות מופרכות, קנאה. זה קורה רק בגלל שאדם מאוד לא בטוח בעצמו ואיפשהו במעמקי נפשו מטיל ספק בכך שאפשר בכלל לאהוב אותו. הרגשה אמיתית משוחררת מדרישות, דיבורים מתנשאים ופחד. אהבה רוצה לתת את עצמה, מתבטאת בטיפול אינסופי באדם אהוב ואינה דורשת שום דבר בתמורה.

איך לזהות מערכת יחסים לא בריאה?

התקשרות כואבת היא תמיד תפיסה עצמית מוגבלת. אנשים חושבים שהם לא אוהבים, אלא הלאהלמעשה, הם עצמם אינם מגלים עניין בעצמם, אינם משתמשים בהזדמנויות שיכולות להועיל להם, מביאים אותם לרמה חדשה של התפתחות. אדם שחווה מצב של התקשרות חריפה אינו מעריך את עצמו כאדם. לכן הוא צריך עוד אחד כדי לפצות על הדרמה שלו באהבה הזו.

מסתבר מעגל קסמים. לעתים קרובות נעשה שימוש בביטוי: "אני לא יכול לחיות בלעדיך." במקרה זה, אתה תמיד רוצה לשאול: "איך חיית לפני שפגשת את יקירך? האם הם באמת צמחו, סבלו מרעב וקור? גם אם אתה חייב משהו לאדם ספציפי, אתה חייב ללמוד לחיות באופן עצמאי כדי לא להרגיש מובל כל חייך.

השלכות שליליות

כבר הבנו כיצד התקשרות מוגזמת יכולה להפריע לצמיחה אישית. תופעות שליליות כמו ספק עצמי ודימוי עצמי נמוך הן תוצאות בלתי נמנעות. ומה התוצאה? האישיות אובדת בזרם הפחדים שלה, ובשלב מסוים זה פשוט הופך להיות בלתי אפשרי עבורה להתקדם. והכל מתחיל באהבה עצמית. אם אדם מסוגל לחשוב על שלומו, לעסוק בחינוך עצמי, אז חייו משתנים לטובה.

איך להתגבר על אהבה נכזבת?

גורל כזה, לרוב, נופל דווקא על אלה שלא למדו להעריך את אישיותם. כאילו אנשים אלו מקבלים מבחן, שכתוצאה ממנו הם חייבים להחזיר את האינדיבידואליות האבודה שלהם, ללמוד להבין מה חשוב להם.

אוהבים אומללים רבים מתעניינים כיצד להיפטר מהיקשרות, שמביאה רק סבל? טיפים לא יעזרו כאן, אתה בהחלט חייב לעבור כאב מקיף שממש קורע לך את הלב לשניים. כשהדמעות מתייבשות, אנשים מגיעים להבנה שהם לא באמת אוהבים, אבל הם חשבו שכן, כי לחיים בלי הדרמה הזו לא היה מה למלא. כל מה שאתה צריך לעשות הוא למצוא משמעות חדשה לקיום שלך.

למה כל כך חשוב לאהוב את עצמך?

תפיסה נאותה של האישיות של האדם היא המפתח להצלחה בכל מאמץ. אהבה עצמית מספקת יתרונות רבים ומעל הכל, ליבה פנימית עוצמתית. ואז, לא משנה מה יקרה, אדם יידע שכל בעיה נפתרת, אין אסון עולמי שאי אפשר לתקן. אדם הופך לחופשי באמת רק כאשר הוא מסוגל לקחת אחריות על כל מה שקורה לו.

לכן, התקשרות כואבת לאנשים אחרים אינה סימן כלל לאהבה עזה כלפיהם, אלא תוצאה של פגם חמור, השמטה בגיבוש האישיות של האדם עצמו. כדי לחיות באושר, אתה צריך להיות עצמאי, להשיג חופש פנימי. ורק אז אפשר לאהוב באמת.